6.我~（不完美的副稿）
剛剛寫完一章我，我繼續寫吧。
現在是2018年4月10號晚上9.55。
我有時候想歇斯底裏的大吼大叫，我想哭。
剛剛向一些被我傷害的人道歉了。
等我道完歉後，沒有我期待的感覺，反而是，委屈。
感覺世界在欺負我一樣，欺負我孤立無援，欺負我弱小無助。
我那麼廢物，從小到大，永遠都是被別人保護。
父親，大哥，老林。
都在保護我。
我好像隱約知道了，當初老林對我說得話了。
遲來的知道……
……
我明明18歲卻活的想40多歲的人一樣。
人聰明，就不好。
他們都說我，太過聰明不好。
……
……
你好，我反烏托邦。
……
我與這個世界格格不入。
我也不需要世界容納我，大不了，就痛一點。
我臉上已經開始長出了，一些東西了。
那個東西隻有在我以前對我時候，才會有，嗯，返璞歸真。
沒有人看見……
……
我從來沒有得到過，我想得到的。
好奇怪……
……
我隻想慢慢的走，卻被時間給遺忘。
……
我與世界不入。
我本就不是世界的一部分。
我想要的隻是一個耳機，一首歌，一個人。
坐在公園裏麵曬太陽。
我不希望有人打擾我。
我就是孤獨的一個人。
……
我願孤風長作伴，獨飲清酒長作歌。
……
……
我覺得我現在就是一個新的我。
一個奇怪的人。
我能一個一直不說話。
其實我也是一個抑鬱症患者。
我不知道為什麼大家對抑鬱症患者有著一個偏見。
就是總以為，抑鬱症患者有暴力傾向。
其實沒有，我們又不是什麼焦慮症和狂躁症，更不可能有暴力傾向。
還有些人更加可笑。
總以為是我們想多了。
其實不然，我們隻是突然抑鬱的而已，可能是一件事情，感觸到了我們內心的一根弦，一個在邊緣崩潰的弦。
我說這麼多，隻是希望你們理解，他們不需要你們的同情，也不是要你們的虛心假意，隻是需要你們聽他們講他們的故事。
……
……
2018年4月27日晚上8.24
我明明有一個那麼漂亮的女朋友，我卻不知道為什麼難過。
我明明有一個那麼有錢的家庭，我卻不知道為什麼難過。
現在天上萬裏無雲。
月明星稀。
不知道為何，心情就像在暴風雨裏麵躲閃的小鳥一樣，驚慌，無助，都不知道下一刻，雷聲響起的時候，能不能活下去。
這就是現在的我，一個無人敢觸碰的怪物，一個驚恐的怪物。
……
心理苦澀難言，臉上笑靨如花。
不知道失去了什麼，我為何會變成如今的樣子，曾經說過，我就是我，我想哭就哭，想笑就笑啊。
可是難過的時候，又為什麼，笑的出來呢，真討厭啊。
我明明是一個自私的人，卻tm要顧及別人的感受，我太tm的可笑了。
這個世界真的很大，大得能裝下每個人的酸甜苦辣。
這個世界真的很小，小得每個人的生活都如此雷同。