開學那一天，我遠遠地看見他從操場走過，感到有一片美麗在朝我招手，對大學的日子，我充滿了說不清的五彩的期待。
誰知我越來越失望，先是在同鄉會上碰到了。當我好容易擺脫迎麵而來的各個同鄉熱情的問候，客氣地應付了一張張笑臉，滿心歡喜擠到他麵前，向他展開一個他鄉遇故知的欣喜的笑，想借這個熱鬧的聚會，自自在在地與他交談時，他隻是對我淡淡地笑了笑，客氣地點點頭，然後轉身與另一個女孩子說起話來。我心裏的溫度當即就降到了冰點，一直到同鄉會結束，我都無法再笑起來，連朝他那邊瞧一眼的勇氣都沒有，從小到大，沒有一次尷尬能如此深地刺傷我。接下來每逢在學校裏相遇，他總是一副冷淡的樣子，連嘴角的笑容都帶著幾絲勉強，有時甚至半低了頭，步履匆匆地趕過去，是在躲我麼，氣得我扭了頭，躲得比他更快。
令人意想不到的是，他成績不行，在大學裏卻如魚得水。在不到一年的時間裏，就在校園裏小有名氣了。入了廣播站和學生會，成了合唱團成員，文藝晚會的主持台上開始頻頻出現他的身影。身邊多了女孩子的身影是再正常不過的事情。每每見他在眾人麵前瀟灑而自信的樣子，我便轉身離開，他的麵目是一天天光亮起來，對我來說，卻是一天天地模糊。很多次，我懷疑起眼前的他跟童年那個揉著青草泥，小心翼翼敷在我膝蓋上，輕輕嗬氣的他完全是兩個人。
與他偶爾的路上碰麵，照例是很有分寸的笑，那笑使我確信他早把送卡片的事拋到九霄雲外去了。而我還癡癡地保存著那幾張內容過時卻潔白如新的卡片，一股摻雜著恥辱與酸澀的感覺湧上心頭，抓起那卡片，想毀個痛痛快快。手卻鬼使神差般地軟綿綿的沒有一點力氣，淚莫名其妙地大滴大滴地滾落。這是保留了快十年的東西啊，這十來年來，它們幾乎成了我最隱密的朋友，成了我青春時光所有酸甜苦澀的見證。後來，卡片終究沒有撕毀，卻是包好深藏起來，不再翻看了。要不是真正心冷，我怎麼改得了這個習慣呢？
我知道他在學校參加的活動多，工作多，跟女孩子接觸得自然多，很多時候還要一起商量、合作。我該了解的，這是我對他身邊那些女孩給他也是給自己最好的解釋。然而，我為什麼非得要這些解釋呢？已經沒有關係了。是的，就算沒有解釋也沒有關係了。
那天，剛上高三的表弟說要先看看大學的生活，跟我就讀的大學又在同一個城市，便到學校找我。我帶了他滿學校轉，他還帶著即將高考的學子特有的，夢幻般憧憬的眼神，不住地問這問那。我累得雙腳發軟，他還不肯放過我，硬要我到大學裏最浪漫的林蔭道走走，那林蔭道讓他的同學們在想象中渲染得朦朧而動人。
這林蔭道不愧是被稱為“戀之路”，鬱鬱蔥蔥的樹木夾著幹淨的沙道，幽靜而清涼，長長的，兩麵邊的綠樹在遠方相執在一起。再不浪漫的戀人走到這兒都難免生出幾縷柔情來。
突然，我發軟的雙腳發起硬來，僵僵地挪動不了。是他！不，不是他自己，他身邊還有個女孩，是同級的吧？或者是師妹，站在不遠處那棵樹下說著什麼。不，是我自己亂想的，他們一定是在談工作，是學生會的，還是談關於廣播站的事，或者是關於哪場晚會的。我的心稍稍鬆了鬆。但立即又浮起另一個念頭，不對，談工作何必來這林蔭道，學生會和廣播站有的是寬敞堂皇的辦公室，他們的關係不單單是工作的。我的心像被什麼尖銳的東西狠紮了一下。
近了，慢慢地走近了，他那樣冷冷地看著，是在嘲笑我麼？天，看他身邊那個女孩，半仰著臉那樣子看著他，那隻手竟搖著他的手臂，親熱地說著什麼，臉上含著那樣的笑意，這還是普通朋友麼？我眼前一黑，表弟拍拍我的肩膀問我什麼，我覺得那聲音飄飄忽忽地，忽近忽遠，什麼也聽不清。快走，快走，還在這兒現他的眼麼？我催促著自己，然而全身有氣無力，偏偏邁不開腳，隻好半扶著表弟，咬著嘴唇，拚命把眼裏將溢未溢的潮濕忍回去，在這種狀況下，絕對不能掉淚，眼眶也不能紅，千萬。
