一般來說，無論在工作中還是在生活中，當朋友表現得比我們優越時，他們就會覺得自己是一個重要人物，心理上就會有一種自豪感；而當我們表現得比他們優越，他們就會產生一種自卑感，造成羨慕和嫉妒。
sunv是紐約市中區人事局最得人緣的工作介紹顧問之一，但是她初到人事局的那幾個月，在她的同事之中卻連一個朋友都沒有。
同事們之所以不願意接近sunny，因為每天在同事麵前，sunny都使勁炫耀她在工作介紹方麵的成績。例如，她新開的存款戶頭，以及她所做的每一件事情。
“我工作做得不錯，並且深以為傲，”在一次培訓課程上，Sunny對拿破侖？希爾說，“但是我的同事不但不分享我的成就，而且還極不高興。
我渴望這些人能夠喜歡我，我真的很希望他們成為我的朋友。在聽了你提出來的一些建議後，我開始少談我自己而多聽同事說話。他們也有很多事情要吹噓，把他們的成就告訴我，比聽我吹噓更令他們興奮。現在當我們有時間在一起閑聊的時候，我就請他們把他們的歡樂告訴我，好讓我分享，而隻在他們問我的時候我才說一下我自己的成就。”
sunny的故事告訴人們，一個人要想獲得朋友的青睞，就應該謙虛一點，處處讓朋友表現得比自己優越一點。這正如德國人的一句諺語，大意是這樣的：“最純粹的快樂，是我們從那羨慕者的不幸中所得到的那種惡意的快樂。”或者，換句話說：“最純粹的快樂，是我們從別人的麻煩中所得到的快樂。”
是的，你的一些朋友，從你的麻煩中得到的快樂，極可能比從你的勝利中得到的快樂大得多。因此，在朋友麵前，我們對於自己的成就要輕描淡寫，不宜鋒芒太露。
與朋友爭論時盡量保持冷靜，避免傷和氣
再親密無間的朋友也難免會有口舌之爭，在與朋友發生爭論時，若要想你的觀點被認可，不在於誰的聲高誰有理，關鍵在於你能否把自己的想法不露痕跡地輸入到朋友的意識當中。
麵對爭論，絕大多數人是互不相讓，結果爭得臉紅脖子粗，不僅傷了和氣，更影響了朋友之間的友誼。事實上，和朋友爭論不休是毫無意義的。你之所以會對他展開反駁，主要是想使他持有與自己相同的意見。從道理上講，對於那些與你唱反調的人，你或許應該大規模地展開反駁。以便把他們駁倒。不過，即使你做到了這一點，其效果又能如何呢？因此，和朋友爭論時，我們不妨先冷靜思考，客觀麵對。
通常情況下，當有人反駁我們的意見時，我們往往會認為那個人向我們挑戰了，甚至認為他瞧不起我們。於是我們更有力地鼓吹自己的想法及主張，藐視對方的想法及意見，並嗤之以鼻。
其實，當我們與朋友爭論時，必須注意到一件事，那就是，在展開爭論時，切勿動感情地大嚷起來，或采取激烈的態度。
為了說服對方，改變他的意見及行為，我們必須冷靜地把事實指示給他看，與他從容地交談。針對這個問題，美國某大學的兩位教授進行了一項實驗。
這兩位教授耗費了7年的時間，調查了發生過種種爭論的實態，例如：夫婦間的吵架，店員之間的爭執，售貨員與顧客間的鬥嘴，朋友間的摩擦等，甚至還調查了聯合國的討論會。
結果他們的實驗結果證明，凡是去攻擊對方自身的人，絕對無法在爭論方麵獲勝；相反，能夠在尊重對方的人格方麵動腦筋的人，則往往能夠改變對方的想法，甚至能夠按自己的想法操縱對方。
從這件事，我們不難獲知：人們都有保護自己，避免被他人攻擊的強烈衝動。當你對他人說：“哪有那種荒謬透頂之事”或者“你的思想；苜問題”之時，那個人為了保全自己的麵子，以及守住自己的立場，定會緊緊地閉起他的心扉。
其次，在和朋友爭論時，不宜直接指出朋友的錯誤。
本傑明·富蘭克林在自傳中寫道：“我立下一條規矩，正視別人的意見，決不讓自己武斷。我甚至不準自己在文字表達上或語言上有過分肯定的詞句。我絕不用‘當然’、‘無疑’這類詞，而是用‘我想’、‘我假設’或‘我想像’。當有人向我陳述一件我不以為然的事情時，我決不立刻駁斥他，或立即指出他的錯誤；我會在回答的時候，表達在某些條件下，他的意見沒有錯，但目前看來好像稍有不同。我很快就看見了收：獲。
凡是我參與的談話，氣氛變得融洽多了。我以謙虛的態度表達自己的意見，不但容易被人接受，衝突也減少了。我最初這麼做時，確實感到困難，但久而久之，就養成了習慣。也許，五十年來，沒有人再聽到我講過太武斷的話。這種習慣，使我提交的新法案能夠獲得同胞的重視。盡管我不善於辭令，更談不上雄辯，遣詞用字也很遲鈍，有時還會說錯話，但一般來說，我的意見還是得到了廣泛的支持。”