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我想我應該是死了吧？不然我怎麼會如此超自然超現實地浮在這沒邊沒尾的空中呢？
至於到底是怎麼死的，我是真心想不起來了，一睜眼就在這兒了。
我不會告訴自己這是在做夢的，我這人就算再二再傻，現實和夢境還是分的清的。居然就這麼簡單的死了！
“嗬嗬！”
我苦笑一番，實在是有點兒不想接受。
想我生前聽到說2012世界末日時，那可是壓根兒就不信。因為我覺得自己這一生不可能這麼簡單就完了。可如今看來，我確實死了，還死的挺不明不白的。而且說實話，雖然鬼怪電影有看，但目前這種狀態，我還真搞不清自己是鬼還是魂，姑且就當是鬼吧。
我其實是有點恐高的。但這不能怪我，要怪隻能怪我老媽的遺傳。呸！這些都不是重點，有誰來告訴我這該怎麼下去？？？這麼懸浮在空中腳踩不著地的對於一個恐高症者來說簡直就是酷刑！
本人今年23歲未滿，從未談過戀愛，再坦白點其實我他媽的一直暗戀著一個人，一個男人。一想到這點就感覺無限悲哀。而且我還是個膽小的猥瑣者，像個娘們兒般一直偷偷的關注他的一舉一動。即使如今天各一方，我仍然通過網絡偷偷地去尋找去關注他的各種動態。
無法忘記，無法放棄，無法言語，獨自沉溺於暗戀，在其中品嚐著快樂，獨自悲傷。
現在我死了，而且還成了隻鬼。我再也無法去關注他了，也許再過不久我連他長什麼樣都會忘記。這對我來說是恐怖的，如果無法在腦中想象他的樣子，即便是做了鬼了也是難受的。我現在就特別的難受，沒想到死後首先想到的居然是他。如今變成了孤魂野鬼才知道：他早已在我心中紮根，令我無法拔除。
請允許我在這裏囉嗦一下，我不知道怎樣來做一隻鬼，畢竟是第一次死，當然也隻有這麼一次，隻不過有點兒提前。雖然生前看過不少鬼故事，可如今自己變成鬼了還真有些無措。老爸老媽一定很傷心吧！養了22年的兒子就這麼沒了。實在很抱歉！老爸老媽，因為即使我沒死，遲早我得做一個不孝子，因為我他媽的喜歡上的是個男人，要說喜歡他什麼我還真說不出來。
他叫沈默來著，我的高一同學。這個名字我一直藏在心中不想提起。暗戀的開始是一種享受，越往後便越苦澀了，無望的期待，無果的終極。
本人楚笑，人如其名，我是個愛笑的有誌青年，可我並不快樂。因為我在他的眼中看不到我自己。我一直都知道他是不可能喜歡我的，不過有時候我總是這麼安慰自己：沈默是我的痛苦之源，這世上也有那麼一個人也能讓沈默不能如願。老天是公平的。有時我又覺得自己太奇怪了，居然對著這麼一個男人產生了喜歡。這注定是個無果的戀情，我明明一直都明白的。可是，等我想通了想要抽身的時候卻已經晚了。因為我的兩隻眼就像長在了他身上般再也移不開。
我想我應該並不是天生的同性戀。也許我正如網上所說：任何人都不能肯定自己就是異性戀，隻不過你現在還沒遇到讓你心動的同性而已。而我正好提前遇到了那個讓我心動的同□□。
我忘不掉他。盡管我不停的努力學習，不停的努力工作，可每當我一個人時，我還是會想起他，我騙自己已經忘了，可他就像一個□□，時不時的出現在我的腦海，哪怕我現在做了鬼，隻要一想到再也見不到他了，我他媽的哭的心都有了。可我現在即使哭出聲兒來還會有眼淚嗎？
我現在隻想去看看他，如果做鬼的日子夠充足的話，告個白啥的也都可以慢慢來，免得嚇著他。要是像白娘子嚇死許仙那樣把他給嚇死了怎麼辦？我上哪找仙草去！不過現在我是鬼了，他是看不見的，也就不必擔心被他發現。我可以想看什麼就可以看什麼。想做什麼就做什麼。
“哈哈~”
我在腦中想象著各種工口情節，一不留神的居然真笑了出來，可見我是多麼的猥瑣。原諒我這膽小的人吧！沒能跟他說句喜歡是我此生的遺憾。如今變成鬼的我隻想去見見他，即使做了鬼的我也不想就這麼放過他，如果他還是單身，那我詐屍還魂的心都有了。真是做了鬼還是這麼異想天開，真心的服了自己了。
雖然腳下除了白雲還是白雲，可為了能去找他，即使有點恐高的我還是試著走了幾步，感覺腳像踩在棉花上，輕飄飄的。既然能走，那應該也能這麼跳下去吧？生前的我從沒嚐試過蹦極，我想我這麼怕高，要是中途尿失禁了怎麼辦？那得有多囧。
我屬於死要麵子活受罪的人，不然我早去跟他告白了，哪裏還會有這些破事兒。而現在，我已經是鬼了，尿失禁什麼的當然也就成浮雲了吧！
使勁閉了眼，一躍而下，我就當蹦極了，隻不過沒有反彈而已。風聲在耳邊呼呼響，我的身體就像破了瓶底的玻璃杯般穿過風垂直落體。