走的時候姑媽和媽媽寒顫了一些話，都約定，兩年以後回家。半年以後我去了浙江出差，中間媽媽跟我說讓我放下手裏的工作，跟她去一趟福建。我當時一頭霧水，媽媽說薇兒要結婚了。聽了這句話我半天沒有回過神，難道薇兒想要的是這樣，然後我撥通了薇兒的電話，聞薇兒是不是真的。她無力的說是的，我當時居然有種想給她兩巴掌的衝動，我明明感覺到她話裏的無奈然後我打電話給媽媽，說我不回去的。在外麵工作了1年我每天都在擔心薇兒，可是我卻沒有在給家裏打電話，也沒有詢問任何消息、
我每天過著自己的日子，雖然單調。但是比起薇兒我覺得能讓我舒心，薇兒的壓力有多大。薇兒的傷痛又能有多大。讓她想要有一個家。薇兒的事情讓我想到了很多很多。似乎薇兒是另一個我。我沒有做過想做的事情她都做了，我在完成薇兒的夢想，薇兒在為我生活。我和薇兒一直這樣聯係在一起。
睡在床上我常常在想，薇兒的生活過的幸福嗎，現在結了婚會不會像以前那麼張揚.至少應該收斂一些。薇兒的生活讓我感到害怕。很多時候早上起來。韓槿都會告訴我，我晚上說夢話了夢裏都會叫一個叫薇兒的女子。可是我又該怎麼告訴韓槿薇兒是我最在意的妹妹，我和她生活那麼久。他就像我的親妹妹一樣。她的一舉一動都呢麼的影響我，韓槿問餓哦那麼他的現在你了解多少呢？是全部了解，還是全不了解。薇兒小小的聖體裏麵到底隱藏了多少秘密。她的心到底傷的多麼的深，我完全不能理解。然後我想起很多年沒有去薇兒的博客了。不知道這些年她到底是怎麼過的呢。
淩晨3點的時候我想起了薇兒的博客，讓我不得不發出驚呼，這些年她過得如此的慘。............................................
〈一〉
我突然想念一種微笑。站在脆弱邊緣。
拚命燦爛的模樣。冗長煩瑣的夢。
兩個寂寞的孩子相互索取的溫暖。
貪戀的的太多。得到的太少。
一點一點地揮霍著我不美好的回憶
我從不知道那是痛苦還是甜蜜。
我隻知道我陷在其中無法自拔。
我努力地掙脫著回憶的束縛。
卻總也狠不下心來抹殺那些過去。
我離過去。也越來越遠。
那些都曾經真實的存在過。
然而現在的真實。
卻是那些真正存在。
於我腦海裏的雜亂不堪的畫麵。
無關幸福。無關快樂。
是生生的空虛。
我漸漸相信。命運給我的遭遇。
一段一段的相遇和分離。因為注定是風中飄落的花朵。
為了枯萎而盛開。為了遇見而別離。
我憎恨的背影。全世界隻有你一個。
那是光在這世上不可磨滅的罪惡。
抵達光明的。必先經過黑暗。
隻是。經過黑暗的時間太漫長。才會寒冷。
我也許明白了，薇兒一直在尋找另一種幸福，另一種平靜。任何人是不是都會一樣，那種寂寞都會然別人窒息，雖然不明白薇兒這樣的做法是不是合理。但是我想這一切隻因為太悲傷。