在生活中，常會遇到這樣的情況，我們過去從來沒有見過的人，甚至能幫助我們認識自己。因為我們可能對一個陌生人說出我們時常想說但又不敢向親友開口的心裏話，他們因此便成了我們認識自己的一麵新鏡子。
如果運氣好，和陌生人的偶遇還會發展成為終身不渝的友誼。仔細想來，我們的朋友哪一個原來不是陌生人？說：“世界上沒有陌生人，隻有還未認識的朋友。”
所以許多時候，我們很願意和我們看中的陌生人進一步交往，也許他會成為我們的朋友或更親近的人。但在這種交往中，最困難的大概是如何說出第一句話。
美國總統羅斯福是一個交際能手。早年還沒有被選為總統時，在一次宴會上，他看見席間坐著許多不認識的人。如何使這些陌生人都成為自己的朋友呢？羅斯福找到自己熟悉的記者，從他那裏把自己想認識的人的姓名、情況打聽清楚，然後主動叫出他們的名字，談一些他們感興趣的事。此舉大獲成功，這些人很快成了羅斯福競選時的有力支持者。
如果覺得“實在沒有什麼好說”，可以考慮以下話題：
坦白說明你的感受。例如你可能在晚餐會上對自己嘀咕：“我太害羞，與這種聚會格格不入。或是剛好相反，你認為許多人討厭這種聚會，但是我很喜歡。”不管你怎麼想，你要把你的感受向第一個似乎願意洗耳恭聽的人說出來。這個人可能就是你的知音。
談談周圍的環境。如果你十分好奇，你自然會找到談話的題目。有一次一個陌生人審視周圍，然後打破沉默，開口跟我說：“在雞尾酒會上可以看到人生百態。”這就是一句很有趣的開場白。
以對方為話題。可以說：“我遠遠就看見你進來，我想……”或是：“你正在看的那本書正是我最喜歡的。”
提出問題。許多難忘的談話都是從一個問題開始的。阿迪斯常常問人：“你每天的工作情況怎樣？”通常人們都會熱心回答。
一定要避免令人掃興的話題。可能沒有人願意聽你高談闊論諸如狗、孩子、食物和菜譜、自己的健康、高爾夫球，以及家庭糾紛之類的事。所以，在談話中最好不要談及這些問題。
在交談中，除了吸引對方的興趣之外，還必須學會引導對方加入交談。
如果你想讓你的談話對象開口暢談，不妨用下列問句來引導：“為什麼會……？”“你認為怎樣不能……？”“按你的想法，應該是……？”“你如何解釋……？”“你能不能舉個例子？”總之，“如何”、“什麼”、“為什麼”是提問的三件法寶。
我們當中許多人都想說別人期待我們說的話，而且覺得自己與別人不同就擔心。然而正因為有這種不同，人生才能成為大戲台。如果我們彼此坦誠相對，不為別的而隻為互相了解，那麼我們就能談得投機，相見歡愉。
麵對陌生人，不要總是緊繃著麵孔，流露出懷疑的神情。我們也無需在陌生人麵前故意偽裝自己，顯出一副傲慢或好鬥的神態。讓我們試著向陌生人微笑，微笑是友善的信號。像有人說的：你的冷麵他的冷麵所有人的冷麵，構成陌生的人際環境，製約著心靈的溝通和交流。而你的笑臉他的笑臉所有人的笑臉，盡管依舊是“陌生”，依舊要擦肩而過，然而內心卻不再會疲憊和緊張，人與人之間雖無言卻有了默契，我們在陌生的環境裏感到了融洽和溫暖。
對你不喜歡的人寬容
我們都願意和自己喜歡的人交往，而不願意和自己不喜歡的人來往。但現實生活卻不可能滿足我們這一願望。我們的鄰居有可能正是我們不喜歡的：我們願意安靜，鄰居則可能成天把音響開得震耳欲聾；我們喜歡清潔，鄰居則總是把破破爛爛的東西堆滿了過道；我們不願被人打擾，但鄰居卻經常喜歡到我們家裏來借根蔥要頭蒜的。在單位，也有我們不喜歡的同事，我們雖然盡量回避他們，但由於工作關係，卻不得不與他們打交道。
每個人都有自己的生活習慣與做人方法，隻要不是違法亂紀，我們也要尊重別人的選擇，寬容別人。拿做鄰居來說，當樓上在裝修時，我們會為傳來的刺耳的噪音而心煩意亂，對樓上人家非常有意見。但也有可能我們自己也要裝修，噪音一樣會打擾別人。這時我們就會體會到鄰居之間相互擔待、相互諒解的必要性。有些朋友（其實是熟人、老鄉、老同學或同事）是有一些或許多我們看不上的毛病，但我們自己就沒有毛病讓對方也看不上嗎？我們可以不喜歡“朋友”的毛病，包括品德上的缺點，但我們不應該排斥他這個人，甚至像對待髒東西一樣避之惟恐不及。這不但容易為自己無謂地樹敵，也失掉了幫助他人進步的仁厚之心。