5—66*
“經典句”（二）（1）鑽石留下，王老五可以走了。（2）我不是真的要吃，是我的嘴巴想運動了。（3）不知點世事難料，調不出生活的味道。（4）常說顧客是上帝，有許多商家說他們不信教。（5）別對我說永遠，我活不到那個點。（6）總有人會迷失方向，否則，真理的隊伍裏人滿為患。（7）我仿佛知道，生活中可能有一半的努力都是無結果的，但眼前卻不知道究竟是哪一半。（8）我不是不想迷途知返，隻是我根本不知道什麼時候開始迷路了。（9）乞丐不一定妒忌百萬富翁，但一般會妒忌收獲更多一點的乞丐。
5—*67
重慶籍劫匪周某某，8年冒死搶了55萬，最終錢沒用完，命先賠上；重慶女孩隻看了周某某一眼，報警後獲獎60萬元……這就是人生！看來，順應自然、隨遇而安才是正道。
5—68*
牢房裏，兩個犯人在聊天，犯人甲問犯人乙：你為啥被抓進來？犯人乙：因為感冒！犯人甲：咋回事？犯人乙：我這次倒黴，翻進大院拿東西時打了個噴嚏，被保安發覺了……
5—69*
“借力”亞曆山大·維奇是一名狡猾的囚犯，一天他收到妻子來信，信中抱怨說：“季節到了，家裏要準備翻整土地播種農作物，但是缺勞力呀！”亞曆山大·維奇回信叮囑：千萬記住，後院的菜園不能翻挖，因為還有槍支和彈藥埋在那裏。幾天後，妻子又來了一封信，信上說：有幾個穿警服的人把咱家後院菜園深挖了一遍，並沒有槍、彈啊？亞曆山大·維奇則回信說：你現在可以在那塊地裏種土豆了。
5—70
孩子問：“海都是藍色的嗎？”
媽媽答：“不，好像還有紅海、黃海和黑海。”
5—71
中國大陸鐵路客運專用對聯——上聯：啤酒飲料礦泉水；下聯：花生瓜子八寶粥。橫批：讓一下讓一下啊！
5—72
上聯：話費路費寬帶費費費待繳；
下聯：飯卡水卡公交卡卡卡等充。
橫批：開學破財
5—73
“文摘”“飯店的菜價一直在漲，量卻明顯縮水。加上金錢買不到的無形損失——例如空氣質量、食品安全——你就能理解某些不富裕的北京人的抱怨了：他們的生活水平在下降，即使全國GDP增速達到了令人興奮的9%。”
——美國《外交政策》網站上發表文章，作者克裏斯蒂娜·拉森。
5—74*
“93的，來二兩”麵對國內這些年燃油價格的漲幅速度，有人擔心並無奈而幽默地說：再這麼漲下去，今後窮人到加油站加油，就會像到小酒館喝燒酒，隻能喊一聲：93的，來二兩。
5—75*
“IN語”（1）隻有交話費的時候，才發現自己的話那麼值錢。（2）即使有一天，全世界都遺忘了你，至少還有垃圾短信。（3）我平時都很正常，就是說話時結巴。
5—76
啥叫名牌？成本價後麵加一個0的，就叫名牌；成本價後麵加三個0的，就叫奢侈品；成本價後麵想加幾個0就加幾個0的，就叫文物。
5—77
“大眾評選2011—2012年度敢動中國獎揭曉”第一名日本，第二名菲律賓，第三名韓國，第四名緬甸，第五名泰國，第六名帕勞，第七名印尼，第八名朝鮮，第九名尼日利亞，第十名索馬裏海盜。獲獎感言……
5—78
遙歎卡紮菲：想當年，何等驕狂，修大壩，炸法航，行軍帳下皆美娘，非洲雄獅威名揚，甚風光，羨煞多少混世王！看今朝，如此悲涼，國已破，人已亡，再無紅粉立兩旁，弱肉強食小國慌，霧茫茫，嗟籲戚焉獨裁狼！
5—79*
