你的心有一道牆，但我發現一扇窗。偶爾透出一絲暖暖的微光。打開窗你會看到悲傷融化。打開窗你會聞到幸福晴朗的芬芳。
＿＿題記。
有那麼一段時間，一直沉浸在個人化情緒裏走不出來。總感覺像個迷路的孩子，找不到來時的路。
很多時候，我還是更青睞於安靜。平靜的做著一些事情，安靜的喝水，看書，失眠，聽音樂，旅行。不知從何時起漸漸變的靜默，再也沒有先前那麼放肆的快樂，隻是偶爾會感覺到淡然的快樂。我是個很少快樂的人。所以總會珍藏著那些自以為是快樂的快樂。
其實，已經過了很久了。那些傷感灰暗的青春歲月漸行漸遠，不再屬於我們。可是有時候，還是會被灰暗所覆蓋。也許已經成為習慣，習慣了那些流離失所。知道自己一直需要的是陽光明媚的生活和燦爛的微笑。
生活於我來說是生硬的。有時會固執的與之對抗，沉溺於個人化情緒。我知道這是任性。卻一直無能為力。高興時會瘋的不正常。真正瘋的時候卻是出奇的安靜。是世界顛倒了黑白，還是我顛倒了黑白？又不是小孩子了，玩什麽憂傷，搞什麽悲傷，矯情的無病呻吟。
素說，做個波瀾不驚的女子。所以我一直努力平緩著自己的情緒。在某段時間真的就平靜下來。記得我說，“那種淡定，前所未有”時是多麼的自豪。嘴角一定是輕輕上揚十五度吧。可是一切終究還是經不住時間的沉澱。當平衡被意外打亂時，我仍舊淡然的微笑，沉默無語。很堅強吧。可是眼淚，為什麼會悄無聲息的滑落呢。原來，所謂的堅強不過是一種偽裝。所謂的快樂不過是掩飾自己的悲傷對每個人微笑。而我，早已習慣於隱藏自己。
喜歡微笑以及微笑的人。這樣的人總會不經意的散發出陽光溫暖的味道。所以很多時候，我都是在淡然的微笑著。直到有一天，小T突然問我，你真的快樂麼？那一刻，我的心突然涼嗖嗖的，既而是漫無邊際的憂傷。原來我一直都是在虛偽的生活。也許，這就是生活吧。需要一些偽裝修飾才能與之協調。
失落時還會想到“解脫”二字。看著漆黑的天空，期待黎明會是何時。一直都固執的認為《紅豆》是曆盡滄桑之人所喜歡的。我並未曾經曆過什麽滄海桑田，為什麼還是喜歡呢。“有時候，有時候，我會知道一切有盡頭。”一切都有盡頭的，隻是我的盡頭又在哪裏呢。
我是個沉默的孩子，兩個人的時候會很健談。三個人的時候偶爾會說上幾句。三個人以上時我會選擇沉默或離開。推心置腹的朋友例外。置身於一群人中時，會安靜的待在某個角落，看著別人臉上笑靨如花，會輕輕的微笑。
我是個很好的聽眾，卻不太會安慰人。記得有次小T心情難過時，我隻是在旁邊靜靜的陪著她很長時間，卻不知該說些什麽。多年以後，小T無不傷感的說，你一定聽過這樣一個故事吧：一隻野獸遭到襲擊，受了重傷獨自跑到洞穴*傷口並不傷心。而當它的同伴跑來噓寒問暖，它就受不了。眼淚嘩嘩的流。所以，你那時候保持沉默其實是對我最大的安慰。如果你安慰我，或許我會更難過。
後來，我和小T成為了好朋友。從開始到現在。這個溫暖的女子，未曾離開過我。我們依舊會向著陽光放肆的大笑。可能從此以後，學會珍惜，天長和地久。
已經很久了，不再喜歡爭執和計較。安定，淡然，而這是我一直所希望的，別人所不能給的。很多時候，我還是個開朗的女子。對於一些事情或道理亦都想的明白，隻是偶爾會小小的落寞。長大了就應該學著用理智左右自己去做一些事情。羨慕那些向日葵族群，永遠都是站在陽光下微笑著生活。
我想，我也應當如此。
忽然聽到一個最不想聽到的消息.沒有眼淚 隻有心的破碎和揮之不去的哀愁．年少輕狂的自己從來認為自己是那麼的堅強～堅強到可以承受一切～沒有可以擊到自己的事～哀愁...仿佛生命中永遠不該出現在我心裏的兩個字.卻莫名其妙的出現在思路裏 越來越清晰～想問問自己在惆悵什麼是得到的短暫？還是失去的痛惜.她應該很幸福我也該滿意，就象分手時說的那樣隻要你幸福我怎樣都可以. 是誰 是誰在鍵盤上敲擊那熟悉的旋律