有些疲倦的抹了把臉，這些想法在現在都沒有辦法實現，就是未來很長一段時間都不行，十年投資公司對我們來說都是龐然大物，而我渺小到隻能算是一隻螞蟻，如果讓他知道了隻會笑話我現在的想法。
夜已經深了，侯成住在了我的房間，而我又重新回到了她的房間裏，熟悉的擺設讓我不可抑製的想起她，讓我有一種錯覺，隻需要再等一會她就會回來這個房間裏，然後重歸於好。脫掉外衣，信封被抖落在了地上，撿起來沒有打開它，我已經夠難受了，不想再看到裏麵的東西讓悲傷加劇。
躺在床上久久無法入睡，住院了十天已經快習慣了那種消毒水的味道，習慣了夜裏走廊上吵吵鬧鬧的聲音，現在的安靜讓我有點不習慣。我想起了在他的辦公室裏他所說的話，他說他做的這些不過是給出了一個非常簡單的選擇，隻是幫我測試一下我在她那裏的重要性，遺憾的是沒有選擇我。
這是他的原話，他是否真的遺憾我不知道，我的遺憾也不是因為她最後的選擇而遺憾，隻是為這段感情。這個選擇不能怪夏新雪，站在我爸的角度上，若是他說的都是真的，選擇了我也會捐獻給晨心一顆心髒，那麼最終的選擇沒什麼好說的，可換個角度來說，我爸對於夏新雪是完全陌生的存在，初次見麵就給了她這樣的選擇，這是一個並不友善的事情，所以她也沒有辦法拿晨心今後的生命去堵。
這些都是他深以為然的事情。
如果沒有什麼別的事情我不太想和他獨處在同一個空間，他的變化讓我難以接受，這和我印象中慈父的形象相差甚遠。還記得在我出門時他提醒我的事情，快要到母親節了，而我媽的生日也是這一天，翻開日曆才看到，距離母親節隻有十天左右的時間了，時間過的太快，我好像還沒做出什麼事情來。
往前翻了一頁，我想回憶一下看看自己這些時間都做了些什麼，意外的看見了另一個節日——清明節。我把這個節日遺忘的有些徹底，以至於現在都過去快一個月了翻到了日曆才想起來，這也和我這麼多年始終一個人的原因有關，一個人的時候我沒有需要祭奠的人，所以清明節於我來說就等同於不存在。
忘記了楊爺爺在今年過年前就已經過世，也忘記了奶奶的離開，還以為自己是那個毫無羈絆的自由人。楊爺爺這些年對我的照料我再清楚不過，即使是有楊不已的刻薄他也沒有冷落了我，就是對我這麼好的一個老人我卻在他的節日的時候忘記了這件事。還有奶奶，上次見到她的時候還是十多年前，臨終時我也沒有能陪在她的身邊，也不清楚她是否是伴著痛苦離開這個世界的。在那個特殊的時間裏我竟然忘記了這兩個對我格外重要的老人。
有些遺憾和愧疚的歎了口氣，是我對這些事情太不放在心上了，有些愧對了他們，愧疚她們對我的照顧和養育。我想閉上眼睡覺，可想起這件事之後我就更難以入睡了，翻來覆去的難以入寐，索性翻身坐了起來，披上衣服打開了手機。