“回顧”2010年賀歲片：讓子彈飛；朝鮮：讓炮彈飛；2010年：讓物價飛；樓價讓女友飛；股市：讓鈔票飛；富士康：讓員工飛……
2011年7月23日是一個奇怪的日子：號稱最安全的“動車”追尾了；號稱最穩定的挪威出人禍了；號稱最牛的賴××被遣返了……
5—80*
“現實法則”身處渾濁你獨清，那麼你可能被說成是最渾濁的人；舉世皆瘋，你獨醒，那麼你可能被說成是最瘋狂的人。
5—81*
“世間百態”笑場：一年輕男子超速行駛被抓，不服，囂張地問交警：“你知道我爸是誰嗎？！”交警答：“這得問你媽啊！”
5—82*
“做和尚”一個獵人在山上打死了一頭野豬，被一個和尚看到了。和尚說：“你現在殺死了一頭野豬，下輩子就要變成一頭野豬。你殺死了什麼，就要變成什麼。”獵人嚇壞了，把槍口對準了和尚。和尚大驚說道：“你要幹嗎？”獵人道：“我寧願做和尚，也不做野豬。”
5—83*
好不容易有個副市長職位空缺，市長欲推薦一名親信，有五個人符合條件且平日裏對市長都十分忠心，市長一時難以取舍。私下征求夫人意見，夫人毫不猶豫地說應該挑最忠心的，市長覺得正合己意，兩人商議檢驗一下，遂讓夫人給五個人短信：“老板已雙規，速來商議搭救！”連等了幾天沒有反應，正在家生悶氣，忽聞門鈴聲，正猜是五人中的哪個？門開後進來幾人，是上級紀委的，宣布對他“雙規”。市長大喊冤枉，來人嚴厲說：這幾天你的五位部屬分別向組織自首交代了許多問題……市長低下了頭，夫人則在一旁捶胸頓足。
5—84*
“官迷”某君是個官迷，把自家剛裝修好的別墅各個區間都掛牌命名：客廳為廣電廳、過道為交通廳，書房為文化廳、電腦室為信息產業廳，廁所為衛生廳、廚房為食品藥品監督局，閣樓花房為園林局，前院林業廳，後院農墾廳，儲藏室為商務廳，主臥為計生委、客房為外事局，老人間為社保局、保姆房為勞動局、兒童房為教育廳，院內雞窩為煙花樓、門口狗窩為保安總隊，最後大門口掛牌——自治政府！快要布置齊全了，官迷因太勞心突發腦溢血，摔倒在“衛生廳”……
5—85
“加大劑量”一縣長被免職，氣成了植物人，被送到醫院。醫生診斷後對其妻說：“給他念個官複原職的通知，興許就好了。”妻想：“既然要念，幹脆念個廳長，讓他高興高興。”哪知縣長一聽，挺身而起，大笑氣絕。醫生歎：“不遵醫囑，擅自加大劑量！”
5—86
“記者幹了質檢的活，微博幹了媒體的活，有關部門跑了龍套。”
——有網民這樣評價食品安全監管
5—87*
“無題”大家不要擔心遙遠的日本事故核輻射！這些年，我們一些人吃地溝油、化學火鍋、三聚氰胺奶……就是為了在下一場生化戰和事故災難中活下來，我們贏在了起跑線上。一日巧遇：早起，某君穿著冒牌運動服出門、買回地溝油炸的油條、切個蘇丹紅鹹蛋、衝一杯三聚氰胺奶；中午，在食堂吃注水肉和福爾馬林豬血、農藥韭菜炒瘦肉精雙彙腸、一碗翻新陳米飯，飯後沏一杯香精茶葉水；晚餐，買條激素藥喂養的魚、尿素豆芽、膨大西紅柿、開瓶甲醇酒、吃個硫黃饅頭；飯後，在塵埃飛揚的路邊地攤上買本盜版書，再來個盜版光盤；困了，鑽進黑心棉被子裏，睡著了也練著頑強……小日本的核輻射算個啥呀！
5—88
