我望著手裏的生命線，開始迷茫不已，明明它很長很長，為什麼它所代表的也隻剩九十天，九十天，我即使與這個世界說再見，天知道我有多麼的不舍，我還不曾去看過大海，聽過海浪的翻滾聲，沒有去過巴黎，看羅浮宮有多麼恢弘，甚至不曾懂得，不曾明白我想要的究竟是什麼，希望，溫暖通通都破滅在這一刻，甚至我都不知道我還有什麼夢想。
大街上人來人往，沒有人聽駐下來看看這個世界，他們說他們沒有時間，我有時間，有九十天的時間來凝視這個世界，來看人潮中麵無表情的底下是怎樣的喜怒哀樂，傾聽嘈雜的街上流行歌曲濫俗的歌詞，抬起頭看看藍色的天空代表了怎樣的憂鬱與高雅。
夜裏躺在床上空洞望著天花板上的紋理，想想我的九十天與十九年，似乎沒什麼區別，又似乎一切都不同了。我該做些什麼？我做得還有無意義？我該怎麼做？
陽光在一次透過窗簾，照在我的臉上，我的生命又少了一天。起床，收拾東西，我認為我現在要做的就是收拾好東西，回到學校，若無其事的結束高中生涯的最後五十五天。
坐在教室裏，我努力的用以往的一切生活。我告訴自己，這似乎是我唯一能做的了，我一直認為生命是一場遊戲，既然，我成了一個玩家，就必須要玩的足夠精彩，就要成為這場遊戲的贏家，可是我不明白為什麼，最早結來這場遊戲的會是我，為什麼？是不是因為我一路玩的太執著，太苛求贏，上帝見我太累想要我休息一下，不過也好，我確實累了，想休息了，我一直都希望生命在最輝煌最精彩的時刻如古箏等突然斷了弦，聲音嘎然而止，這樣才足夠美妙，才足夠讓生命像一個驚歎號般令人驚羨，現在我的願望就要實現了，為什麼，我會不開心，回沮喪，會失去目標，為什麼？
上帝見證，我的生命又流失了三天，八十六天了，我突然明白原來我還是如此的幼稚，總是以為隻要過了十八歲我就會變的成熟，此時才發現我十九歲的我卻仍就如此的青澀，我開始一天比一天的懷念，懷念過去那些單純，明亮而溫暖的日子，就像那些老年人常常懷念著自己的青年的單純美好，我決定去那些令我溫暖的地方，用生命的這最後一季回味一些美好，那棵許過願的桂樹上是不是還掛著我的許願牌，那滿夏飄香的木槿華有沒有抽出新芽......
今天陽光很好，我的日子又少了一天，上午米夏來信，說要我記得我們2009年的西藏之旅，2009年，它令我那麼的神往，卻又那麼可望而不可即，米夏警告我不準再忘記這個約定，是我不會再忘記這個約定，可是米夏對不起，我必須爽約了，你不要難過，不要生氣，我真的很想很想赴約的，米夏對不起！
在這最後的八十四天裏，我想我必須做些什麼了，我應該對自己負責，至少，我不能再閉上眼睛那一刻心裏還留有遺憾，我鋪下一張白紙開始寫下我欠這個世界的責任與承諾，欠父母一次假期，欠父母的養育之恩，欠父母一次回報，欠米夏一次旅行，對班主任的承諾還未完成，欠易言一次假期，欠易言一次關愛，欠......原來我在這個世界上還有這麼多的債未還，我怎麼會甘心的去死，易言，易言，至少我不想欠他什麼，高中三年，他給我的太多，太多盡管他的沉默裏有太多讓我眷戀的溫暖，那也終究不是我的陽光，
第八十三天，我用了我整整一上午的時間來回味我所懷念與單純，初中時的米夏和我是如何的穿著白色的小裙子在學校裏橫衝直撞，耀武揚威，飄雪的冬季，在喧鬧的人民路上，我們大口大口吃冰淇淋的樣子，2005年分別時，她的眼淚還有2009年的約定，也是在這個夏季，在我踏進這所高中的那天，格子襯衣，漆黑頭發的易言開始走進我的生活，站在主席台上領獎學金是神采飛揚的他，躺在草地上寧靜似水的他，收到情書時滿臉羞紅的他，我從不曾發現，易言在我的心裏原來已是如此的深刻，我到此打住回憶，上帝作證我們這是哥們兒......
劃掉日曆上的日期，我的一天有這麼度過了，學校的強化訓練像集中營般將生活規定的單調緊密，考試，公分，評卷，考試......似乎除了考試，除了分數，除了高考，我們已經一無所有，我該怎麼做？我用去生命的（三分之二）來換取一張大學通知書，這對爸爸媽媽是否是一個安慰、我該怎樣讓他們平靜的接受他們即將失去疼愛的女兒、我要怎樣做才可以減輕八十二天後他們的痛苦、如果此時有人可以讓爸爸媽媽快樂、平靜、我寧願付出一切所有的、我所拿得出的一切、真的在所不惜、