我笑得訕然,一直都覺得自己總算做了一個對的決定了,可怎麼大家還是這樣的反應呢?
“姐,”小妹的聲音從耳機裏傳過來,我真的很久都沒有聽過小妹這樣跟我說話了,上一次是什麼時候,是不是我勸她對凱不要太投入的時候?
“姐,你真的不後悔嗎?就這樣放棄了?”
突然,我就覺得,我需要給個交代的不是其他任何人,而是我自己,仿佛小的時候考了不及格的試卷,膽怯地不肯拿給父母看,總是在考慮要給出個怎樣的理由才能讓看到試卷會瞬間爆發的父母不再生氣,可是,一直到不用再為分數擔心的年月裏,我才明白,其實,考了多少分隻是需要對自己交待,不是嗎?
同高昂分手的第三個星期,我開始思考,為什麼我又做了這麼一個決定,盡管我知道那於事無補,可是,腦子裏忍不住一遍一遍地過電影,關於那些被仔細收拾的煙味,關於那次旅行,關於那個預留的包廂,關於那些擁抱和親吻,還有,他最後說的那句“至少,你還是肯承認,我們是在一起過的”。
我無法形容回想起那些事情時候的心情,我不想說後悔,因為從來我都不允許自己後悔,可是,對於高昂,我真的沒有辦法說,我不遺憾。隻是,我又覺得,我跟高昂,到這一步是注定的,我們都艱澀地把一些熱烈的東西埋藏起來,用成年人的方式來相處,來演出一場合理的戀愛,可能我們都忘了,怎樣的我們才是本來的我們,那麼,又怎麼能保證對彼此不是一場誤讀呢?
十年之前,我第一次學會先說再見,韓磊之後,我開始避免一切讓自己過熱的感情,避免失控和脫軌,我無意總拿往事來說事兒,可人總有自救的本能,有過一次,知道是會疼的,所以就不希望有第二次。我很抱歉,對高昂發揮了這樣的本能,從跟他在一起開始,我都是用拒絕的態度麵對他,從來都不積極,因為這個,我甚至覺得我放手還算是有些人性的,至少自私是有限度的。
高昂對我一再地忍耐讓我心存感激卻也無比恐慌,總有一種住在危樓的感覺,也許那摟並不見得搖晃,但是卻讓人無法忽視重型卡車開過路麵帶來的震動感和外牆上圖寫著的大大的“拆”字。我想,如果高昂聽到我這樣的想法,怕是要一掌拍死我了吧,哪裏有這麼不知好歹倒打一耙的人,可是,我不開玩笑,不找借口,我就是那樣地恐慌著,以至於當他終於要我做個決定的時候,我選擇了放棄,如同多年之前一樣。
天黑下來的時候,我終於離開了沙發,走到窗前,七月的天氣,天黑了也仍是燥熱,弄堂裏看不到樹,卻能聽見知了的叫聲,一聲一聲,無休無止。
推開窗,熱氣迎麵撲來,我卻莫名地一陣戰栗,我想,我一直知道自己錯過了什麼,但是,這一切終究無法避免,就像天總是要黑的,夏天總是要來的。