在普通的日子裏，我普通的上了校車，普通的到了學校，普通的走到了班級，然後普通的向朋友
她叫貝拉，是我最好的朋友。
她有個暗戀的男孩，暗戀他快三年了，每次她一說到他就會很興奮。
她常常看著他一直傻笑，然後就跑來跟我分享她喜歡的那個男孩的事情。
“嘿，聽我說啦，他今天……”每次她一說到他，整個人像在閃閃發光，當然不是瑪麗蘇的那種，而是給人的感覺很閃耀。
以往在被現實逼迫和被學習壓抑住，眼裏的霧氣似乎都沒了，整個人充滿著辛福快樂的感覺。
我很羨慕她，也說不定有些嫉妒，這種感覺真的說不清楚。
啊，我也想這樣愛人啊，我這樣想著，然後又想到了什麼，隻能歎氣，算了。
反正也不一定會有美滿的結局。
……但還是羨慕嫉妒恨啊。
我陷入了這樣的糾結，但一下就被喬琳慧搖的清醒過來了。
“……你真的有在聽我的話嗎？”
“當然”
你看，今天的我又撒謊了。
唉，懶得再去糾結了，反正再怎麼樣，我還是那個我。
那個懦弱愛說謊愛逃避的孩子。
喬琳慧常常說我沒有同齡人的熱情，我以往都是笑了笑，說道，我也常常笑著跟你們玩啊，怎麼就沒有那種熱情了呢？
她搖了搖頭，說道，那不一樣。
我想了想，雖然不知道哪裏不一樣，但是……
我可能真的沒有呢，那種充滿了少年輕狂的魅力。
朋友們一直都是臉上充滿著笑容，有著放蕩不羈的心，不用去考慮丟不丟臉的事。
啊，我嫉妒著那樣充滿著魅力的她們，沒錯，就是嫉妒，就算再跟他們一起玩，再掩飾那種嫉妒，還是會感到無力虛無。
我的整個人生是空洞的吧，我如此想到。
我沒有喜歡的人，沒有喜歡的偶像明星，沒有很喜歡長久的興趣，這讓我很煩躁。
找不到自己喜歡的，人生一片茫然，似乎是丟失了什麼，但什麼都沒有失去的感覺。
小時候我跟媽媽跟哥哥去到台灣住在外婆家，我跟哥哥睡樓上，然後某天晚上吵架了。
我氣到一個不行，跑去跟我媽講，結果……
為什麼結果是她翻了個白眼，說“你被哥哥欺負不是很正常嗎？”
那個任xing的我，啊不行，鼻子有點酸……等等……繼續繼續，眼睜睜的看著她繼續去看手機，很想問道，
――既然知道……你也沒去阻止過他啊。
――既然知道……那為什麼不去跟他說一下呢？
明明每次我做了什麼對他不好的事時你就這樣罵我，說，他是哥哥，你不能這樣。
……我是妹妹，所以他能欺負我？
然後那時，我看似惱羞成怒地叫媽媽去跟我哥講，我媽無奈慢吞吞的從椅子上起來，然後慢吞吞的向哥哥的房間走去。
我承認，我害怕了，我逃避了，我叫她走，不過是為了不要讓她看到我的臉。
她象征性的說了他幾句，我哥反駁了，說什麼“又沒有很用力”然後她說“反正下次別這樣了”。
那時我手和腳是冷的，胸口有些麻木痛苦癢癢的感覺，我想，那應該就是心塞或心痛的感覺吧。
常常能感覺到呢，那種感覺。
知道自己很任性，知道自己成績不好，知道自己什麼都比不上他，但能不能……不要那麼不公平？
以前聽說的那些美好的話語，都在不知不覺中，被遺忘了。
中二時期都是這樣吧，雖然想要證明自己，卻不知道怎麼辦才好，忘了父母的好，惱羞成怒。
我揉著淤青的手臂，然後感覺鼻子有點酸酸的，回到房間後，方才大哭。
雖說是大哭，但我不敢發出聲音，不知道為什麼我已經沒有以前的安全感了，害怕被拋棄，被偏見，被藐視……