世俗中的眼光，掰開來看，我是一種目中無人的姿態。我知道，這將是伴隨我人生始終要存在的東西。我說的，影子王國裏，曾經隻有一個人，我自己，我一直在對自己講話。後來，多了一個你，你隻是不知道，我對你所說的每一句話不輕的份量。
我有多可愛？隻有我自己知道，每次傻傻笑的時候，我自己都在覺得這個孩子很可愛。我也一直對著那個總是處於各種悲憤中的小女孩說，你說你可怎麼辦？我到底有多堅強？我為什麼如此深度地抗拒著這個世界對自己的親近？她對他講我的那句話，很對。她說：走進她的世界，才發現她的心門是關著的。
我對這個世界很愛，滿滿的愛。我那麼純粹地喜歡陽光，那麼真實地對著每一個走過我生命的人微笑。可是，最深處的我是那個一直在看著你們的小女孩，她不想說很多，隻是希望我們相互之間可以給別人很多溫暖的能量，與物質的量化、親密的度化無關。
僅僅隻是你那個笑容，那個害怕別人傷心的傷心，我所追求的放在一起來看確實是一種矛盾。
你也說著我的堅強，我有多不願你說這句話。我很堅強，這句話，你不知道到底有多辛酸？我一點都不喜歡大家對我堅強的評價，不喜歡被說“你會是個女強人”。可是，我是想不依賴，獨立自強的追求罷了，我到底會有怎樣的人生影像？
我一直在揣測，隻是等待。我眼中沒有什麼人，就好像每一個人都在我眼中一樣，這不是矛盾的，隻是太多人不懂。當比你還要大的人，從心底歎服我的靜，正式說到這份靜的時候，我想到了你也說過的，我當時真得不知道這個詞的份量，以為隻是你隨便的一個言語粒子流淌，我一直以為你隻是隨便和我說說話。你隻把我當一個孩子？
別的人，說我參透了，說我是慧根所致，我笑笑，命運的洗禮。我回答著：“其實是經曆太多，想開的”，把那些心酸的過往埋葬在心底，我已經可以心平氣和麵對所有。
對你，我到底是怎樣的心情？那天，我們騎車3人行，應該還是恍惚間，似乎又是你的背影，我的心裏到底是無法放下。我一直以為，向我說起人生最悲傷事件的他們是自己對不起自己，原來我也是，我沒有把自己放到避風港。
一遍一遍，獨自對話中，越來越明白自己。今夜無意，這是我的盡然，神經太過細，我已經吃了藥，我已經極度壓製放肆的念頭，依然無效，或許我已經放棄正常人的生活，到了無法聽之任之的程度，起來敲字，一個個，無秩序，這是一種積蓄的力量，多少次的無眠。
其實，我所要的人是那個比我堅強，看穿我所有脆弱的你，多麼渴望這個世界上的你，是我的你，那個人不是媽媽。我總是想，會有一個人，明白我此刻的眼淚，不是親人，不是大家說的朋友，我的心可以給你打開，我是如此脆弱的一個女孩，她隻是不言不語靜默地等你出現。