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期待一輩子的東西，在你拿到手的那刻才知道，你得到的是同款同係列卻不是與你期待的同型號產品。你的心情也許會和我奶奶一樣。
老人的渴望你也許永遠都不會理解，可我每分每秒卻在詮釋“改裝”這個詞。
你不在故事裏你根本就不會體會到我承受著的痛，就算我和你說幾天幾夜你都不會感觸到。
奶奶就是那樣子。
她和許多老一輩人一樣，重男輕女的思想已經盤踞於腦袋數千年的時光。說這點肯定不需要拿出什麼東西來證明，因為腦子裏的所思所想都會在平日裏的所作所為裏表現出來。
奶奶的渴望從我的名字裏就可以表現出來了。
我的名字在我還沒有出生就已經被奶奶取好了一一藏群。一個男孩兒的名字，可我是一個女孩子。我現在都可以想象到奶奶得知我是一個女孩後的表情是什麼樣子。那種痛在很多年後我深有體會。
日思夜想的東西一下子就被活生生的現實所改變，據說奶奶還懷疑是不是粗心的醫生護士弄錯了。當時可巧了，就我們一家生產，不然醫院裏可能會鬧翻天了。我這麼說你能理解奶奶是有多麼渴望抱孫子了麼？
於是奶奶從媽媽分娩後開始一直在挑撥著父親和母親。
在記憶裏我是被媽媽當男孩子養的。
小時候我的記憶裏就沒有過一條漂亮的裙子。就連我小時候的六一兒童節裏班級的演出服我穿的都和男孩子是一樣的。白色的體恤衫，黑色呢絨褲子，站在一堆短發的男孩子中間。
我不知道媽媽是怎麼說服老師的。
從這些細枝末節裏你或許可以看出一場悲劇正在精心籌劃著。隻是你不會知道，它會在什麼時候，以什麼姿態，用什麼形式綻放在你的眼前。
每個人對小時候的記憶我估計也不會比我多多少。而我卻忘記的忘記，遺失的遺失；仿若一眨眼就來到了我的高中歲月。對於那些無關緊要的東西我是不會過分去緬懷，因為我知道失去了的就算是重新拾起來了也不會是自己的了。
反正我現在很好就可以了，我是這樣想的。
我的學習成績並不好，而我一樣也可以上名校。對於我來說名校和普校的區別莫不過是大不大、漂不漂亮這一些，反正都與我沒有關係。隻要不要把我送進什麼女子中學就可以了，我像很多女孩子一樣喜歡帥氣的男孩子。我著重說了這點，並不是說我花癡，我隻是想說我的取向蠻正常的。
當然了這些都是我長大了的事，我還是在說說我小時候的事，那樣可以讓更多的人很直觀的了解我。
至少我是這樣認為的，我的性格的形成和小時候奶奶的重男輕女是分不開的。甚至在我難受的時候，我會有恨我的奶奶。恨得牙癢癢，隻是我的恨再也沒有機會表達出來奶奶就去世了。
在我模糊的記憶裏麵我就記得奶奶去世的那天下了好大的雨。本來說好了我們一家要出去玩的，但是因為瓢潑大雨的來臨，我們的行程計劃也就擱淺了。
在百無聊賴中我打開了電視，把電視調到我喜歡的頻道，看了才一會兒。奶奶就進了客廳，然後關了我的電視，說是聲音太吵，她受不了。
我惡狠狠的瞅了奶奶幾眼卻也無可奈何。我心裏知道無論我怎樣反抗我也逃脫不了奶奶的手掌心的，於是我隻能選擇逆來順受。
說到小時候的逆來順受我現在就想笑，要是我現在也是那樣子的話，我的故事就不會發生了。我也可以和普通人以牙膏做一個沒有故事的人。可惜後來我沒有，我記得自從那日奶奶關了我電視後才走了兩步便倒了下去，然後在送去醫院的途中就斷了氣後，我的性格也就是在那一天起像分水嶺一樣發生了巨變。
是的，奶奶是突發腦溢血，不過我現在仍然覺得奶奶的忽然撒手人寰未必不是一件壞事。
日子過的就是快，一轉眼，我的故事該開始了！