你還在的時候，我的每一天都過得特別的疲累，以至於在晚上的時候，一挨上床就會沉入深深的睡眠中，從來沒有睡不著的時候。但在你離開之後，我開始整夜整夜的失眠，整夜整夜的睡不著。大多數的時候我是在想你，想爸媽，想以前我們所渡過的每一天每一個時刻。以前我總覺得日子過得太慢，太難熬。但是直到我開始失眠以後，我才發現，其實以前的日子過的真的是太快，太快了，以至於常常在一個晚上的時間裏，我就可以將我們之前所做過的一切都回憶完畢。這個時候，我才真正的明白“快樂的日子總是太短，而後就是漫長的綿綿的痛苦的回憶”這句話的意思。
更多的夜晚裏，我睜著兩隻大大的空洞的眼睛，腦袋中也是空空如也，就那麼盯著臥室上方的白色天花板，一盯就是一整夜。最為奇怪的是，就算是這麼一整夜一整夜的失眠，我的精神也沒有一點點的差勁，反而在白日裏的時候總是精神奕奕的。
但即便是這樣子，我也渴望著，在深夜裏能夠安安心心的睡一覺。所以我開始依賴上了藥物。以前不覺得，但是在失眠之後我就覺得藥物真的是一個非常好的東西。不管你主觀意識上願意不願意，隻要你吞下那麼一小片白色的小顆粒物，你就能夠擁有一個常人所不能及的好的睡眠。
也許是感覺到太無聊了，在你離開我半年之後，我終於下定決心要去做一件事。剛開始的時候，我其實沒有那麼大的決心的，說出的狠話也僅僅是因為當時的心實在是太痛了，痛的我的心髒都在顫動，所以我說那些話的時候僅僅是為了讓我的疼痛減輕一些。但當一切都風輕雲淡的時候，我卻開始真正的想要去做那件事了！因為我發現生活中沒有了目標的感覺真的是最可怕的一件事情了。沒有了目標的日子，就像是沒有了人生的一生。這樣子的活著，根本就不是我自己的意願。
我不知道如果你活著會不會支持我，會不會反對我。因為知道永遠也不可能聽到你的回音了後，我就隻好自己做了這個決定，決定按著我自己的心意慢慢的走下去。
這樣子一走，就是四年。四年裏我做了很多我本來不應該做的事情，我也浪費了很多本可以很美好的時光。可有一件事，我始終如一，從來沒有停頓過哪怕是半分半秒。因為這件事的存在，我熬過了我自以為不能夠熬過的時光，度過了我以為很漫長的兩千多個日夜。
準備了那麼久，在可以按下那個命運的按鈕的時候，我本來是有些猶豫的。坦白的講，我很明白一旦按下了這個開始的按鈕，後麵的事情就不可能停下來了。也就是說，所有的計劃都會按著我所布置好的步驟一步一步的展開，直到最後抵達命運的判決。
不過，在最後的關頭，我終於有了充分的勇氣用自己的雙手親手的按下了那個開始的按鈕。然後，一切都如我所想的那般很順利的進行著，慢慢的進行著。
後來，我見到了安然。你知道的，你生前最愛的就是她呀！這些年來，我一直在躲著她，倒不是討厭她，或是覺得她有什麼過錯，就是簡單的因為一見到她，過去的那些事情便如畫布一般在我眼前鋪開，讓我已經很久很久沒有感覺到痛的心又痛得不能呼吸。可是一旦我按下了開始的按鈕，我便明白，我所剩下的時間已經沒有多少了，明白了這點後，我的心態終於可以完全的放開了。
但是在見到她身邊的那個男人的時候，應該也就隻有你知道我有多麼的無奈，我的心境有多麼的複雜了吧。我知道安然一定是不知的，所以我沒有說任何有關於這件事的東西。
我應該要守護安然的，對嗎？你在心底裏也一定希望我這麼做的吧！所以，放心，這一生就算是耗盡我所有的力氣我也會守護住你最想要守護的東西。
我親愛的妹妹，願你是先離開的那個人，背負所有罵名愉快死去，而不是在深夜痛哭，輾轉反側茶飯不思，做一個痛苦的活著的人。
我最愛的妹妹，即便是在深夜痛哭，輾轉反側茶飯不思，做了一個痛苦的活著的人，我也並沒有一絲一毫的後悔的意思。
因為是你，即便是走錯了路，我也不會有絲毫的後悔。