思緒良久，我還心懷畏懼的，開始寫這本書，說是書，但嚴格上來說也不是，就像我的書名說的，這是一個白日夢，再說的準確點，就是我的白日夢。
寫這本書的想法，不是第一次出現，上一次是在四天前，哇，不想不知道，一想嚇一跳，這還真是恍如經年啊！真的感覺，是很久以前的事了。
我四天前也動筆了，而且也寫了一些，但寫著寫著，我感覺寫不下去了，真的感覺到了舉步維艱，體會到了，身陷泥潭是一種什麼感覺，然後，我放棄了，但我經過這幾天的思考，我發現，我除了這個以外，什麼都沒有，所以不敢放手。
我打算，隻是單純的記事，然後夾雜我的感慨，但我又在想，我寫的這些，會有人看嗎？嗬嗬，真是好笑啊！我不一直都這麼任性嗎？
對自己渴望的東西伸手，怎麼能不付出點代價呢？
有點語無倫次，因為我的心亂了，我現在的心很不平靜，因為，直到剛才，我工作的地方，有一個女孩，在那打電話，我沒有刻意去聽，但斷斷續續傳來的話，還有哭腔，她在找他的朋友借錢，但是聊了近乎一個小時，她朋友沒有掛斷她的電話，也沒有答應借給她錢，然後在剛才，手機沒電了，她才平靜了下來。
坦白說，我有幫她的欲望，但，我也隻是想想，我爸說“世界上沒有無緣無故的愛，無緣無故的恨”我就算想幫，也沒有借口。好吧！我承認我在找借口，因為，我怕是假的，畢竟“人心隔肚皮”看不透啊！因為我上過當。我還有一點畏懼，我怕這一伸手，就陷在她的泥沼裏了，因為，我走投無路過，所以我知道，處在這種狀態的人，沒有什麼是不能放下、舍棄的。還有，給她希望，但卻發現自己無能為力，這會增加她的絕望，不能一幫到底，做不到一直不放手，那還不如裝作沒看見，這樣，我也會少點愧疚，她也不用再次絕望。
其實，我覺得吧！她應該有些問題，自身的組成有問題，要知道，在你需要幫助的時候，給你找一大堆理由，老實說，或許理由是真的，但這種人，連一句“對不起，我幫不了你。”都說不出，就這樣，和你聊天，欣賞你的焦急，我覺得，這和變態沒什麼區別。當然，這個女孩這麼能忍，要麼是騙子，要麼就是真的想不到其它辦法了。這個世界就是這麼極端，是和非的界線是看不清了，但，其它的東西，卻越發清楚了。
我知道自己不是一個意誌力堅定的人，但這種隨風搖擺的日子，我真的是受夠了。
我不討厭看電影，但我不敢讓自己去看，因為，一旦去看，我就會忍不住，放任自己的欲望，徹底遺忘現實。
剛才，我聽到了一個消息，嗬嗬，我最近的生活，還真是波瀾壯闊啊！是因為到年關的緣故嗎？
還真是應了那句老話“人以群分，物以類聚”，因為，我不是一個正常的人，所以，我認識的人，也都不正常嗎？
我這裏，認識了一個人，坦白說，在這裏工作的人，除了和自己相關的事，還有打發無聊的時間，出了這個工作場所，大家即使在街上擦肩而過，也會裝作不認識，因為，我是這麼做的，所以，我以為這是大家共有的默契，但這裏的人好像混的太不如意了，最近不斷有人在打破這種默契。