誰能發現我的世界曾經有過你的臉。
淚不由自主地落下，打得現實粉碎。黃粱一夢，伸手，握緊，抓住的不是你的手，隻是分不清究竟是夢境還是前世記憶的譏諷。
我連自己都迷失了，還又為什麼而存在呢。
南宮軒，你真的隻是一個虛幻影像嗎？那秦娥又是誰呢？為什麼一個夢可以真實到荒涼，隻覺得仿若經過千年輪回後，終於找到自己失落的魂魄呢。
不知道，不清楚，不明白。不想想，不願意回憶，一陣陣揪心的急迫每每隨著洶湧記憶擠滿心房讓我無所適從。歸去來兮，不如歸去，不如忘卻。
我誰也不是，誰，也不是。
我不是秦藝翾。
我不是那個她。
那個小時後張揚風光，搶盡風頭的她。她帶著天性的幼稚和驕吝。
學前班時，會因看好同桌的大橡皮而凶巴巴地恐嚇“你不把那塊橡皮給我，我就讓我媽來揍你”。
小學時，表現欲強烈，公開課時，別的班的老師甚至到班上去借她去裝作他們班的學生來回答問題，活躍課堂——未見其人，先聞其聲。當然，人性本惡，不可避免的身上也有不少與生俱來的毛病，喜歡背後八卦，說三道四；喜歡表揚，愛慕虛榮，回家報喜不報憂——因數學作業的錯沒改完而留校，卻要編理由說是值日。
初中時上進要強，四年班長終考進高中特優班。
高中團支書一時風光，但因自我調整不當學習吃力成績不穩。有時能考進全市前五，有時遊蕩在全校幾十名開外。
至今高考結束，602分以本省文科最高分錄入中醫大，7年製。
過往皆是虛妄。
我不是秦娥，那個絕代佳人終成空。
過往都似曾相識，卻陌生。心涼意冷，寒意生。
我，該何去？何從？
大學生活毫無征兆地闖入人生。
渾渾噩噩地，不知怎麼地就參加了新生辯論賽。
我本無心相爭，從未報名，卻被團支書毫無民主地報上名去。
一賽驚人，一辯陳詞石破天驚，從此無法脫身。一牽扯，便是近4個星期。
這種唇舌相爭，唇槍舌劍，原來越讓我無法忍受。那是一種近乎本能的厭惡和疲倦。小學時辯論賽的曆練早就讓我具備了這種近乎可以引以為傲的能力，但這種東西，我現在在一係列的辯論賽中彰顯，隻讓我有種跳梁小醜般的自嘲。
難道一切又回到起點了嗎？
就像高中一樣，新生代表發言風光無限，可那又怎麼樣？最後還不是泯然眾人矣。你的銳氣和鋒芒，隻不過是別人茶餘飯後的談資。羨慕崇拜又如何，過度的被關注，隻讓我覺得心神疲倦，不能率性而為，做自在的自己。
十一放假前，班級間的場場淘汰賽，我果然苦笑到最後，被選為院級辯手。
十一放假後，院級辯論賽又緊鑼密鼓地場場進行。我對自己產生了深深的質疑，這就是我想要的嗎？我場場相爭，爭的就隻是一場比賽的勝利？
這，真的值嗎？
嗬嗬，贏了比賽，輸了自己。
我不知道自己究竟要幹什麼了。
這種迷惑，讓我在半決賽中終於失利，在這離最後的勝利隻有半步之遙的校級辯論賽中，我選擇了放棄。
但終沒能幸免。還要在決賽中進行季軍爭奪賽。好吧，既然無法脫身，那我盡我的職責。一辯陳詞，回答對方二辯盤問，自由辯論發兩次言，超級辯論正麵回答評委盤問。一辯任務正常完成，我方以5比0勝出。
終於結束了，但結束的，不僅僅是比賽。
諸多回憶皆成空，現實如何亦不休。拋開妄想，結束吧，曾幾何時……