夜很深了,木子躲在窗戶後麵,房間沒有開燈,惟一的光亮就是手指間忽明忽暗的煙火,剛看過的日記依舊在眼前浮現.
8月11日
請饒恕我的自私吧!我不願給你我的任何消息,是因為我不想失去你的消息,我想看到你還心存的一絲擔心和掛慮.我害怕你知道我的消息後會很快把我忘掉,我無法接受那個結果,那會讓我失去呼吸的勇氣.我明白這種做法是多麼的愚昧多麼的可笑,可我還是忍不住繼續下去拉.盡管每次看到你在qq上給我的留言,我都會心如刀割，淚如雨下．．．．．
告訴我，我該用怎樣的心來包容你給出的傷害？或者告訴我，我要用什麼方法來忘記你來解開愛你的惑？對你的牽掛，讓我恨不能立馬飛奔到你身邊去陪伴你走過風風雨雨，但昨日的一幕幕剮心剔骨的傷害，就象鬼魅一樣纏住我欲飛奔向你的腳步！無法斬斷的愛戀和曾經的傷害相互對峙著，在我的思緒裏．心裏糾纏撕扯，沒有任何一方占據上風，我的靈魂煎熬著，疼痛著甚至扭曲著，現在的我猶如一頭困獸，焦灼但無能為力．．．
8月14日
深夜裏,我看到了自己的軟弱,當卸下所有偽裝的堅強後,我發現我在折磨自己,我是那麼那麼的想你!!!
我知道看過你的通話記錄我會很心痛,但沒想到心會痛到這種地步,讓我窒息,心就象被強擠壓後的海綿,沒有任何收縮的餘地,持續幾分鍾沒有血液回流!我想從中獲取一點你最近的訊息,生活中如果沒有你的任何消息我會崩潰,但看過之後我卻崩潰的更徹底.你們之間有那麼多那麼多的通話記錄,可見你們的感情有多麼的好多麼的粘,我沮喪,無法接受這種殘酷.我們10年的愛情;10年的相處,我10年的全身心付出卻抵不過以個妓女,一個妓女奪走了本該屬於我的一切,徹底的攪黃了我所有的生活,毀了我的一生.我接受不了這種慘敗.也許我不該以妓女這個名稱來稱呼她,那會讓你我都很難堪,但她曾經就是做這個的,我本沒看不起這個行業,如今我卻真的很痛恨做這種職業的人,我算是真正明白了何所謂"戲子無義婊子無情".
8月17日
又做夢了,夢裏的情形那麼清楚,那麼真實,跟日常生活中發生的毫無區別.以至於醒來後的大半夜我還沉浸在夢境裏無法自拔.
本該是平靜的甜蜜的一切,卻被一聲雷炸翻了所有,這種夢魘的生活困擾著我的一切,我無法擺脫,用盡所有力氣也無法掙紮,我被折磨著,來自心底的......現在的我多希望自己能夠失憶,忘掉曾發生過的一切,包括你!讓生命重新來過,但那怎麼可能呢???我逃避,拚命的逃,但還是躲不過心底的魔,我想放逐自己,讓心靈徹底的墮落,但我連墮落的力氣都沒有,我成了一具沒有靈魂的軀體,在陌生的城市裏飄來蕩去,我要拿什麼`還能拿什麼來拯救我已出殼的靈魂???
夜深人靜的時候,在夢醒後我自虐般的撕扯著往日的種種,愛和痛一遍遍的啃噬我已傷痕累累的身心,我瘋了,徹底的瘋了-------
8月23日
一個月前的今天,我帶著簡單的行李倉惶的逃離你身邊,來不及道再見!曾一廂情願的以為,改變時間.改變地點,改變語言就可以改變思念.但.....一個月裏思念卻在我心裏瘋長.
我反思著我們所走過的歲月,才發現原來我所堅持的愛,隻是我為自己建造的海市蜃樓,我無法割舍亦無法進入.如是我學會了等待,不知從何時起等待成了我生活的主題,等待著這麼個愛人,等待著這麼份感情,等待著他想起我,等待著qq頭像的晃動,等待著他承諾的實現,等待著能相依相伴,究竟我用了多少時間在等待,我算不清,也沒勇氣去算清,算清的時候應該就是結束的時候,我不敢麵對,我寧可選擇繼續等待.那怕不在你身邊.....