你不是真正的快樂，你的笑隻是你穿的保護色，活在俗世，我也清高不起來，以前我可以很不現實的活著，不要求房子，車子，票子，隻要你愛我就好了，這僅僅是以前的想法，現在的我都做不到，隻要求愛情了，我也越來越能理解為什麼那些女生那麼現實了，我想對她們而言，她們也曾經有過一段天真而美好的歲月，不思考以後，不期待金錢，隻是覺得能手牽著手一起逛馬路就是一種幸福，你給我買個冰淇淋，我送你一個巧克力，可隨著年齡的增長，別人的改變，歲月的洗禮，我還是我，可我又不是我了，你說我沒變？可我又在不知不覺中改變了，不經一番徹骨寒，怎得梅花撲鼻香，不經曆絕望，怎知生活艱辛，有時的我活的太過自我，自以為是的驕傲，沒站在別人的立場上為別人考慮問題，什麼是生活，這點我現在還是沒能完全體會到，我依舊很裝逼的思考著，每每想起一些事，萬分痛苦，這感覺就像是扒開傷口放點鹽，嗯，有點鹹，沒有一道菜，你剛開始學著做就能鹹淡合適，吃起來口感十足，要想做出一道美味可口的菜，你需要不停的去嚐試，經過無數次的失敗才能成功，感情亦是如此，人生不怕失敗，就怕你連站起來的勇氣都沒有，站起來你可以牛逼哄哄的和別人得瑟你的那些過去，那些讓你淚流滿麵的故事，終究有天可以笑著說出來，偶爾我也會反思我的錯誤，查找我存在的問題，我脾氣倔強，長相一般，性格暴躁，不溫柔，不體貼，我的優點就是沒有優點，這樣的我擱誰身上誰受的了，落到不得善終的下場都怪自己，誰讓自己那麼卑微，愛人愛十分，一分都不留給自己，偏偏還死要麵子活受罪，打掉牙往肚子裏咽，我不知道希望自己的人生成什麼樣子，可看周圍的很多女人為了生活，為了孩子將就，抱著凡事忍忍就過去了，怎麼說呢，感覺我這性格還沒被磨圓，我知道有些路終究要一個人走，記得當初一次次來c市的路上我總是很興奮，過沒多久我就可以見到那個人了，當初那麼拚命去的原因我可以說是因為愛情，那在旁人的眼裏是怎麼看呢？誰的心都沒那麼強大，一直被旁邊的人各種打擊，拿旁觀者清的話教育你要怎樣怎樣？我還能怎樣？笑笑就行了，可笑容背後的失落難過有幾人看懂了？和他最後一次分手是在去年的十一月份，我以為說離開會換來挽留，結果什麼都沒有，也許分分合合次數太多都累了吧，就像那句歌詞一樣，這個年紀的我們愛情跟不上分開的節奏，這個年紀的我們更珍惜難得的自由，之所以一直告訴自己堅持的理由是因為覺得人的一生隻有一次，沒有機會重新來過，每一天都是直播，沒有彩排，做這些不是因為固執，可能就是想在抗抗，很多人說我狠不下心，斷不了情，絕不了愛，做不到恨，我可能隻是不想讓自己活成我不喜歡的樣子，有些事可以做，人有時候也有衝動，譬如現在我其實就想把這些字全部刪掉，在我看來，這些說得可矯情，幼稚死了，可我也隻能在矯情一次了，以後不在拿著愛情說事，不努力讓自己變美好，如果有天你自己都在嫌棄你自己，你憑什麼不讓別人嫌棄你呢？人都那麼現實，說什麼一見鍾情，如果你是鳳姐，還中意你嗎？那些都是在騙小朋友的，你信了你就輸了，後來的後來，我獨自一人隻身來到哪個城市，我曾幻想的美好的結局終究沒有發現，我自己設了個圈把我自己困死在那座城裏了，都說人生如圍城，外麵的人想進去，而裏麵的人想出來，可有人知道圍城存在的意義嗎？之所以存在是為了隔絕裏外，外麵的人出來了想回去談何容易？人一生隻能衝動一回，為愛一個人，做到很多在自己看來都不可思議的事，那都是因為是第一次，所以無所顧忌，勇往直前，可在來一次，我就沒勇氣我還能做到像之前那樣了，就像在河邊玩的那個遊戲，從1寫到600，不錯不改就隨便挑個玩偶，錯了就給對方20元，我可以一步一步寫完，最終挑選我喜歡的玩具，能堅持的動力是他的打擊，他覺得我不可能做到的事我偏偏想做到，女人是需要被嗬護的，你不疼不寵不愛還想別人依舊愛，能堅持多久呢？都說女人是花，你嗬護它，它才能成長，你不管不問，它隻能任憑風吹雨打，直到凋謝，可站在我的立場上我不能做任何評價，畢竟我也錯了啊，有什麼資格責備別人呢？現在的我，慫人一個，什麼都不敢，什麼也不想去做了，結果我已經承受不起了，這顆心也傷的稀碎，愛情這種事，談的越久，傷的越深，並且還是那種不容易複原的，彼此太過了解，就懂得怎樣才是最傷人的，言不由衷也好，無能為力也好，後來的我們，分手了，我以為離開還是在相遇，結果得知他有了現任，我終究什麼都沒說，一人買醉，後遺症就是要麼不吃飯，要麼一直吃，胃徹底壞了，那段時間，看到他發的朋友圈我都能直接流出眼淚，他的一句話我都能思考半天這句話是什麼用意？我想那時候的他並沒考慮我的心情吧，幾天後我離開了家去了另一座離他很遠的城市，我想我愛過那個人，以前恨過，現在不恨了，隻希望他能過的比我好，至少這樣我心裏還能安慰點，至少他離開我過的更好，不是更差，人要知足常樂，多笑笑，不死終究可以站起來吧，不去思考那麼多問題，你終究可以成熟，長成你想要的樣子，活成你自己希望成為的那個人，願一切安好。