今天是2015年6月21日，是我來到這個世界的第17個年頭了。來到這個世界以後，我漸漸由一個十幾斤的嬰兒成長到了現在一百四十多斤體重的青年。漸漸，我將步入社會。脫離人類對年幼人群的保護，正式麵對一個成年人應該麵對的東西。很多東西，在自己還不清楚到底有沒有準備好的情況下就已經悄悄的來了。就像一個月前的實習一樣。一個月的我還是一個在中等技術校就讀二年級的學生，但是我也沒想到學校就這樣提前把我們放出了社會，安排了實習公司，成就了我現在在公司宿舍打字。正式由學生期進入工作期！這樣著急的現實變化給我真個人都帶來了巨大的改變。以前的我很難長時間專注做一件事，但是現在的我很容易就能長期工作。這種改變不僅僅局限在生活方式和個人性格上，而是真個人生的改變！因為的還要去學會麵臨自己的各種社會需求以及各種社會變化。今天恰巧是父親節，但是我卻沒辦法給我的父親送上祝福。因為，在我老家的二大爺因病去世了。這個時間點，我的父親大概在家裏忙著給老人家操辦後事吧！而我卻因為一千多公裏的距離被隔離在了珠海，心中的酸楚不堪多言......我這已經不是第一次麵臨親人的離世了，第一次麵臨是在我的8歲。那一年，我爺爺因病去世。那時的我，真的什麼都不懂。根本沒辦法深層次的理解親人的離開，就是覺得爺爺死了，像之前村裏其他死過的人一樣，家裏人按照習俗操辦後事，親人在遺體前痛苦三天，然後葬在幾代人賴以生存的土地裏。第一天由子女幫老人穿孝衣，第二天送去縣上殯儀館火化，請來一些吹喇叭的鄉間樂隊用藝術的形式懷念老人。第三天正式舉行追悼會，宴請前來追悼的人。然後下午入葬。這就是年幼我的理解，以為人死了就是死了，然後走個形式，順便能欣賞平時高大尚的樂隊表演，還能吃到些好吃的。就是這麼的無知！現在是下午的四點十九分，按照我老家的習俗。大概再過四十分鍾我二大爺就該入葬了吧！我是昨天才知道這個消息的，一千多公裏的距離，和幾十個小時的時間。我當時真的懵了！不知道自己該不該回去。這是一個選擇，無論怎樣選我都是痛苦的！我沒有錢，沒有路費。家裏人都很忙！我也不知道跟他們怎麼開口。我剛來公司一個月，目前還不算是正式員工，也不清楚怎麼張口跟別人借錢。我今年17歲，對親人離世的理解已不是八歲那個時候了。感覺人，就這樣沒了。我二大爺，年輕的時候聽了算命先生的話，相信我的叔叔（我二大爺的兒子）將來會是個縣長！這種堅信一直到我的叔叔有孩子的時候。然後，我二大爺不再相信算命先生的話了，因為我二大爺已經不年輕了。於是我二大爺就開始希望我叔叔的兒子，也就是我的堂弟以後能成為一個有出息的人。對於的我堂弟，我二大爺對他的教育卻不同於其他留守兒童。雖是關愛，卻是敢狠狠打！大概也就是這個原因吧，造就了我堂弟現在倔強頑皮的性格。剛上學的時候成績並不是很好，但是被我二大爺打著打著就能考滿分了。現在，我二大爺再也不能打了。因為我二大爺再也沒有機會看到我堂弟成為有出息的人了。半輩子的堅持沒有結果，就這樣離開了.....現在的我，在心中默默哀悼我二大爺、也在為他這輩子所堅持的東西沒能看到完成而感到惋惜、更是在學著去麵對兒時關護我的親人離世。小時候，我們兩家是挨著住的。那家吃肉都會給隔壁一碗。而每次吃的優先權都在我這兒。稍微長大一點，我讀了初中，聽說吃檳榔能戒煙。於是從生活費裏麵擠出來一點買一包給我二大爺給他吃，幫他戒煙，但效果並不是很好。所以就希望快點長大，能走出去，掙點錢給二大爺你買點有效戒煙的東西。現在倒好，走到了一千多公裏外的大城市。也將要領到第一個月的工資了。而我的二大爺，卻沒了......走的遠了，卻沒那麼容易回去。連站在我二大爺靈前追悼的機會都沒了。。。這將是我畢生的遺憾！這種事，以後再我的人生路上肯定還會有！不管我知不知道怎樣麵對，該來的都回來。擋都擋不住！現在，對這種事有感覺了。走到人已經走了。在的人依然還在，但是總會走的。我想，我平時應該多給家裏打些電話，也不至於消息知道的這麼晚。我平時也應該更加努力去奮鬥，因為我是我們大家族的延伸！長輩們所希望的，沒完成的，可都寄托在我的身上。也不至於讓他們們，沒機會看到！我的第17個年頭，開始慢慢的接觸一些東西。不管知道怎樣麵對，這些東西總會來！而我所要做的就是不能在這些東西麵前倒下，用關護我的人教會我的方法！活出大家都希望看到的樣子！