不過，那又如何？
我讀了那麼多年書都沒來得及出來浪呢，可不是為了去“適合”誰的。
好吧，不掰雞湯了，其他不說——看見a我就完全慫蛋了好麼。
傳說中的秒慫！
我也很絕望啊，在別人麵前我可以一本正經胡說八道大侃情感理論冒充大家，端莊溫婉文藝細膩也擺得來架勢，偏偏一到a麵前就智商完全被碾壓，根本翻不了身，哪哪都不對了……徹底死鹹魚一條。
幾個單身狗的聚會，我愣是沒抓住機會吃下狗膽撩上一次！
恨鐵不成鋼。
05
一直沒辦法下定決心撩a的原因很多。除了外在的年齡差、喜好差、脾性差……各種差和內在的他不喜歡我以外，很重要的是還有顧慮，隻要一想到萬一撩到了呢？
我就更慫了。因為不確定我的那點子覬覦到底是不是真的喜歡。
前麵就說了，我直到這幾天才發現事實勝於雄辯：在自己都不知道的時候，竟然就因為學業水平考這樣一件事真的把人給放心裏去了。
能讓雙子放心裏的人其實真的很少。
雙子有雙子自己的江湖和是非。
人生中第一次遇到表白是在初二的時候，我在去老師辦公室的路上。彼時我正戴著重框眼鏡抱著試卷和書準備去問老師題目扣分的地方，就突然被一個人拉住了。他的名字……我此刻突然想不起來了，就稱他為w吧。w是班上的體尖生，當年的小地方還在殺馬特流行，他屬於小帥小帥的男生。
他開口很直白：“我們耍朋友吧。”
我不耐煩：“沒空！”
那時候真是“唯有學習使我快樂”的好孩子，遇到表白一點心思都沒浮動，幾乎是轉瞬之間就想明白了我們之間沒有未來——體尖生和一個書呆子，高中都不會在一個學校，更別說大學，還是別謔謔別人或者讓人謔謔了。
接下來w糾纏了一個星期，見縫插針就問“我們耍朋友吧”、“我們交往吧”、“我們拍拖吧”……奈何妾心勝鐵，半點沒轉圜的餘地。
後來也就放手了。
大二寒假回去的時候在小縣城裏偶爾還會碰見w，身邊有個溫柔的姑娘。小地方沒讀大學的男生普遍成家很早，他們看著也是要修成正果了。
笑著打了招呼然後轉身各自繼續自己的道路。
有點點虛榮心上的小失落，更多的是祝福吧，畢竟w是個不錯的人，該有適合他的還不錯的未來。我都能想象如果當時同意了表白接下來會是怎樣勞心勞力又沒意思的扯淡糾葛，這樣已經很好。
不是對的那個人，所有多餘的緣分就都是敷衍。就這一點，其實我覺得雙子本性……挺渣的。
所以我從不建議別人早率地就決定和雙子一起看風景。因為隻要不是那個人，雙子的心思就太過跳脫和無謂。
你有沒有過很多的動心？
我有的。
高二以前我顏控虛擬人物。從第一個男神《移動城堡》裏的哈爾、第一個女神南丁格爾，到《秦時明月》各種男色女色，再到《豔勢番》的幾乎所有角色，從清冷俊美到精致漂亮再到邪魅狂狷，或者嫵媚腹黑，咳咳，可以排長龍了。
高二以後開始慢慢認真現實。動心來得偶然加必然，有時候是路過學霸班看人彎腰接水的溫和背影，有時候是樓梯道迎麵而下跳躍矯健的一個身影，有時候是恍恍惚惚在二樓唯一見到一麵的級草的盛世美顏。
何況還有如今小鮮肉多到一茬又一茬看之不盡的娛樂圈和影視圈。
太多太多。
動心始於顏值終於顏值，舔顏的結果是基本躲不過一個輪回：一眼驚豔、天天舔屏、開始不驚豔、也就這樣了。
就沒有美過一月的。
喜新厭舊之程度自己都發指。