漸走漸遠了，鬼使神差般，我竟還很沒出息地稍稍偏過臉，眼睛的餘頭落在後邊，他還在那，那個女孩還是說什麼，手一直沒有放下來。出了林蔭道，我不單單是腳，連身子也發軟了，喘著氣跟表弟說確實累了，想歇歇，讓他自己去走走。表弟回過頭，驚慌地說：“表姐，想不到你真這樣虛弱，才走了這半天，臉就蒼白成這樣子，還冒冷汗。要不，我帶你去校醫務室看看。”我勉強笑笑，“不必了，我在這石凳上坐坐就行了。”哎，表弟哪裏知道我這時累的是心。這麼多年來，這是最疼的一次。
我覺得自己在石凳上坐了有半個世紀那麼長，眼睛一直盯著林蔭道一頭，沒有，他們沒有出來。或都早已從另一頭走了罷，一定是邊走邊說說笑笑的。
那一次，回到宿舍後，我就把那幾張卡片封存起來了，再也不看了。想起自己一個多月前，是多麼傻嗬。
2月14，校園裏飄蕩著濃濃的玫瑰的味道，在這花香中走來走去的少男少女臉上全被暈上一層粉亮的光彩。是這樣美麗的日子，誰還能心靜如水？心神不寧地上著課，下了課在校園裏莫名地亂走著，似乎走到哪兒都沒著沒落的。雙腳發酸，垂頭喪氣地回宿舍時，我才清楚今天我還沒碰到他，是的，連他的背影都沒看到，這一天是不完整的。
回到宿舍，床上兩束鮮豔欲滴的玫瑰向我展顏歡笑，我的心頓時燦爛如那床上之花，捧起那兩束花的時候，我顫著手去找夾在花束裏的卡片，隱隱期待著什麼。然而沒有，這兩束花沒有一束是我真正缺的那束，沒有他。我頹然坐在床沿發呆。一會兒，我終於又給他也給自己找了個理由。是的，他不該送的呀。他家裏的情況我的不是不明白。就算他在學校再忙，聽說晚上和周末還到處打雜工，做家教，以掙點生活費。情人節這樣一大束玫瑰該夠他幾個星期的夥食費了吧，我竟然還想到這兒上去。為此，我深深自責了。
下午，廣播站的點歌欄目異常火爆。雖然點歌者不敢明確地點出什麼，但大部分是點歌都不留名，被送歌者是女孩，點出的歌全是柔情百轉的。相信無論是點歌者，還是收歌者都心知肚明。學校的那個黃昏，也被軟化成一曲朦朧至美的音樂。我抱著書，坐在已空無一人的走廊上，呆呆地聽著那些歌。心被那些綿綿的歌詞纏得柔柔軟軟的。突然莫名其妙地覺得這些歌全是點是我的，是他是放的這些歌，專門為我話放的。這個念頭越來越強烈，我認定了這期點歌欄目是他主持。我瘋了般抱著書跑到廣播站外麵，坐在花圃上，借著月季花的遮掩，靜靜地等廣播站主持節目的那個人出來。
校園裏的路燈開始亮起來的時候，廣播結束，主持節目的那個人出來了。沒錯，真的是他！我雙手掩臉，坐在花圊裏傻乎乎地笑了半天，覺得收到了一份最美麗的禮物。直到把兩個路過的師妹嚇了一跳，也不好意思地站起來，心滿意足地回宿舍。
現在想起來，那時候自己真是太自作多情了。今天的事就是對我最大的嘲笑。
接下來很長一段時間，我隻要遠遠地看到他，就找另外的路躲開了。實在躲不開，就昂首而過。尊嚴成了我最重要的外殼。有時候，我發現他的眼睛似乎在憂鬱地盯著我，像有什麼話跟我說。但想到林蔭路上的事，那雙眼睛就遠遠退開了，我清醒過不過來，警告自己的眼睛別再給我丟臉。
大學那幾年過得真是一塌糊塗。
如果說上同一個大學算是天意，畢業後在同一個單位上班則是緣份了，至於是什麼樣的緣我就說不清楚了。因為他表麵看起來跟我很熟悉，但當他每天早上微笑著跟我問好時，我覺得他遙遠而陌生。在這樣的熟悉與陌生之間，我的心不斷地起起伏伏發熱發冷。
哎，這磨人的日子，不去想了。我氣憤地甩甩頭，不知是第幾次下定決心不再看他想他。想必這時候，他正冷冷地看著自己的文件，對剛才的事毫無知覺，可笑我在這一邊廂情願。