狂妄、隔絕總與智力、成就形影不離。如果你既聰明又成功，那你就是這些危險所要追捕的獵物。你不會把它們看成危險。你的大腦使你避免生活中許多缺失，你想得快，你處理信息很有效率，你感受到其中的意義，但智力自毀的病毒卻背地裏偷偷腐蝕你。你的智力使你無法看到自己怎麼了。
自戀是個令人討厭的詞彙。我們在本能上都拒絕承認自己是自戀狂，但自戀有其勢力範圍。心理學家史特恩曾在致詞時向一群主管說，在定義上，“成功滋生自戀”。再說，我們所處的社會也讚揚自戀。
聰明與自毀
數十年前，我們的社會把一個人按部就班，以忠誠、努力工作、節儉等美德，爬過人生階段的作法視為理想。今天的理想則是一舉成名——用聰明來做大事。
我們這種態度的深刻轉變，對本身來講是不好也不壞。事實就是如此。否定成功會滋生自戀，並強化我們天生的狂妄，使我們與現實隔絕。
這很危險。
極端隔絕的危險是感到絕望。今天我們看到許多同性戀者的自毀行為，都是絕望的極端與悲劇的展現。艾滋病襲擊家庭的現實令人驚異，許多敏感的同性戀者從此開始用常識思考，改變了他們的性習慣。
但，現在越來越多的同性戀者，又開始從事他們知道的會致命的高風險活動。這是大規模的邏輯失靈，還在思考的人都看得出來，這是愚蠢的行為。這需要智力上的特殊努力，才能建構否定的體製。
嗜險席卷了許多聰明人，自殺的行為則是嗜險的最大界限。
計算機隔絕
我們的社會鼓吹隔絕，也鼓吹狂妄。與世隔絕是我們的生活方式，而計算機是這種發展的中心象征，電子郵件是個人接觸的反麵對比。科技把我們從許多阻礙生活的不方便中拯救出來，同時科技也切斷人際的互動。
史特恩在談話中說到：“壓力因與世隔絕而成幾何級數增加。”在電學裏，要是計算機與另一個終端機的聯係遭到阻礙，靜電就會累積起來。等電量充到一個程度，它就會像閃電一樣爆發。壓力就是人與人之間缺乏溝通所造成的靜電。你不能靠慢跑來治療壓力，你要打開頻道，讓電流通，才能治愈壓力。
對某些人來說，這種頻道隻是單向的。某些人格類型舒解壓力的方法，是把它宣泄在別人身上，這種方法是可以暫時舒解壓力，但這不是人際關係。若要在社會上運作到最好，還要避免聰明自毀，我們需要特殊的人際關係。
愛的關係
你最親近的人，應該是你最堅強的盟友，幫你維持智力的軌道，並且把你從愚蠢的邊緣拉回來。一個有愛的人際關係，應該是重要的人際關係——重要的意思是指評估、分析與判斷。愛的關係應該是雙向道。彼此幫助，幫助你滿足需要（need），而非幫助你要什麼（want）。
真正愛彼此的人，常常沒有幫助對方，因為他們誤解了愛的定義。如果愛是時時取悅對方，那當然就沒有我們所說的“幫助”可言。
愛不是這樣的。一個深深投入的關係，應該是明智的人際關係，雙方用聰明來幫助對方。
也就是說，雙方在智力上必須能分庭抗禮。你可能跟比你笨得多的人在一起，你還能維持這個關係，但這不是我們所說的關係。要是雙方在聰明上差距太大，那麼吸引力就是建立在別的東西上。
通常，這個關係的基礎是性愛。不過，這種關係通常比這個詞彙所表達的還要複雜。從較聰明的一方來看，這種關係是否隻是由性愛的樂趣組合而成的？支配的程度有多高？或者隻是炫耀戰利品？還是個人的卑鄙？
對聰明人而言，最令人滿意、最能維持的關係，是跟聰明人在一起。沒錯，人際關係中總有摩擦、爭辯與自我的衝撞，但成功地住在一起，則需要心靈與身體的契合。
再從我們的觀點來看，聰明人應該跟聰明人在一起，因為他們可以增強彼此對“聰明自毀症候群”的免疫力。這話聽起來很實際，但要是沒有實用可言，愛又有什麼呢？
愛不是不說真話、不幫助對方小心謹慎的借口。它是個機會，可以利用愛與關心所開放的頻道，將訊息發送出去，幫忙對方運作內在的羅盤。
明智關係的重點
以下是相愛的聰明人防止彼此做蠢事的方法。
谘詢
商業從谘詢中獲益，你也能如法炮製。把你的伴侶當成谘詢顧問，談事業、生意與生活方式。你的伴侶或許沒有治療師或管理顧問的證書，但他或她比第三者更了解你，這就可以彌補沒有證書的缺陷了。反過來，你也當他或她的顧問。
谘詢過程要冷靜、非正式的。列明事實，用問答的方式，一起思考，找出可能的行動方案，同意要做什麼事，並擬出時間表。
你獲得的忠告，除了能考慮到你的需要和要求，還能幫你省一筆錢。
高低指標
你的指標不是接近警戒區域，就是趨近於零。你有一點瘋狂，也可能趨向沮喪。
你看不出來，但是你的伴侶看得出來。你也可以在伴侶身上感覺出來。
有些人隻是咬緊牙關，想要忽視對方的高低起伏；有些人想要說好話安撫對方；更有些人則大發雷霆。
還有更好的方法——跟對方談談。在你發現對方有高低信號時，坐下來討論。重點是對事不對人。
沉默以對
有時，靜默是最能滋養靈魂、治療聰明的行動。現今的生活步調快得令人發狂，沒有時間讓我們靜下來。即使彼此非常親近的人，也覺得靜默就像脫口秀裏死寂的空氣一樣，但你的關係不是脫口秀。事實上，考驗關係質量的時刻，反而是靜默的時刻。