我是個喜歡功名的人，不希望遇見佛陀。
我愛紅塵，為凡俗的點點滴滴喜悅——我是一個學者，為自己通過努力拚搏成為最年輕的教授、博導而喜悅；我是一個老師，為自己付出心血培養的學生取得成績而喜悅；我是一個母親，為陪伴孩子成長的每一個瞬間而喜悅；我是一個女人，我愛也愛我的男人在我脆弱和笨拙時會說：“你這個傻娘們兒！”我為他這深情的嗔罵而喜悅……
我愛紅塵，我還有很多癡迷——我癡迷於時尚的潮流，為自己塗上今季最流行的裸色唇彩、穿當下最潮的桔紅裙裝而快意；我癡迷於遊戲的豐富，為用虛擬的槍炮攻下一個虛擬的堡壘而快意；我癡迷於用功讀書之後的思想精進，古今中外的書一本本地讀，文學、曆史、哲學的學位挨個念，我為這提升與獲得而快意；我癡迷於歌，常常去，從越劇的《十八相送》，到曲婉婷的《我的歌聲裏》，一首一首地唱，我為自己的超級模仿秀而快意……
我這樣的一個人，像我這樣的你，以為自己一輩子也不會遇見佛陀。
可佛陀就在我們身邊，總有一天你會遇見他，他就在我們人生的某一個轉角處淡然微笑著，麵對你。
我和佛陀的第一次相遇是在二○○三年，我在浙江大學做博士後的時候，與同學相約去逛杭州最繁華的仿古一條街——“河坊街”。街市上商販如雲、遊人若蟻，正在我們品著茶博士泡好的龍井、嚐著地方小吃、享受物質繁華的嘈雜時刻，一縷音樂聲，從市井深處飄來，溫柔而堅決地俘虜了我。那唱詞很簡單，隻有“唵、嘛、呢、叭、咪、吽”幾個字反複地吟唱，沒有表達任何具體的情感；那音樂的配器很單一，彈奏的隻是樸素的旋律，沒有昂揚與起伏。但這樂調就是那麼輕易地俘虜了我，讓我在嘈雜中一下靜了。我凝神環視河坊街，看見這條曾經在宋朝、明朝、清朝繁華了幾百年的街道依然繁華著，街道上熙熙攘攘的人群，依舊熙熙攘攘。我似乎一下穿越了，幾百年的曆史煙雲，在我眼前電影般一幕幕浮現——束冠的明朝人走過了、留辮子的清朝人走過了、熱血的五四青年走過了……不變的是河坊街，變的是一代代服飾不同的人。河坊街淡泊地繁華著，我們人類的糾結、歡喜和痛苦卻沒有改變。曾經的人們為什麼哭和笑，今天的我們還在為什麼哭和笑，一代一代永遠看不破。我的眼淚倏然落下，當時心裏驀地湧起兩個字：慈悲。人生在世，無數煩惱之後，即是喜悅；無數喜悅之後，即是煩惱，匆忙的是過程，最後，告別。所有的一切，不過是逝水之上的落花，惟有心境可留。那麼，何不慈悲？
慈悲吧。
我循著那柔細而單純的音樂聲走過去，找到一家賣音像的小店，正在放的是佛教音樂——泰國的佛教音樂。
我在那裏站了很久很久，最終沒有買那盤磁帶。下了狠心的，轉身走了。
因為，我是儒家弟子。
在我是一個小女孩的時候，家長就告訴我好好學習、天天向上，我又真的很愛讀書，為讀書和學習而快樂，所以常常考第一。我的理想是，做一個會思考、能寫書的人。遠大理想一旦樹立，我就更加充滿了前進的力量。不知道第一有什麼好，更不知道自己為什麼要第一，就是想第一。所以，書就一路讀下來，碩士畢業了，覺得不夠；博士畢業了，覺得不夠；博士後出站了，覺得不夠，還要再來一站博士後；還要讀很多很多書，還要寫很多很多論文。我最愛讀的書是儒家書，我寫的文章都是關涉儒家經典。我的偶像是孔子，我的座右銘的“天行健，君子以自強不息”。宗教與我無關，因為“子不語怪、力、亂、神”，我的偶像孔子遠離宗教，我也就遠離！孔子崇尚的，是踏實於現實現世，努力付出。我敬慕孔子，所以，在我於鬧市之中為那溫柔寬宏的佛教音樂感動落淚的時刻，我選擇的依然是放棄。我要做一個儒家意義上，也是中國傳統意義上圓滿的人。那一年，我三十歲。