“愛情墳墓”美女問一位已婚女同事：“你覺得結婚好嗎？都說婚姻是愛情的墳墓。”女同事想了想，說：“這隻是個開始，還有更可悲的。”美女不解地問：“為什麼？”女同事說：“更可悲的是，小三還要來盜墓。”
5—89*
上小學，把童年弄丟了；上初中，把快樂弄丟了；上高中，把自己弄丟了；上大學，把追求弄丟了；畢業，把專業弄丟了；工作，把鋒芒弄丟了；戀愛，把理智弄丟了；按揭，把下半生弄丟了；結婚，把激情弄丟了；經商，把底線弄丟了；出國，把祖宗弄丟了；上網，把隱私弄丟了……
5—90
“俺是農民”領導新官上任，去基層考察時為表示親民，與眾人寒暄說：“我是農民的兒子。”然後問一名隨行人員：“你呢？”剛好隨行人員的爺爺還留在農村，便諂媚道：“我是農民的孫子耶。”領導很滿意，又問身邊一樸實的圍觀群眾：“你呢？”該群眾答：“俺是農民。”
5—91
“尷尬的同學會”黃埔軍校：一半同學打另一半同學；政法大學：一半同學抓另一半同學；複旦大學：一半同學在並購另一半同學；醫科大學：一半同學在賣藥給另一半同學；財經大學：一半同學在查另一半同學的賬；師範大學：一半同學在教另一半同學的兒子、孫子；電影學院：一半同學在……
5—92*
讓小侄兒到街上幫我賣條煙，答曰：跑路費2元。給他了，補上一句：快去快回。答曰：再加2塊。問：為啥？答曰：特快和普快能一個價嗎？
5—93
“高考招生谘詢”一家長打電話過來說：“我女兒長得挺漂亮的，就是高考成績差一點，能進你們學校嗎？”工作人員不客氣地說：“我們學校倒是不怎麼漂亮，但分數線不能降啊！”
5—94*
同學聚會，聊到工作方麵的事，問到一位同學，他說：“在世界五百強，還配有專車。”大家都很羨慕，但問他單位，他卻含糊其辭，後來大家都喝高了才露出：原來在肯德基送外賣……
5—95
昨天休假，我在街上閑逛，正要過馬路，一個十七八歲的女孩拉住我，推銷她的小蜜蜂擴音器，我無奈之時，看見遠處有巡邏警察，就對她說：再不鬆手就叫警察了！女孩道：距離這麼遠，你喊也費勁，還是買個擴音器吧！
5—96
一對夫妻剛大吵了一架，妻子打電話向自己的娘訴苦：他又和我吵架了，我要回去和您一起住。娘回答：不！寶貝，不能這樣便宜他，我過來和你一起住！
5—97*
“取名也需綜合考慮”曆次人口普查，統計出很多讓人“意外”的名字，如：劉產、範劍、範統、朱逸群、秦壽生、龐光、沈京兵、杜子騰……
5—98
“近期妙語”（1）地球一小時（一項節能節電象征活動），世界著名景點悉數熄燈，屆時將可能有60億人打開電視機收看這一盛況。（2）特困戶有兩種，因缺錢而特困，因缺覺而特困。（3）百思不得其姐，但求於無愧於兄。（4）“有部分網友站著講話不腰疼，這些人一個手指指向我的時候，不要忘記下麵三個手指是指向自己的，要問問自己，為社會做了什麼？”
5—99
“租房子”一對情侶想換個房子租，女孩可憐巴巴地問：“我們為什麼不能住貴點的房子？”男孩說：“我們馬上就可以住貴點的房子了，房東說明天給我們漲房租……”
5—100
警察：喝酒了？雷人：沒！警察：怎麼有酒味？雷人：喝了杯啤酒。警察：啤酒也是酒！雷人：請問蝸牛是牛嗎？警察：不是。雷人：請問醬油是油嗎？警察：不是。雷人：姑娘是娘嗎？警察：不是。雷人：啤酒是酒嗎？警察：不是。雷人：這不就結了！