2014年8月4日淩晨2點30分
親愛的，對不起。
我從來沒有想到過，在你糾結難受這麼久無法抉擇而不得不時刻權衡的時候，是我最終心理崩潰選擇的放棄。有時候想是不是《後會無期》的結局讓當時的我太過絕望，一個人的終點，三個人的陌路，又現實又悲愴。或許也是天公不作美，大雨瓢潑總會讓人心裏抑鬱悲哀然後心裏下起大雨。
當很多天撕心裂肺如鯁在喉的疼痛終於轉化到即使晚上安靜的什麼都不想睜著眼睛一發呆就是幾個小時的輾轉反側的時候，我終於決定回顧反思一下是什麼最終讓我走了這麼一步。
隔了這麼久來反思是不是有點晚，在我做了這麼多天的心裏建設之後終於有勇氣去回想，我那天的心理崩潰然後選擇分手在事後想來可能是身體自我保護機製的啟動，用一時衝動來形容是不是有點賤？其實剛說出口我就開始後悔難過，第二天的微信實在是不由自主，說分手的是我，反悔的也是我，周五周六下意識地去找你尋求幫助，我自私地隻想到了索取卻給你帶來了莫大的傷害，親愛的，請原諒我一時的口不擇言，我很抱歉。
是不是所有的東西都是擁有時候不知道珍惜然後失去時才會後悔？我以為我不曾那麼在意，那麼愛，放棄是兩個人的解脫，卻沒料到最終是我一時衝動走錯了路，一步臭棋成全了你的自由和解脫，卻困住了我自己。是的，當我從你周末看我的眼睛裏的溫柔和包容裏最終看到了釋然，輕鬆遺憾卻唯獨沒有挽留，我就知道我真的沒有了緩和的餘地。我寧願你罵我或者和我吵架，那讓我還可以擁有希望，年輕不是不能犯錯，錯了還可以原諒重新再來，我隻是有點不安，隻需要一點點鼓勵和勇氣。其實當時我想說的是，如果給我一次機會，我們能不能仍然在一起？
我從來是一個冷漠自私的孩子，不曾言愛，隻說喜歡。因為我覺得愛太過沉重和親近，會讓我脆弱到一戳就破，喜歡很輕鬆很安全的距離。我聰明大方善解人意但也固執任性占有欲強，我以為我可以控製，但現在我發現隻是我的想當然。
你用溫暖和包容給我織了一張大網，讓我可以在你麵前哭，在你麵前尋求安慰和解脫，談我不曾和其他人訴說過的心裏話，讓我逐漸把我的生活重心小心翼翼地一點點地傾斜，讓我從隻能依靠自己逐漸能夠去信任和依靠，我以為直到有一天我終於有勇氣去托付終身然後堅定執著。
在這段感情的終點雖然是我在做出選擇，可能是天秤座的選擇困難症，你不用說太多話就把我引導向你所預料的結局，我並不是沒有勇氣去繼續，其實隻要讓我看見一點點地希望。我不曾談過戀愛，我隻當過姐妹朋友好朋友和女兒孫女外孫女，我懂得去如何享受被愛，卻始終在小心翼翼地摸索和試探如何去以和家人和比朋友更近的距離去愛。
你給我的保護和溫暖太多，讓我太過貪戀和享受被寵愛，讓我習慣了作為一個女兒或者妹妹而存在，卻忘記了你並不曾是我的父親和哥哥，並不曾有義務去讓我揮霍然後不問因果情況地包容。你也是一個相當吝嗇的人，你給我的信任和希望並沒有我想象的那麼多，無法平息我越來越多的占有欲，我想要的太多，我想要和你一直生活下去，所有事業和其他我以為隻要有足夠的信任和堅持就都是可以周全的，生活總是要過下去，沒有什麼越不過去的山川過不去的河流，我們總能夠找到自己想要什麼。你說若你敢嫁我就敢娶，可是現在我敢嫁你為什麼就不敢娶了呢？
我曾說過或許是因為我不夠愛你你也不夠愛我，這個現在或許我現在不會承認了，或許不曾是一見鍾情某一個側臉陽光如此明媚的怦然心動，但也曾經有過一日不見如隔三秋的想念，隻是那時候要考研要找工作要選擇城市，太忙太忙所以克製。據說喜歡才會放肆，愛，所以克製，我以為一日不見，如隔三秋是激情，或許是因為你我都太過克製，所以才會迷惑。但是後來想想，我不是沒有特別好的朋友，但是好朋友何曾讓我如此的難過？如果不曾把你放到內心最近的地方，如果不曾愛過，僅僅是遺憾或者不舍，如何才會讓我見麵克製不住地流淚？我相信感情是兩個人的事情，如果你不曾愛我，關心我考慮我，何必讓自己如此隱忍，明明早就想放棄卻始終說不出口？我們其實是相愛的，隻是愛得理智了些猶豫了些。
你說要換位思考，我後來想想，是我太不成熟，我這麼地急於找一個答案或者勇氣，就這樣把一個人的生命完全建立在另外一個完全和你沒有任何關係的同樣弱小的生命之上，對於誰都不公平。我錯了，是我忘記了你也不過才26歲，周歲算才24歲半，隻比我大了17天，你還要去創業或者出國或者謀求自身的發展可能無法顧及我的周全。其實我所要的很簡單，我並不懼怕漂泊和不確定的未來，物質財富其他一切的理由那些都是屁話，我也不是沒有主見猶豫不決的人，我隻是要一個堅持的理由，也許隻是一個眼神或者一句我愛你，我相信如果兩個人都足夠堅決，所有的問題都不是問題。