麵對冷清風已經向我靠過來的手，躲閃已經沒有任何辦法了，這場2VS2的戰鬥中，究竟我的係數是多少，我有多少的能量數值，我也不知道。我連唯一的自信也不能擁有了，這場在我看來一定會輸的戰鬥中，我處於了絕對的劣勢。我還是願意去參加這場戰鬥，並不是因為輸贏也不是因為別的什麼，隻是想盡力做好一件事情，不管對麵的對手是誰，我都要拚勁自己的全力。
我可不想到看到後麵發生的事情，也不想眼睜睜的看著這個男人對我的輕薄，那樣我還不如死了算了。隻是，這樣的掙紮真的有用嗎？人生好像一場鬧劇一樣，一點沒有懸念，這一場戰鬥中，我一定是個輸家，而且輸的十分的徹底。
我會不會輸，我又能輸掉什麼？是不是，這些讓我覺得自己會輸的事情，還是終究會讓這些人覺得，我還是一個完全得人，至少，我在捍衛自己的清白，我吧清白留在了人間，並沒有放任自己的情感，也沒有讓冷清風這樣的人騎在我的頭上。
現在的我，隻是在醞釀著，將來發生的事情迫在眉梢，隻是，我的眼睛裏麵總是會看見那麼多的可能，畢竟，我是一個心緒縝密，而且計劃周詳的女人。隻是，這樣的計劃可能沒有意義。有的事情本來就是這樣沒有意義吧，然而我卻要為了一件沒有意義的事情奔波勞神，我是不是太傻了，這樣的我，活著還有什麼意思。
我放棄了抵抗也好，繼續抵抗也好，隻是做一場屬於自己的保衛戰，我知道我並不重視結果，可是這個世界上有的事情是隻看結果的，如果，換做別人，那麼，他們知道我被冷清風這樣的輕薄。一定會成為別人茶餘飯後的閑談資本，那麼，這樣的我，有什麼意思，一點力氣也沒有了，我開始反感這些想法，我被困住了。
世界上最可怕的不是枷鎖，不是失去自由，更不是沒有自由。世界上最可怕的事情就是現在，我被自己狹隘的想法所限製住了，不能做出一個更好的選擇，而被動的選擇，是一件非常可恥的事情，人若不能找到真實的自己，若無法找到一種尋找，選擇的機會，那麼這樣的人生又有什麼意思。
隻是，現在，我已經不能談論人生，和冷清風的一切，都已經成為了一種定局，我隻是希望這種定局還會有改變的那一天，那麼我的人生才真正陷入了一種新的開始。隻是這樣的開始需要很多時間吧，並不是我能想就可以的了。爭取，還是放棄，往往就在一個瞬間。
某一個瞬間，我會覺得自己異常勇敢，可以麵對一切的困難，包括，對於一切的愛與恨，隻可惜，這樣的我，已經消失了，可能，我還在懼怕那些陰影吧。畢竟是一些忘記不了的事情，所以我開始害怕那些黑暗勢力，以及和黑暗勢力有關係的人。
隻是，這樣的自己，是不是一個真正的自己，還是這樣的自己本身就存在著很多的缺陷，我不想去糾正自己的問題，更不想為了這個問題開始困擾，我所能做的事情，就是在這個男人麵前找出做女人應該有的尊嚴，起碼向他證明我是一個堂堂正正的女人，你不可以隨便的輕薄我。
這樣的我，是不是很可笑，還是在這些事情裏麵，我總能找到一些快樂的，令人設想不到的問題，然而，這些問題，在我看來，總會還是成為一種的吧。後來的事情，隨時可能發生，牽一發而動全身，我們都明白的道理。
這個緊張的瞬間，我們可以做出的決定實在是太多了，時間每流過一個身影都可以讓人覺得一種窒息的壓迫感。我無法呼吸，這樣的感覺讓我已經崩潰的神經更加的崩潰了。我所能想象到的事情，讓我陷入了深深的思考中，我一直在背負著思考做人，起碼在十年前就是這樣的。
現在這個時刻，雖然不容許我想象很多的東西，然而，我能做力所能及的想象，也會為我以後的決定造成一種可能，這樣，我還可以讓自己陷入一種自保，隻是，我的自保可以堅持多久，又或者說，我自己會不會把自己帶入另一個死胡同裏，這些事情都是一個未完成的假設。連同自己的心裏，可能都並不帶有一個太確定的答案。