進入了倒計時衝刺時刻，小順還是沒有出台。我親自給他聯係，丫的關了機。我問馬嘯，馬嘯一臉的不屑：“人家現在都是腕了，日李萬姬呢！”我說：“哪個理萬機？說清楚！你他媽的給我寫下來！”
“哪個？還不是各民族大團結萬歲的那些！”馬嘯還是不屑。我總感覺他弦外有音，但沒時間多想，回頭再找丫的小順算賬。
作為婚禮總策劃兼前線總指揮，我負責各項工作的檢查驗收督導落實。不過，在實際運作過程中，我更像是一個出納，不時地有人來找我報銷單據，一缺少經費就找我，明顯對我的身份不重視，有欺負老實人之嫌。那五萬白扔了不說，這兩天零零碎碎又出去了近二萬。以至於婚慶公司來人和我商量用加長林肯還是勞斯萊斯接新娘時，我看了一下報價，毫不猶豫地說：“用毛驢！”婚慶公司的那個二，一時沒反應過來，問我：“大哥！您有沒有搞錯？我們去哪地找毛驢啊？我們最差的也是轎子。”
“顧客就是上帝，我們要求用毛驢你們就得用，而且必須是電影上常看到西北農村的那種原生態的正宗毛驢。有條件要上，沒條件創作條件也要上！其他的是你們的事兒，甭給我強調什麼客觀理由！”我一副不容置疑，沒有任何商量餘地的姿態。
婚慶公司的那個傻逼一副無奈的表情，沒了主張。我看時機成熟，裝作善解人意，說：“不過，實在沒有的話，那我們也不難為你們，但是價格必須打折！”
這些年的江湖遨遊，什麼沒見過？對付這些自以為是心狠手辣見客戶恨不得一棍子悶死的主兒，還是胸有成竹。把別人當傻逼，那就來個傻逼操傻逼！其樂融融！
顯然，他們被我操的要流淚，看出我不是什麼好纏的鳥，想了想就給讓了一個數，定了加長林肯。
一天下來，我累得口幹舌燥，腰酸腿疼。前來報賬的的發票越積越多。
真他媽的麻煩！不就是結個婚嗎？看到東子這事辦的勞命傷財、費時費力，沒一點人道主義觀，今生打死也不去湊這個熱鬧。要結可以，但要悄悄地進村，開槍地不要，千萬不能讓鬼子發現了。領個證，抱上床剝褲子一竿子捅到底！愛誰誰！愛咋咋地！反正我也沒爹沒娘，無後顧之憂。
“豐子，趕明兒您結婚時，準備用什麼接燕子啊？”傑子是哪壺不開提哪壺，當著燕子的麵拿我開涮。
“這好辦！新人新辦。我就從鄉下借一糞筐，把你嫂子挑回家。拜完堂，摁倒床上就度蜜月。”