今天是我要開車去看母親了，我的母親在我哥哥的家裏。我在聽著歌曲唱的是；最後一次；我很喜歡聽這首歌
秋天的落葉最後一次安然飄落
你說你要陪我一起走到最後
冬天的眼淚在孤單流浪
你說過會融化我心中所有的痛
我問你我們有一天我們都將老去
誰來做留下來的那一個
你傻傻的說要讓我先離去
因為走開的人會回憶的心碎
如果知道那是最後一次
你怎麼會放開我的手
如果知道那是最後一次
我怎麼會笑著說再見
我的今生不可能在出現這樣的男孩，融化我心中的痛，但我怎麼會不知不覺的流淚，我在傷感中不能自拔時聽到了碰的一聲，我知道我快不行了，今生會有人在乎我嗎？會有人記住我嗎？我沒有答案。
人們常說快死時會播放自己的一生原來是真的，看到自己的一生我隻覺的悲哀
我小時候和別的小朋友沒什麼區別快樂，調皮，開朗也有暗戀的男孩。雖然有時父親的脾氣不好總打罵母親但平時時很疼我們，我們還是有個快樂的童年。
我的快樂知道10歲，那晚是我的噩夢，我哥在外住校不怎麼回，那天我們家有活讓哥回來幫忙，因為夏天很熱所以我和哥在樓頂睡覺。
我晚上突然被痛醒，我看到我的哥哥在我的身上喘息，看到我的褲子被拔下，我那時很害怕，我不敢動，我是知道這樣的事情一點都不好。
上天救了我快下雨了，我哥把我的衣服穿上，叫醒我進屋去睡。
在以後的日子裏我怕我有了小孩，我變的脾氣暴躁，總喜歡打架因為我看到電視上有了小孩隻要運動就會沒有。
這樣的日子直到12歲，這兩年的時間我真的感覺自己快把自己搞瘋了，在那以後我走會躲著男孩，總讓自己開朗歡笑，我以為我可以放下一切。
15歲是個青春奔放的年齡，我們全家搬離了故鄉，因為搬離我被男人非禮了不止一次，我開始保護自己不讓自己和他們單處，我發現我討厭男人。
18歲我心中的痛已經不能承擔我把我哥的事告訴了爸媽，嗬嗬。。。。他她們說我看書看瘋了。
我也恨過，痛過，最後的自己隻剩下淡然，我了解爸媽他們怕這個家散了，好啊那就如他們的願好了我已經不在乎。
20歲我鼓起了勇氣給我從小喜歡的男孩寫了一封信說‘我喜歡他’
我不知道他在哪我也沒想要他會收到，我隻是想斷了自己的念想從此放下我的初戀
沒想到他回複了，當時我真的好開心，我已經好多年沒這麼開心的笑過了，我好幾天沒睡覺過，我們用電話聊天，
但他已經不是我喜歡的他了，雖然麵貌沒什麼改變，他的性格已經不是我喜歡的他了，是啊人是會變的沒有什麼一成不變的，我失望了，他說話不但輕浮還總會問我是不是處女，我想和他斷了，但心總會痛
21歲我的家庭發生了巨變，父親有了別的女人要和母親離婚，我求過父親，但已被迷了心竅的父親是不會回頭了
我以看清了男人，我和暗戀的男孩分手了，誰先愛上誰誰會更苦，我不想以後更痛苦。
25歲我怎麼多年我也交過男朋友但他們靠進我我總會全身不自在，我想誰也不能忍受這樣的女朋友吧。
但看到母親為我的事情勞心我實在不忍，我決定一年把自己嫁了
26我真的把自己給嫁了，嫁了個老實，又順眼的，但我沒想到的是他也很封建，結婚當晚他發現了我不是處女的事實，他罵我賤，我推開了他不想在讓他傷害我，沒想到換來了他更殘暴的對待，我知道我的婚姻完了。
28歲那年是我離婚的一年，我的婆婆不怎麼喜歡我，我總不會對她說甜言蜜語，總愛沉默這兩年我也沒有孩子所以總會鬧的。
丈夫時間長了也就會同意了，他說要離婚這已經是我能預料的了，結婚的那晚我已經知道我不會幸福了我也不愛他
所以我沒猶豫的同意了，我什麼也沒要並不是清高，隻是不想在有所牽絆。
今年的我33了這幾年我有了我的努力成果，我想能借母親來安詳晚年了，我想我隻有不孝了，我也早已經厭倦了塵世間的紛紛擾擾不如離去，但是母親對不起，對不起