本來嘛，世事不就是這樣，有人走就又有人來，何必拖遝。說到這裏大概我的感情觀已經浮出水麵三三倆倆了：我相信感情也相信永恒，但自以為知道點人心，知道有些事就是概率小，不打算強求，覺得一個人很完滿，一個人也的確過得還開心，會寂寞，但也享受寂寞，自然對所謂“愛情”就沒那麼上心。
說白了，我更愛我自己。
不知道這是不是這個獨生子女居多的90一代的通病？所以愛人需要勇氣。那為什麼說“被愛同樣”？因為……呃，我現在非單身了。
這是一個我也沒想到過的局麵。
我自認為，雖然自己學醫以後各種黃段子秒懂，且時不時還能溜兩個，節操早碎了渣渣，但是，我道德原則點還是在線的。隻是還是沒抵過一時的腦熱嘴賤，和在那個點上……遇到了剛好也上心了的人。
然後還能怎樣，當事情的起因是你自己先嘴賤開口撩的人，當對方還明確表示了對你的真摯和在乎，而且他還接了手就不想放時——當然是起事著打落牙齒也得試著往回吞！於是我隻能認真地、秉持著負責態度地，試著把這樣一個人放在了自己心上。
他成了我的“心上人”。
於是我把心上感情那塊劃出，知道現在那塊該由他一人肆意。
要掐死自己時不時就要冒頭一下的、想要恢複單身族自己飄的任性，要學會抑製自己的不安全感把別人放入自己的小世界，要學會忍住不爽感分享自己雜亂精分的腦洞和心情，要耐心聽取他的心情他的不安全感他的快樂他的點點滴滴，要想到他。
笨笨拙拙學習怎樣愛人，學習怎樣被愛。沒有實操經驗沒關係，我可以取經；不知道感情可不可以培養也沒關係，萬事無絕對；不確定他是不是屬於我的那個對的人也沒關係，總要給彼此一個機會認真試一試。
我唯一惶恐的隻是——不確定自己能不能成功交付對等的感情。於是所能做的，就是把自己都模糊不清的心情盡可能完完整整地告訴他。
沒辦法，人心複雜，每個人都是一個獨立完整的個體，有著自己一路走來可能不壯闊但於自己而言必定深刻的大大小小的經曆，有自己的追求喜好，有自己的小心思……光感同身受的自己要弄清楚都是無比頭疼的一件事情，更不必說是讓別人來猜呢。
僅有的點理論經驗也給了他。以前閑暇時候瀏覽過的吐槽帖子、知乎、豆瓣、公眾號等等如今都找到了用處。
很多文說“女人要獨立才自由”，哦。
更多文說我們要“及時止損”，好吧，既然已經讓他倒黴兮兮地撞上了我這個天坑，總不能讓他虧得太慘。於是乎又早早地就縮著尾巴結結巴巴給他保證過了——如果我發現我認真努力過了，還是沒辦法很喜歡他的話，我會清楚告訴他的，我們一起及時止損。
結果是他好幾次都被我折騰得又欣慰又頭疼又氣得半死，還沒法子板臉嚇我，呃，想到這裏略心虛地摸摸頭。仍然惶恐。
又去纏著閨蜜、好友、室友、同窗、師長、親人，一溜地求取經驗。不給經驗來點恐嚇也行——譬如你敢戀愛我打斷你狗腿這樣的我也接受啊，可惜都沒有。幾乎所有人，雙方親友，都囑咐我不要三心二意，要好好珍惜他……
沒有阻力，少有勸誡。
大概是我曾經半隱晦地表達過自己有想要不婚的意思？
現在想想，以前的所謂“不婚”的決定的確有些兒戲了。當然求經的過程也收取到了不少幹貨，像身邊人的感情經曆呀，心裏曆程呀，其中也有過的分分合合、迷茫擔憂、甜蜜心動呀，到底該喜歡和自己相似的還是迥異的人呀，麻煩得分分鍾讓人想跑路。
似乎有用，又似乎沒用。有時會拿來安慰自己，我身在此山中沒關係，大家夥這麼多人眼睛亮堂著呢；有時會拿來蠱惑自己，女孩子慢熱很正常，慢慢感情就會越來越深的；有時候也佛係日常安慰自己，順其自然啦，是禍躲不過啦。