我被接回去了，開始從一個小公主，突然別成了一個要學著去善解人意，學著謙讓的姐姐。我那小小的腦袋瓜裏不能理解，明明是我先得到的東西，為什麼那個弟弟一哭，我就要給他。我不明白，明明是弟弟打了我，我不僅不能還手，還要讓著他。我還不明白，明明說好石頭剪刀布定勝負的，為什麼明明我贏了我該得到應得的，還是會被要求讓給他。我對我的弟弟，很厭惡，很討厭。明明就該是我的，我就要讓給一個，不和我一起長大，比我不乖比我吵，比我愛哭比我醜的人。在被接回父母身邊的日子裏，就是我從反抗抗爭到默默習慣和無所謂的過程。
最美好的回憶裏都會有外婆外公的身影，我依靠的除了自己就是兩位老人，這是我所有和父母對抗的東西。我害怕與父母親近，會傷害外婆外公的心，所以，過年的時候，外婆答應了要來陪我睡覺，我就傻乎乎的拿著被子，睡在幾張凳子上，還很不服氣的告訴爸爸“外婆說了她會來”，等到第二天睜開眼，自己是在床上，身邊沒有外婆，心裏很慌張。這份慌張一直到，我見到外婆，她告訴我她晚上來過，但是我和爸媽睡了，她就走了，那一刻鋪天蓋地的自責和愧疚向我湧來。現在才知道，那個點早沒了公交車，外婆無論如何都不會來的，外婆說的隻是哄我罷了。
有的時候，會覺得自己像浮萍，無依無靠。我以為愛我的外婆外公，可能並沒有我以為的那麼愛我，我討厭的父母也沒有我以為的那麼可惡。我似乎喪失了辨別真假好壞的能力，我就固執地堅信外公外婆是好的，父母是壞的，似乎這個理念垮了，我的前半輩子就完了。
有的時候，看著父母和我弟，覺得，家人應該是像他們那樣的，可以經常吵架，但是撒個嬌就可以好回去的。有的時候，看著他們三個人一起吃飯，就覺得自己是他們的過客，他們隻是用錢在養我，僅此而已。這種隔離感，完全勝過女孩們用的隔離和防曬。我走不過去，他們不願意過來。
七．
失策失策，說好走的抒情路線，差點勾起我的傷心往事。寫東西，一直都該是讓讀者深有感觸，而不是讓自己熱淚盈眶。我寫的是我的感受，讀者不一定能感同身受，過多宣泄自己情感的言語，容易使得我的文字變得廉價，且可笑。寫的是自己的故事，但是卻要讓別人看到自己的故事，把自己寫哭了沒用，把讀者寫哭了寫笑了寫得有希望了，才是真正我目前該去追求的。
其實，寫文這個東西，尤其是寫要靠意誌堅持下去的作品，實在不是我這種定性不強的人去做的。我從初中就有開文，各個網站都或多或少有去劃水吧。每每都是，框架構思好，大概寫了十幾章節，就繳械投降了。我最好的記錄，估計就是高中，我手寫，寫好多。寫隨筆，寫心情，寫日常，寫腦洞，亂七八糟一大堆，寫了也有十幾萬字了吧，那是我最安靜，心思最沉的一段日子。我抽一切時間寫，有想法了就下筆，陽光的，沉鬱的，玄幻的，現代的，古代的，各式各樣，是我最自由的日子。
上了大學，很久沒動筆，這次動筆竟然還是因為感情糟糕，想想也是好笑。但是，寫文這種事情，是你一旦落筆了，開始了，你的所有心聲，所有想法，沉寂的，隱藏的，全部都會開始一一浮現，你會重新開始享受，聆聽自己內心聲音的過程。