如果可以，我真的願意為顧言去死，這是我心底裏的想法，和任何人沒有關係。不管這個男人對我做什麼，我想，我都會選擇原諒他。
也許那隻是陸小靜以前的想法，而現在，顧言對我做的事情，並不是我想象中可以接受的事情，誠然，這個世界上有太多的事情沒有結果。也許這些事情，或者說這些事情不是我們能預知的，但我也會期待這個世界上不要有那麼多悲慘的事情。
可是，那存在在我心中，殘留下來的幻想，被顧言，硬生生的剝奪了。陸小靜，你知道嗎？你看看你自己，被一個你這輩子最愛的男人如此對待，他的手在你的身上遊移動，他的思想妄圖控製你的思想，你的一切沒有懸念的屬於這個男人。
你從九歲就認識顧言，你從來都不曾認識過真正的他，現在你看看，他在你麵前多麼的強大，你幾乎沒有任何力量反抗。他撥開了你的衣服，任憑眼淚潮濕，他不曾停下他的欲望，他的心理麵沒有你。
你記得他和銀光在一起的時候嗎？你還記得嗎？真的是太可笑了陸小靜，你是世界上最可笑的女人，你竟然不明白，像顧言這種男人，是根本不配你來愛的，可是你卻這樣的作踐自己。
陸小靜，你注定不會幸福的，你愛錯了人。我想這，仿佛自己的心裏有很多個自己，他們在說這不同的話，有的在數落著，有的在謾罵著，我是顧言手裏的魚，他可以任意宰割我。
毫無疑問，我現在已經沒有任何反抗的能力，對於愛情，對於所有的幻想，注定在這個時候破滅，疼痛，拉扯這我的身體，從未有過的疼痛。
我似乎能聽見顧言喘息的聲音，他的聲音很渾濁，我從來沒有聽過這種聲音，聲音的源頭來自胸腔整個胃部都好像可以發出聲音。
那種聲音，我沒有聽過，隻是身體的疼痛讓我不停地叫喊著，我不停的叫這，真的好痛有一霎那，我的身體整個像要被撕裂了。我感覺我的皮膚不被硬生生的撕扯開。
我終究還是看不見，隻有聽覺和感覺，這樣的情況下，我越來越害怕了。不知道為什麼，我越發的不喜歡現在這個樣子，我隻是感覺身體上有東西在壓著。
我的眼睛裏麵是惶恐的，雖然我什麼都看不見，但我知道，我的眼睛是惶恐的，我根本不知道我還能做什麼，又或者說，這個世界上，還有什麼東西值得我去做。
我就這樣，感覺自己的身體像漂浮在海上，以上一下的顛簸，我整個腦子裏麵，全部都是空白。我不知道顧言在幹什麼，隻是聽見他的聲音，讓我惡心的聲音。
一切似乎進行了很長時間，重複的顛簸著，飄蕩著，我的聲音已經嘶啞，我已經喊不出聲音，而這個男人，就在我的身上，不停的移動著。
我無數次的喊著顧言的名字，我曾那麼樣的祈求過顧言，我希望他可以放過我，而現在，顧言不僅沒有放過我，反而還更加變本加厲。這在我的腦海中，是不敢想象的。