忽然想到，我還有一件事沒有做，那就是寫一本屬於我自己的書，送給最好的自己。
你好，世界！你好，自己。在寫這本書的時候，心情是很美好的。我並沒有得到什麼，也沒有給別人帶去什麼。感覺自己就像是初夏吹過的風，隻經過你的世界，不帶走你的一切。我喜歡現在的自己，父母很安康，家人都有工作，自己也過得好。長了這麼大，也沒有遇到真正屬於我自己的愛情，也就沒必要為感情的事情去糾結愛與不愛。學習也依然循序漸進，同學也好，老師也好，室友也好，沒有過得不愉快的事。在我覺得有意義的事的時候，那就是現在，寫下屬於自己的一本書，送給曾經也努力的自己，最好的自己。
現在是深夜0:28分了，室友基本都睡了，還有一個室友在玩遊戲。整個寢室很安靜，很黑，我聽著一首歌《放不下》在單曲循環著。聽著這個歌，感覺自己放不下的有很多，放不下我的爸媽，放不下我的親人，放不下我所努力過的事，也放不下我曾一直喜歡過的那個人。長歎一聲，原來之前自己也會有這麼多煩惱的事啊，是啊，真是佩服自己的腦子還挺好使。人家都說，三千煩惱絲，想的越多，煩惱也就會越多，頭發也會透露出歲月的痕跡，我也不知道自己在寫些什麼鬼東西了，那這段就跳過吧，畢竟是聽著歌寫的，有影響。
我現在想從小時候開始寫，不知道你們讀了之後，會不會覺得很煩？我也不知道，因為每個人都是有不同的人生啊，每個人的人生都會很精彩的不是嗎？至少我相信，你的人生就絕對很精彩。
我的人生不算什麼很華麗，有時候隻是覺得自己會累，會很無助，會經常求別人，會渴望得到別人的幫助，想要我自己沒有的，想要父母有錢，想要過上無憂無慮的生活，想要上天對自己公平點，想要談一場很唯美的戀愛，想要一場說走就走的旅行，想要快快樂樂的生活，想要自己變得更加強大，想要我的一切都順承我的心意……
現在發現，想要的都基本得不到。累依然會累，自己努力的時候也會無助，在自己不得已的情況下也會想著去求別人，父母也隻是平民，過不上無憂無慮的生活，上天也聽不到我心聲，談不了唯美的戀愛，獨自一人的旅行一直在規劃著走不了，平淡無奇的生活，自己一直都不怎麼強大，一切都不會順承我的心意……
很多時候，感覺就是突如奇來，你一點防備都沒有。就感覺心咯咚一下，然後就沉默一會，感覺自己內心深處總有一個那麼讓自己會很感觸的事要發生，但是感覺總會一瞬間就沒有了。我隻是覺得細細回味那種感覺，就是很奇妙的經曆，你怎麼想都想不到，又或者，隻是自己不應該讓自己的心停頓，應該快樂才好，想多了就又懷疑自己犯傻了，你就不應該去質疑自己的心，要相信自己。
這本書寫給自己，也同時想分享給你們，因為我覺得，我有很多不開心的事想說出來，想訴苦，想要聽到你們對我的看法，給我意見，我想讓自己多看清自己一點，多學一點，讓自己更強大一點，因為我之前犯得錯事實在是太多太多了，我很任性，任性到我自己都覺得自己無理；我也很暖心，暖心到身邊最好的人都無法和我交朋友；我太執著，執著到我讓自己經常的去傷害自己。有時候真的很害怕自己會不會失去更多的東西，我很害怕那天的到來，很害怕我失去了我最重要的東西，很害怕失去了我自己。
我想從現在就記錄我的生活，也就是現在，不知道會有多少人陪伴著我，我知道不多，哪怕是隻有一兩個，我也會堅持，因為我覺得總有人會支持我，那我就應該為那一兩個人去堅持。
好了，不知不覺就深夜1:04分了，室友也都睡了，我有一個小秘密想告訴看見這篇文章的人，我一直在等待某個人，我愛著了很久的人。
我也想說，你隻要堅持，就一定會得到你的東西，隻要你真心付出了，回報給你的一定也不會差。致你，致我，致最勇敢的自己，我也輕輕的跟你說聲，淩晨1:08分，晚安，好夢。