我漸漸喜歡上這沒啥亮點的平凡生活，就一個人，**inghappy
前幾天高考，回想去年這時候真心煩。各種迷茫。沒時間休息，和家裏關係緊張，和哥們都失去聯係，仿佛什麼都沒了。應對各種考試，起起落落的，很煩心。勞資感覺高中最大地錯誤是當神馬數學課代表，因為勞資最不擅長數學。現在想起來太多事當時想的太理想了。
我當年以為當個課代表老師會多給講講題呢，原來隻是白搭時間，還沒有了考試考不好的理由了。開始還好，高一下半年數學難了，有次沒考好，張穎把我叫過去說半天，好像我欠她似的，對一班不滿意總tmd對我先發作。某次講了一道數學題，我不會看別人的做完的，她非說我全都抄的，她丫的批評我半個小時，委屈地勞資差點哭了。隻能說當年的我太幼稚了，想的太少就去做事，自食苦果。
高三班主任真的很好，可惜數學基礎太差，課代表當的真是不給力啊。她特別擔心我的數學，其實我也是，最後還是數學突然沒考好。我自己估得121，我每次估分都特別準，就高考那鳥題，我的90多分都不知道怎麼考的，說實話至今不知道那30分哪裏失的。本來是漸入嘉境的，都不敵最後的失誤，其他三科估分的誤差是5分，去年這個時候我正開心地等待成績呢。
去年的今天我在順利通過軍檢，成績很高，那個軍官問我想報哪裏，我說去南青院。我記得我我當時堅定的回答。
我還記得我看到數學成績時悲傷的樣子。家裏對複不複課意見不一致，甚至很大分歧。我一開始想複課，後來放棄了。我感覺我已經用盡了力氣做這件事，也沒多少悔意。我一直希望在學校附近租個房子走讀，家裏都不同意，我是厭煩了宿舍的煩亂了，厭煩每天死氣沉沉的生活，厭倦了父母對我周圍一切的不了解。高三是最看不見希望的一年。
也許我真的恐懼了，一切都不順利。
我知道我如果複讀一年結果可能會不同，但我那時候真的一團亂麻，我的煩躁不會幫我的，我想隻會更大負麵影響。
去年這個時候，我按照自己的意誌選擇了未來的生活。我知道不複課意味著進入二本院校，意味著可能一生平庸。我知道讀過的所有的書的主角都比我選擇的學校好，我知道我在背叛自己的目標。
但是我感到別無選擇，我怕我真的會受不了那該死的生活。
我感覺可悲的是，我的很多想法無法實現，很多事沒法嚐試就已經被斃掉。我感覺隻是活在別人的影響下，我的朋友堅持自己的想法到了美國讀書，另一個被保送進複旦，如此等等……三年前我們都是一樣的，甚至我更閃亮。dj,街舞，科技競賽，各種活動的組織者，淘寶賣家……我總以為一切都會自然而然的變好。事實上這些校外的活動都不是我該努力做的，這裏不是美國！這裏是中國，而且這裏是河北。靠成績說話的地盤。我發現我隻能活在別人的影響下，沒有一個強大的目標，我什麼都不是，我甚至忘掉了農村小孩進城時的決心了。
天天癡呆地跟著別人劃的道道走的最後隻會傻得掉進溝裏。隻按照自己的方式亂亂走的人隻會被車撞死。我仿佛都做到了。
我高中看了數不清的名人傳記，發現到頭來救不了高考失敗；我看了幾十本勵誌經典，發現不如那些身邊的勝利者的隻言片語；連曾經在一起的女生都出國的出國，重本的重本，我還在這裏沒動。完全是一個白癡的荒誕劇。
我覺得我大學的這一年在點滴中反省曾經2b的我，有意義的活著真困難，主宰不了自己是曾經的硬傷。
在這一年裏，我發現我tmd居然有這麼多不好的習慣，這個改變的過程真是各種難受。不過不改肯定是不行的了，這是必修的功課。
通訊錄裏一些沒意義的人被永遠刪除，浪費時間的東西也被刪除，很糟糕的脾氣也得努力改，已經少和妹子聊天多看點書，從以前最活躍的變得低調下來………我多少感覺我在向幼稚園的方向發展，不過無所謂了
這都沒關係，愛誰誰吧，平凡沒亮點的生活，我很喜歡。這次不求優秀，隻求照著目標不違心地的走一次。也不求妹紙，隻求一個人好好地不亂作地生活。