然後細數這些年真正放在了心上的，也不過就一個虛擬的哈爾和一個a。
所以，這算是喜歡麼？
這樣的喜歡又能持續多久呢？
06
星座解析裏，雙子的兩麵性總為人樂道。
也不是全沒有道理。如我，有多相信世間的惡就有多相信世間的善，善惡兩麵本就不可能避免。
我是相信感情的。
前幾日看《妖貓傳》的時候看到妖貓之死的那一段時簡直眼淚汪汪，白龍溫柔純粹的情感實在太動人。那一句“我知道她死了，我隻是一直不舍……”稱得上催淚神器，也無怪乎另一位白鶴少年要花三十年的時間偷生，把他的身體放回貴妃的身邊。
我也相信白頭偕老。
總有人足夠溫柔堅定，遇到一個人認真執了手，其他人便就都成了無關緊要的“其他人”。
但實話，同時，我也覺得這些太難了。
更多的時候完全入戲不了。看情感劇時會下意識猜測下麵的劇情發展，會搶先一步模仿男女主角說出更煽情的台詞，會被故事裏“為愛不顧一切”的腦殘行為雷得外焦裏嫩，卻就是體會不到其中的深情。
愛情能占生命的多少呢？
理智來說，頂多二分之一頂天了。
每個人都是獨立的個體，他會有自己的大誌氣，會有自己的小心思，會有那麼多的想法，會有自己的江湖，有的可以分享，有的卻意會都意會不了，兩個人完全合拍幾乎不可能。
好吧，這點算我強迫症了，在一起過日子而已，可能本也不需要完全合拍。
但要怎麼做才能保證自己一直一直都不會膩一個人，一直一直都喜歡他呢？
難道要觸及靈魂？
醒來想去，從小喜歡到大，我唯一一個從來不曾膩過的，也隻是一個哈爾。我知道他身上有我喜歡的東西，溫柔，好看，堅定，孩子氣。然後不知不覺就喜歡了那麼多年，也能夠相信自己會一直喜歡下去。
如果要把這樣的心情放到一個人身上，放到a身上，我還不能確定我能不能做到。我甚至都不能想象自己很喜歡一個人，甚至愛一個人的模樣。
是真的會覺得自己感情淡薄又自私。沒有辦法用力地喜歡任何一個人超過愛護自己，連舔舐傷口強說情傷的機會都沒有。更沒辦法嚐試喜歡一個人時的小心翼翼，的斤斤計較，的歡欣鼓舞，的惶恐幸福。
很遺憾很遺憾。
07
大學裏也陸陸續續遇到過一些人。
有高三時隨意加q傾倒負情緒的既熟悉又陌生的人，有大學開始就幫忙談心過的學長，有交流很深展示過內心最深處想法的同窗，有身邊急於脫單的同屬單身汪。
但凡遇到表白的痕跡，便會很認真地、半點不猶豫地清楚拒絕。
不是單純的自視甚高吧，隻是生不出繼續下去的欲望，如果還比不了單身讓我覺得自在，那麼我實在想不到硬要拖一個人下水的理由。
渣別人也需要強大的內心做支撐啊。
a的傳聞還在我的江湖裏偶爾飄蕩。
考研封樓的時候路過橫幅會想他以後會不會考研，上一次聚會他沒給準話；體測跑完800米的時候累得想吐，會想要是a這種四肢也發達的貨來肯定跑完風輕雲淡吧；這兩天城市雨夾雪，冷得懷疑人生，也會想，城市另一頭的a也會覺得冷麼？
聖誕的時候室友在謔謔開玩笑表白人，腦子裏一瞬間想到的也是a。
然而借我一百個狗膽……我還是不敢再去撩。慫得一逼。
說是“再”，是因為，我還是在腦子不清楚的時候撩過。暑假借了和我相處不甚歡的爸爸的名義，問他要如何和年長的糙漢子長輩相處。
他應該是在準備期末考，我發過去消息後小半個小時回了我電話。很耐心的，從他的經曆到他的經驗體會，教了我一些原則方向上的東西。