【有的人的心隻能耕種一次，一次以後，寧願荒蕪。】
今天夜裏，我看了王楊的空間日誌了，一夜都心緒不寧，當了三年的高中同桌，我想始終都是喜歡著他的，可是，我卻沒有一點勇氣再他的麵前承認這一切，那時候的我太小，才十幾歲，高中畢業的時候也才十七歲，我沒有勇氣去給他告白，知道看到他的背影消失在我的麵前，我才覺得我的心變得好空，好空，急需什麼東西填滿。
可是那時候的我太過單純，總以為讀書為重，隻要是老師說過的都是對的，可是，到了半年以後我才知道自己多麼的殺氣，那時候，我的成績出來了，我是二本，但是他是專科線，他隨便的選了一個什麼學校就走了，那時候的我心高氣傲，天高任鳥飛，海闊任魚躍，可是一路走來，我發現多麼的不現實啊。
在複讀的那年，我才明白這個男孩在在我的心中占了什麼樣的地位，他陪著我笑，陪著我鬧，我讀書壓力大的時候就找他說話，他從來沒有過不理我的時候，我以為那就是特別，可是後來的我才知道，原來男人就是這樣的人，喜歡你的時候，你是天，你是地，不喜歡你的時候，你，什麼都不是。
那天，我聽他說，他談戀愛了，我的心如同掉進了冰窟，一片的冰涼，本來那時候的複讀的時候成績很好，可以上重本的可能，卻因為如此亂了心緒，最可悲的是，他還讓他的女朋友給我說話。
那女孩子的聲音很甜，至少給我的感覺是這樣的，和這樣的人交往，應該是一件很開心的事情，可是我卻看信不起來，隻覺得我的心堵得慌，那一刻我恨得很想說“你怎麼可以找女朋友，我還沒有說我愛你。”
淚水慢慢的湧出了我的眼睛，可我卻抬起頭告訴自己，沒事的，他說的，他們隻是鬧著玩兒的，大學還有幾年，我可以等，之後我由於過度的憂鬱，得了神經分裂，沒有治療的辦法，那時候我打電話告訴他，他隻是說我騙他的，可是我那裏會拿這種事情騙他。幾年以前，手機不像現在這麼普遍，那次我生氣了，掛了電話，後來聽朋友說他一直在找聯係我的方式，我的心甜甜的，心想這是不是有點在意我？
就是帶著那份憂鬱，我的毛病開始出來了，咦考試我就發抖，導致後來考試還不及第一回的考試，考了一個三本。考試成績出來的時候，我一直沒有閉過眼睛，一直睜著眼睛看著天空，心想，隻要王楊打一個電話來，我什麼都會好的。
可是，沒有，他沒有打電話。
等暑假的時候回來，我在他的麵前喝醉了，我的腦袋還算清晰，可是做出來的事情，卻很讓人頭痛，我喝醉了，然後再夜晚的時候想著河岸跑去，一群的好朋友被嚇得不輕，一起出來玩兒的老師也嚇到了。我對著江麵大哭，因為我發現，那個以前會專注著看我的男孩已經不看我了。
而且他開始考慮和哪個女孩子的以後了，這意味著什麼，我再怎麼無知我都知道。
可是大家都以為我會因為考壞了做出什麼，比如說，輕生。可是我沒有，我隻是想哭，那種痛苦，一直不停的攆著我的心，來來回回，好生的折磨。
那天，我們的物理老師背著我會去的，可是因為路遠，他半路放下了我，後來是王峰主動來被我的，那是我們第一次的親密接觸，他的肩膀瘦削有力，可是卻不是我的，我的臉貼著他的後腦，眼淚順著他的脖子流進了他得到一幅，我不知道他當時的心情是什麼，可能永遠都不會知道了。
那一天，我沒敢回家，住在一個同學家裏麵，一堆的男孩子還有女孩子。
我睡在沙發上麵，那天晚上，我睡不著，卻一直閉著眼睛，劉輝家的人很多，占滿了整個屋子，有的睡在地麵，有的睡在床上麵，可是卻隻有我一個人睡在沙發上麵，後半夜的時候，我覺得有人走進，可是卻不知道是誰，直想繼續的裝糊塗，頭還是很痛，因為喝酒過度了，不像理會那些鬧鬧的同學，我閉著眼睛，卻覺得一直受扶上了我的臉頰，輕輕的，癢癢的。
“對不起，我有她了。”
黑暗中，我的淚水順著眼角落下，我知道那個人是誰。
之後一直到大學，我都沒有再找過那群夥伴，因為害怕，害怕見到某些人。
後來我上了大學，卻繞過了很多的彎子才找到他的聯係方式，忍不住對那個男孩的思念，我撥了他的電話，才知道他的學校也在這個城市，我去找了他，那時候他帶著他的女朋友來的，那個女孩是那種小個子美女，很受歡迎，至少比我好，我一米六五的身高，基本上永遠算不上是小鳥依人。
我隻是微微的笑了，可是有誰知道我的心有多麼的苦澀。
後來我離開學校的時候，是他們送我上車的，我在車的後麵看見了他們親密的身影，我笑了，有些東西過去了，就回不來了。
後來我就很少去找他了，我不是那種下賤到破壞人家感情的女人，所以我選擇放棄自己的愛情。
可是今天，我卻看到了我不該看到的東西，我隻是偶爾登錄手機qq我隻是偶爾看看你的消息，可是你的日誌裏麵處處透露著傷心，你失戀了，我的心情也跟著失落，是誰忍心傷害你？