再一次見到anson，不出我所料，他不是刻意來找我，是他來球館參加活動。他憔悴了很多。我知道他的憔悴不是因為想念我，而是家裏發生了很多矛盾折磨他導致的。可是，我多想這其中也有一點點因為我的緣故。畢竟這段時間我們之間的誤會已經累積的很深很深。在我們四目相對的那一刻，我的心已經平靜了很多。原本千言萬語的話，瞬間都卡在了喉嚨。
我聽到他說，他很不好。
曾經我恨他的時候，我期待他過的不好。可是真的聽到他說出這句話，心裏又沒有痛快的感覺。有的隻是一點惋惜。他真心嗬護的那個人並沒有如他所願那樣懂事，還是在不停地刺傷他。而我這個傻傻等待他的人，卻一直被他冷落在一邊。
我想，確實是這樣，如果你真的愛一個人的話，你心疼他辛苦還來不及，又怎麼會想看到他痛苦呢？
anson打完球，我看到他心情好了一些。可是我們兩個一直沒有單獨說話的機會。後來我們三個人一起吃飯的時候，我本來想安慰他幾句，但是話到嘴邊不知道怎麼的就變得有些尖銳。我感覺他聽到我的話有些不舒服。我想，也隻有期待於我們兩個單獨在一起的時刻才能盡可能的說出自己想說的話吧。
那個晚上，anson落寞的消失在夜色中。我最後看到的眼神是，無奈。我知道他有很多話想說。但我不確定他是不是想對我說。
loren的工作很快就要調回來，第二天上午也許是我們最後一次可以單獨在一起談談的機會。我鼓起最後的勇氣告訴他，希望他能來球館，實現我一直以來想要坐下來好好談談的願望。而他的回複竟然是他沒有時間。語氣冰冷的沒有一個感歎詞。
我冷靜的說，我們之間的誤會難道真的不需要解除嗎？
其實我很生氣，需要跟你談談的時候，你用沒有時間來搪塞。那是否可以這樣說，等你有時間想來找我冰釋的時候，你認為我還有這個心情嗎？愛情就好像船票，過期還會再等候嗎？如果是我誤解了他，他也應該向我解釋清楚。畢竟我們不是陌生人，我們曾經是戀人。我曾經為他付出所有的感情，難道我需要一個解釋都不可以嗎？
可是他依然冷冷的說，我怕解釋了導致你更會發脾氣。
發脾氣？為什麼談話會使我發脾氣？如果明明知道我會不開心，又為什麼要挑那些話來說。我找你談，是想聽到你的安慰而不是指責。何況，我做錯了什麼又要讓你來指責？這個男人究竟是怎麼了，是我一開始就不認識他，還是現在變得陌生了。說的話完全都像陌生人的語氣。我的心是真的一劍劍被刺的好痛。
我真的不知道接下來該說什麼，突然想到一句經典的話，就對他說：其實很簡單的一個問題，你為什麼就是不明白。如果還能發“脾氣”說明還有愛，如果沒有了“脾氣”，說明沒有了愛。你究竟是想要那個有“脾氣”的我，還是沒“脾氣”的我？
我想，這個問題不是一個很難回答的問題，他會給我一個滿意的答案嗎？
過了很久，他這樣回答：我不是這樣理解，我認為愛是理解和相互包容！
我的天哪！完全牛頭不對馬嘴。原來到現在他還認為我不理解他！我捫心自問我從來沒有這麼遷就和理解過一個人。一直以來我理解他所有的難處和狀況。僅有的兩三次不理解，之後我已經深深的悔悟了。我知道他的心在什麼時間什麼地點受著煎熬或是感到快樂。而一直以來我要的就僅僅隻是他能在他忙或不忙的時候，想或不想的時候給一點點關愛給我。如果不能見我，我期待的就隻是一句溫柔的話而已，而不是一個冷冰冰的詞。我不得不承認他的自私到了什麼程度，不得不承認，當初確實錯看了他。他傷我到最後，卻還是糾結於那一個問題，就是他始終覺得我不夠理解他！
他固執的要我懂，可是誰又來懂我心裏的黑洞？
好吧，事已至此，已經心力憔悴。隻有天知道，我那時的心冷到什麼程度。
還要說些什麼呢？我想我隻有最後一句一直想問又不敢問的話要問他了吧。