我從來沒有見過他的朋友，他也沒見過我的朋友，我們就這麼不清不白的過著。
我想和他維持一種自由的關係，他可以和別的姑娘在一起，我也可以和別的男人在一起，不想太複雜，不想去承諾，反正都是因為寂寞。
歐陽已經兩天沒有聯係我，我按奈不住了，這個仁兄真是的，即使是和別的姑娘HAPPY，也不能完全不搭理我啊。我打他電話，打不通，發短信不回。最後我來了個狠的，如果他還再也不回話，我就找其他男人了。他回了，說能不能讓他清淨幾天。其實從這時候，我感覺到他不再喜歡我了。不過那又如何？在他回北京前，忘記我說錯什麼了，他罵了我，罵的特別難聽，但是我一點也沒生氣，並且好好的和他解釋，向他表達我的忠誠，最終我費力的把他哄好了。等他回到北京那天，我上午和一個男人去買衣服，去看玉，晚上七點多去接他。在火車站，給我初戀打了個電話，問他過的怎麼樣？問他有其他的女人了嗎？他說沒有，我說希望他可以遇到一個好姑娘，他說謝謝。我喜歡在火車站等男人，那會讓我以為我是愛這個男人的，我更喜歡在咖啡店等男人，那會讓我以為我是在等愛情。
歐陽出來了，很疲憊的臉，我想幫他提袋子，但是他不讓，說太重。坐上出租車，我們竟然沒有接吻，其實我好想和他接吻的，可是我最終沒那麼做，這讓後來的我一直很後悔。怎麼可以發給過任何可以和他纏綿的機會呢？到了他公司，公司沒有一個人，不然他也不會帶我上樓。我找到他的芙蓉王，抽了起來，然後我們翻到在沙發上。不過這不影響我對他的感覺，我想也許下次會好的。第二天，我們又去了他公司，我又抽了煙，他在臥室鋪床，樣子性感的讓我迷亂，多好的一個男人，我開始喜歡他了，隻想和他一個人在一起了，可是忽然感覺不到他對我的感覺，我很怕。果然，我的擔心成了現實。在某天上午的QQ聊天裏，我說希望他可以像戀人一樣對我，他說他做不到，我問為什麼？他說不知道拿我怎麼辦？他隻對我的身體感興趣，對我這個人沒感覺了，我立即打了電話過去，問了他好多問題，都是讓我難過的答案，最後他說他說喜歡上別人了，被徹底打敗，沒有任何力氣，不敢再糾纏，把自己反鎖在衛生間裏，對著沒有撥號的電話說，我很難過，我很難過。整個晚上睡不著，心堵了，不想吃任何東西，不想和說話。可是我還想見他最後一麵，把這段和他在一起的時間劃上一個句話。終於聯係到他，他答應了見麵，可又變卦了，說他要見他女朋友，沒時間見我。我哀求也沒用，最後我說，如果不見我，那我就去他公司等他，他說：“你別做讓我恨你的事。”我說：“我已經恨你。”我說我會在最初和他見麵的KFC等他，他答應了，他說他會很晚，我說我會等他，我是不見棺材不掉淚的人。
到了那裏，是下午四點，我去了星巴克要了杯三十五的抹茶咖啡，喝了起來，眼淚流個不停，周圍的人都消失了，哭花了妝容。我問我自己，憑什麼是他先離開我？憑什麼我處在了被動的地位，應該是我留給他背影才對。其實我不怪他的，從前我如果遇到好的，合適我的人，我也會立即走，投入下一個溫暖的懷抱，可是這已經成了過去，可現在我知道了什麼叫感情了？從四點等到快深夜十一點，我已經坐在了第一次見麵做的位置。他來了，我給他說了很多事情，這樣我也解脫了。最後出了KFC，我抱了他，哭著問他，為什麼喜歡上了別人？為什麼不喜歡我了？為什麼不要我了？為什麼明明他可以救我，卻不救我，為什麼要放棄我。他已經冷漠的說，已經沒了意義。我隻是想拉長和他在一起的溫暖，可是他卻不給。最後他還竟然說他女朋友電話來了，我罵了句爛人轉身走了。戲碼已經演的不夠動人，老娘也不想演了，本來打算去和同事通宵，但是此刻狼狽的心怎麼可能靠友情就安慰，我去了一個喜歡我的碩士那裏，我說過我盲目崇拜高學曆，因為高學曆的孩子會比較精明，會把欺瞞做到底，會讓遊戲繼續。
(本章完)