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冷靜，陸小靜，你一定要冷清，冷靜，就在於一個人的理智。你從小讀的那些書裏不是都是這麼教育女人的嗎？你要做一個成功的女人，而不是一個懦弱一事無成的女人。
我想起那些教導我做人處事的課本，那些被人們叫做四書五經的東西，那是在沒有遇見顧言的時候，偶爾學的，可能是天資聰穎，已經學到了大學尚書，論語什麼的已經不在話下，那些中國人知道的古文，我基本上已經看過。陸小靜的才能也不是蓋得，不過，現在，我怎麼看著這不到15歲的我，暗自感歎呢！
我是不是老了，感覺我已經有了三十歲人的智慧，隻不過，這種智慧在別人看來，是十分膚淺的，可能我所讀的東西讓人看起來迂腐。隻是喜歡，而不是沉醉，所以，我還是擁有很多自由的女子，和很多人的不同。隻不過，這樣的自由還會擁有多久呢？是不是連我自己都不知道自己還能擁有什麼的時候，這些問題就已經出現了。
也許，在不同的時候，在很多地方，我總能找到一種延續吧。無論是自己什麼方麵的延續，都是一種延續。然而，在這個理論上，應該還有些什麼別的東西，比方說理智方麵的，總歸是會有的吧，並不是隨便的，膚淺的想象，總歸還是會有好的吧。不過呢！
這些事情又如何來定論呢！姑且相信自己的產物，具備了高尚的人格，高尚的情操，隻可惜，這些東西看的太重了，就會失去一些東西，隻是很多東西本身，可能就沒有我們所說的那些價值，隻可惜，我們看中的，隻是外表，並不是這些東西實在的價值。太多的人，都在膚淺的追隨著，追隨者那些看上去美麗的花朵，可是，卻忘記了，花朵本身，是會枯萎的，可能美麗的東西就在那一瞬間。
過了，也就過了，什麼都沒有了。
可惜，在這些時候裏麵，我們全然不知道該說什麼，隻能在不同的地方，尋找著本能的安慰，可惜，安慰很少很少，我們都是很膚淺的人，在這個時候，越是膚淺的人，可能越能找到什麼吧。
不過，這些並不妨礙我們繼續生活在這個世界上。無論是我，還是冷清風，刀疤男子，在這以外，都應該有自己的生活，隻是形式上的不同。而我的生活，歸根結底是在十年後，而現在呢？現在並不是我的生活。真實的生活中會遇見這些嗎？所以我真的不願意去看見這些。
隻能，克製自己，不要讓自己的心被眼前這些東西傷害了，盡量讓自己保持最幹淨的一麵。
這個屋子，越來越烏煙瘴氣了。
我簡直透不過氣來，硬生生的就是看著這裏，可能在這裏，我能找到我想要的，或者一些事情本來就是沒有答案。
所以就算是刀疤男子想要尋找，也未必能夠找得到，更何況是現在這些事情並沒有一個客觀公正的答案呢！
答案本身可能就有問題吧，讓人覺得，很多事情就是一種意外，意外對於每一個人，都是一種理想吧，理想，在什麼地方呢？
可能，在很多人的腦海中，形成一種未知，一種茫然。
隻是，我很害怕這種感覺的延續，好像一種毒瘤，在我的身體深處，慢慢的滋養，成長。我在我的心裏種下了一棵毒瘤，卻不知道如何切除它，隻能任由著它滋長著，開滿了腐敗的肉，在肉上，長出令人作嘔的肉芽，然後，糜爛，開花。盛開的，血腥的，無不屬於一種牽絆，一種隻屬於萎靡的牽絆。
至於後麵的事情，可能，都是一種假設，若不是這種牽絆，可能連我自己都無法確定眼前的事情的真實程度，可惜，這些真實的也不知道要過多久才能讓我真正的看到，我想到的，也隻能是這麼多。換句話說，沒有結果，很多事情，我隻是在強詞奪理，也許，在這些裏麵，我是一個非常衝突，矛盾的女人。
在這些事情的背後，是不是還隱藏著什麼鮮為人知的東西，在這些事情的背後，是不是還隱藏著什麼讓我害怕的東西，隻不過，我在這些東西麵前，隻能選擇逃避，茫然，或者放棄，未知。
多少事情，都存在著一個度的問題，多少問題都不存在著結果，可惜，我太重視一些事情，從而忽略了另一件比較重要的事情，然這些事情，我真的需要這麼看重嗎？還是，那些書裏麵才有的事情，不應該出現在我的麵前，可能，也或者是我在逃避一些關鍵的東西。