姐姐是受傷最深的那一個人吧！在那種情況下，比殺了她自己還要難受千倍萬倍的吧！因為她失去的不僅僅是唯一的親人，還失去了自己唯一的可以依靠的人，失去了唯一可以寄托希望的人，失去了唯一的帶著自己夢想去實現的那個人。那麼，自己的悲傷自己的憂傷乘以千倍萬倍也一定抵不過姐姐的痛苦吧！
因為在她痛苦開始的那一刻沒有鼓起勇氣陪在她的身邊，從此就失去了再去陪她的資格。所以即使在以後的日子裏看到她的所作所為，除了心痛以外，就再也沒有什麼作為了。
我期待著想要她可以率先打破這中間的隔膜，卻從來沒有想過在她看到我得那一刻，她努力的麻痹自己痛苦而得來的一時快樂也會立馬就化為烏有。而努力的想要忘記的一些事情也會立馬就浮現在腦袋裏。
已經過去了四年了嗎？已經過去了四個年頭了嗎？
“四年以後，我會等到四年以後！四年，我會等四年！你們記住，我會等四年的！”當初那個年輕的少女站在所有人麵前努力笑著忍著眼淚大聲的向所有人宣告，但是再怎麼燦爛的笑容也沒有能阻止住眼睛裏大滴大滴的淚珠滑落。“四年，我會等四年！”她笑著一路往大門口走去，留下的是一串串的珍珠般的眼淚。
眼淚不知不覺的從我自己的眼眶中跳落，灑到了空氣中。我突然很慶幸自己是走在北京這座城中的某一條路上。這裏的人都忙著自己的喜路哀樂，而根本就沒有時間去顧及別人的悲喜哀樂。走在這裏，我的一切都是自由的，而不是礙著別人的什麼事情。
自那天以後，我時刻的在等待著下一條消息的傳來。
因為害怕，我答應了奈何很久以前就提出來的同居的要求。其實很簡單，我什麼東西也不需要帶，因為他早已經安排好了所有的一切。唯一的我從家裏帶走的東西便是四年前我從手脖子上摘下的那根紅線。在隔了這麼久之後，我終於又有了勇氣將它套在我得手上。
奈何總是知道我所需要的是什麼，不得不承認他把我照顧的很好很好。也許是看出我真的很喜歡那條純白色的婚紗，他將它買了下來，掛在了臥室中。每次一見到這條白色的婚紗，我就會出神的想，要是卟卟還在的話，她一定會很喜歡這條婚紗的。她本來就很喜歡白色的東西，這件婚紗一定會是她的心中所選。
也許是在那一段時間太容易出神，所以能夠真正記起的事情都帶有斑斑點點的影子，看不清晰，也想不清楚。每一個夜晚，每當我躺在奈何溫暖的懷抱中的時候，常常是緊閉著眼睛卻總也睡不著。眼睛怎麼也感覺不到疲憊，怎麼也不敢閉上。腦袋裏的思想總是時時刻刻的充滿著整個時間，怎麼趕也趕不走。
隻要真正的進入夢鄉，我就會在夢裏與卟卟相見。很奇怪的是做了那麼多年相同的同一個夢境，以往的時候總是讓我感到愧疚，讓我感到悔恨，從而涕淚連連。但是如今在見到她，我卻感到了久違的安心。在夢裏，她淺淺的笑著，淺淺的喚著我得名字，安然，安然。然後像捉迷藏一般在充滿迷霧的森林裏躲來躲去。因為感到心安，感到勇氣，所以我沒有以往的那些遲疑，我努力的循著聲音，快速的奔走著，手臂被支出的樹枝刮傷了，臉也被不知名的樹刺給刺中了，可我沒有絲毫的猶疑，也沒有片刻的停留，腳步從來就沒有一絲絲的怠慢。在那個充滿著白色迷霧的森林裏漫山遍野的走著、跑著、追著，最終，我總是能見到她。
每一個夢境裏她都會在最後一刻突然就從樹後、溪水裏、天空中、草叢裏一下子蹦到我麵前，咯咯的笑著，叫我一聲“安然”後，飛快的從我身邊快速的走過，越走越遠，而她銀鈴般的笑聲一直環繞在整個迷霧森林之中，久久不能消散。
卟卟，請不要再出現在我的夢裏，我已經承受不起醒來沒有你的落空了！
我向天空祈禱著，同時也為所有的一切祈禱著。