在寫個人簡介的時候，編輯說，你好好想想你的個人簡介，你看誰誰誰寫得多有個性，你的簡介不行。我絞盡腦汁想了很久，憋出了現在的個人簡介，可能看起來也不是那麼個性。
但是，我很喜歡有個性的人。
高中的時候看到一同學早晨無所顧忌地蹲在學校門口的馬路上，我覺得他很有個性；大學的時候，我看見一個會寫字的女生每天一個人背著包、戴著耳機穿梭在校園裏，我覺得她很有個性；工作的時候，遇見一個女領導，開會的時候她喜歡把腳盤在椅子上，我覺得她很有個性；工作以後，我遇見過一個喜歡卡夫卡和海子的作者，我覺得他遠比我有個性。
我也很想成為跟他們一樣有個性的人，尤其是在我慢慢隻剩下青春尾巴的時候。
我開始著急，如果我現在再不個性一點，等到青春沒了，我還怎麼個性起來。
我開始在吃飯的時候盤著腿；我開始在坐地鐵的時候交叉晃動雙腳；我開始一個人在家的時候坐在地板上寫字；我開始喜歡躺在有陽光的房間裏，什麼都不做；我開始喜歡自我感覺合理的懶惰。
我開始任性，做自己喜歡的事，接觸自己喜歡的人。我開始鐵麵無情，對討厭的人說討厭，對不喜歡的人說不喜歡。
我開始拒絕，對不認可的事情說不，對不認可的人說NO。
我開始不識抬舉，別人對我好，我也不會給他一個笑臉，別人熱情邀請我吃飯，我也不會欣然赴約。
我開始受到規勸，你為什麼不學著圓滑一點？你性格這樣耿直容易被折斷。
我開始受到指責，你一個姑娘為什麼那麼愛罵街，你一個姑娘為什麼脾氣那麼大，你一個姑娘為什麼這樣要強。
我開始難過，我是不是真的錯了，是不是該改正。
我開始失眠，在夜裏輾轉反側。
我開始了解孤獨，長途跋涉的孤獨。沒有共同奮戰的夥伴，沒有交心的知己。
我開始恐懼，我是不是會越來越孤獨，失去更多。
但我，沒有停下來……
我停下來，他們就不會離開嗎？我停下來，他們就會對我友善嗎？其實想一想，不過是因為我不留情麵地對待他們，讓他們感到不適，所以才開始對我加倍諷刺。如果我向其他人一樣對待他們，估計他們不會對我指指點點，也許會跟對待其他人一樣對我視而不見。
我毫不留情地揭開那張麵具，然後麵具下的那張臉開始對我惡言相向。
但，那又怎樣。我依然有我自己的工作，依然有我自己的世界，依然有可以一起手挽手一起去逛街的朋友，依然有可以一起解悶去看電影的小夥伴。
很抱歉，至今為止，我沒車也沒有房，沒有年薪幾十萬，沒有聲名鵲起，也沒有“高帥富”的男朋友。我跟無數的人們一樣，隻是混跡在北京這樣大城市當中的一個，跟他們一樣經曆迷茫、失措。
當你看見這些的時候，也許想一掌劈死我。一個什麼都沒有的人，有什麼資格寫這樣的文章來對別人指指點點。一個什麼都沒有的人，有什麼資本告訴別人要任性的生活。
說實話，因為堅持，我被很多人拍過，也就不差你一個。
比起一路上因為執著和任性遇見的阻礙和艱難，你的幾句話還真不算什麼。
就在昨天我做了一個夢，夢見我跟家人淋濕在大雨中。我抱著還不會走路的妹妹，走在坑坑窪窪的路上，淒涼無比。但夢中的那個我，心中在想，終於我經曆的這些痛苦，成為了我以後倔強的資本。我擁有過別人不曾有過的痛苦，也擁有別人拿不走的東西。
那些被動的失去，說明他們根本不屬於我。那些主動的放棄，說明他們對我而言毫無用處。人生很短，我想活出自己有什麼錯？
我想抓住我短暫的一生，愛我所愛的人，恨我所恨的事，我不知道自己犯了什麼錯。而且你不是知道在這樣險惡的世界裏，想要堅持自己，有多少風雨波折需要經曆和承受。如果沒有這樣的個性，真不敢想象明天的路該怎麼繼續往前走……
在這個人們習慣了圓滑世故、人心隔肚皮的世界裏，你稍微跟他們不一樣，他們就會對你拳打腳踢。他們想用唾沫淹死你，想要現實的殘酷嚇死你，想用金錢壓倒你，想用權力打敗你。如果你被打敗了，也就敗了，但如果你沒有呢……
你不羨慕別人一年有多少年薪，也不羨慕別人有多少家產，你不羨慕別人過上比你悠閑自在的生活，也不鄙夷別人比你過得窮困蹉跎。是不是這樣的你，才是真正的王者？
不管你看到了什麼，你始終想做的還是自己。
借用莎翁的詩，結束我這無聊的自白。
“思卿至愛，心中便生財富無限，縱帝王屈尊就我，不與換江山！”