生離----是朦朧的月日
死別----是憔悴的的落花
_____________冰心
那是盛夏的黃昏，知了焦躁的嚷著，偶爾的一絲風卻無法扇卻人們心中的一絲涼意。後來，聽我外婆說起，當時正好有個瞎眼的算命先生走過我們院子的梧桐樹下，有點傷感的歎了口氣，自顧自的說了一句：若誰家此時有孩子出生，怕是這孩子和母親都是苦命人了吧！”
是的，在如此一個悶熱的時刻，我卻不合時宜的來到了人世，致使我和我母親以後的人生蒙上了一層揮之不去的傷痛和莫名的恐慌。
我母親很愛我，是疼到了骨子裏的。聽外婆說：“我那個時候生存都很難，撫養三個孩子都不容易了，哪有那麼多時間單單照顧思呢！”所以，母親是那麼嬌縱我，或許是不想我嚐到她的那種缺憾吧！
我母親是那種很愛美的人，敏感、多情卻脆弱。她親口告訴我，她曾偷偷的喜歡過她初中班的班長，卻始終隻是默默的守望，未曾想過爭取，直到多年後的某天，她眼睜睜看著她深愛的班長懷中摟著另外一位女子，與她擦肩而過。我那時不理解我的母親，為什麼不去嚐試著去爭取自己的幸福呢，可直到後來的某時某刻，我才明白，我與我母親都是如此倔強卻脆弱的女子，我們可以沒有愛情，卻輸不起自己的自尊和驕傲。也是因為自尊和驕傲，母親賭氣沒有繼續自己的高中學業，僅僅因為我外婆新年的時候給她的那件衣服太灰了，我母親無法穿得如此破爛的去麵對別人的鄙視或者憐憫。
年輕時候的母親，是如此要強，以至她不肯為了金錢或前途之類的事物而嫁，所以她才願意接納我的父親，那個來自遙遠的貧窮的山村的男人，我想在當時的母親眼裏，愛情是純淨的不容一粒沙子，所以她選擇了她自以為美滿的愛情，無關利益和金錢。
但是，一個如此美好的女子，卻注定要受比平常女子更多的折磨嗎？也許她新婚的時候也是幸福的，她曾沉浸在自己幻想的那個完美世界裏。然後呢，她所在企業卻在沒有預兆的一夜之間垮掉了，她開始迷茫和傷心了，那時的父親卻遠在她無法觸及的遠方，她隻能一個人慢慢的忍受著不幸的一切。
母親是在那個時刻開始瘋狂的信奉救世的觀音，她每天會虔誠的上香禱告，尋找她的精神支柱。那時幼時的我感受得到母親的痛苦和脆弱，卻是那麼無能為力，我隻能偷偷的跪在母親信奉的觀音麵前，流著淚祈求：“觀音，若你真存在，請幫我的母親逃離她的困境吧！”但是，這一切都是徒勞的。
也許是聚少離多，也許是我母親的脆弱，我父親漸漸冷淡我的母親。而我可憐的母親在家庭和事業都頻頻搖晃的危機中，更加不安了，精神開始有點錯亂。這更促使了我父親的嫌棄和遠離，不僅如此，父親還偷偷找情人了。那時母親是不知道的，但敏感如她，我母親又怎會沒有感覺呢？也是那個時候，我看到父親的沒有擔當，那麼殘忍的傷害自己脆弱的妻子，難道就是男人的作為嗎？我暗暗發誓，我，要做一顆堅硬的石頭，永遠不冀望依靠男人。原來，人性是如此可怕，在你孤獨害怕的時候，那個所謂的愛人可以那麼沒有責任的拋棄你，更加殘忍的傷害你，計劃如何更快的遠離你！
母親的精神狀況越來越惡化，外婆及外公在無奈中選擇了將母親送到精神病院。他們故意支開了年幼的我，不想在我年幼的生命裏留下如此傷痛的一筆。隻是他們不知道，即便我沒有親眼看到他們是如何硬把我母親拖到了那個我母親不願麵對的醫院，那個讓她沒有自尊的地獄，我卻想象得出掙紮在清醒與混亂中的母親那如刀割般的疼痛！
那時的我照常上學、聽課，隻是會在偶爾的時候走神，想象著此刻的母親在那醫院怎樣了。同時，我還在不停的擔心著我鄰居的兒子也是我同學會不會將我母親的情況告訴班上的同學。我真的害怕別人異樣的眼光，我害怕別人指著我的背嘲笑著：“瞧，那個人的母親是精神病呢！”不，我隻要一想到那樣的情景就想躲，那時我太年輕，又太脆弱，我就是在如此臆想中恐慌的過著我的學習生涯！
可是，我相信我母親會好起來，做回那個疼我愛我護我的好母親。幾個月過去了，外婆告訴我，我可以到醫院見我母親了。去那個醫院的路很偏僻，到處是荷塘和菜田。但也是因為那種平靜的鄉村氣息，我忐忑不安的心很快平複了許多。直到多年後的今天，我都記得去那條路上我的猶豫和不安，我害怕見到我的母親了，我甚至想遠遠的逃，我怕見到的已不是我熟悉的那個她了。