“對，我是這樣說過。”牧師不慌不忙地回答，“煩惱有開始的一頭，有消失的一頭，當時我可沒說明你們到了哪一頭。”
8.睡不著
主婦：“這真叫我沒辦法。我近來夜夜睡不著，都是為了這些賬單。”
催賬的：“我和你一樣，所以今天非要把這些賬收齊了不可，以免今夜再睡不著。”
9.華盛頓妙答
喬治·華盛頓（1732—1799）是美國的第一任總統，他有一個年輕的秘書。一天早晨，這位秘書來遲了，他發現華盛頓在等候著，感到很內疚，便說他的表出了毛病。
華盛頓平靜地回答：“恐怕你得換一隻表，否則我就要換一位秘書了。”
（四）諍言類
1.學者和富翁
富翁問學者：“為什麼學者常登富翁之門，而富翁很少登學者之門？”
學者回答：“這是因為學者懂得財富的價值，而富翁總是不懂科學的價值。”
2.鋼琴家和皮鞋匠
有一次德國著名鋼琴家庫勒克，應素不相識的富翁白林克之邀，參加一個宴會。與會者都是俗不可耐的男女，庫勒克很不高興，但又不便退席。
宴會中間，主人請鋼琴家彈琴，庫勒克當時不好拒絕，隻好勉強彈了一曲。
事後了解，白林克原來是個鞋匠，近來暴發起來，便經常舉行宴會，巴結上流人物，借以提高自已身份。
不久，庫勒克又舉行宴會，除了文壇名人外，還特地請了白林克和參加那晚宴的一些闊少爺、小姐。
飯後，庫勒克捧出一雙破舊的皮鞋，遞給白林克說：“請您幫忙補一補。”
白林克驚奇地問：“這是什麼意思？”
庫勒克說：“我是鋼琴家，你是皮鞋匠？上次宴會，你叫我當眾表演我的看家本領，這一回，你也要當眾表演你的看家本領！”
3.抬杠
病人對牙科醫生說：“你真會賺錢，隻用3秒鍾，就賺了3美元。”
醫生回答道：“如果你願意的話，我可以用慢動作給你拔。”
4.如此報複
某校正在上軍訓，教授問一學生：“看上去你挺聰明，可教起你動作來，卻是這樣笨！”
學生：“看上去你這麼笨，可說起來卻這麼聰明！”
5.你來晚了
在公共汽車上，一位男士發現扒手正在掏他的腰包，便幽默地說：“老兄，你來晚了！我今天雖然領了薪水，但我的太太下手比你快得多。”
6.絕妙的聲明
馬克·吐溫有一次答記者問，說：“美國國會中有些議員是婊子養的！”
國會議員大為憤怒，紛紛要求馬克·吐溫澄清或道歉，否則便要訴諸法律！幾天後，馬克·吐溫的道歉聲明果然登出來了：
“日前本人在酒席上說有些國會議員是婊子養的，事後有人向我興問罪之師：經我再三考慮，深悔此言不要，故特登報聲明，把我的話修正如下：‘美國國會中有些議員不是婊子養的。”’7.妙對18世紀，俄羅斯出了一位博學多才的偉大學者，名字叫羅蒙諾索夫。宮廷貴族舒瓦洛夫伯爵很不喜歡這位科學家。有一回，他們倆又為一個問題爭執起來，誰也不讓誰。
舒瓦洛夫伯爵辯不贏羅蒙諾索夫，就氣急敗壞地大罵道：
“你真是這個世界上的頭號大笨蛋！”
羅蒙諾索夫心平氣和地說：“閣下，別人講，在俄國伯爵手下當一個笨蛋是光榮無比的，即使這樣，我也不樂意。”
“我要把你從科學院開除出去！”伯爵怒吼道。
羅蒙諾索夫不動聲色地說：“我相信這對你來說不費吹灰之力，可是你決不能把科學從我身上開除出去！”
8.問路
一位衣著華麗的城裏人在鄉間迷了路。
他在這條荒涼的路上，東尋西找，跑了幾個小時，天幾乎黑了，才在一塊玉米地裏碰上一個正在犁地的小夥子。他喊道：“喂，小夥子！”
“你好！”小夥子不停犁地回答。
“這條路是去哪兒的？”
“我從未見它去哪兒，它總是停在原來地方。”
“到鄰近的村子有多遠？”
“不知道，從來沒量過。”
城裏人勃然大怒：“你知道什麼？你是我所見過的最大的傻瓜！”
小夥子回過身答道：“我是個傻瓜，但我起碼沒有迷路！”
9.打錯了
電影院的燈剛熄滅，一個小偷把手伸進了雷加的衣袋，當即被雷加發現了。小偷說：“我想掏手帕，掏錯了，請原諒！”
“沒關係。”雷加平靜地回答。
過了一會兒，“啪”的一聲，小偷臉上挨了一記重重的耳光。
“對不起，打錯了，我臉上落了一隻蚊子。”雷加說。
10.六個指頭的天使
給教堂畫壁畫的畫家把小天使畫成了六個指頭。
“你什麼時候見過六個指頭的天使？”牧師氣憤地說。
“沒見過。”畫家回答，“但是你見過五個指頭的天使嗎？”