把自己寫的給了林輝，心裏麵有著一種解脫的感覺。不知道怎麼說但是自己覺得，即使自己難受至少要林輝知道原因了吧。我不想要在這樣繼續折磨下去了，其實自己折磨自己的同時林輝也是不好受的吧。
過了午休，回到了教室，林輝把本本給我，其實自己真的是無法說服自己，可以麵對林輝的時候還是心平氣和的說著。打開本，看著林輝寫給我的回答。
“小妖，對於你說的這些怎麼說呢？好吧，我先回答你的問題。
你第五條問我是不是把你當做第三者對待。我坦白，以前的以前，我們剛剛在一起的時候，我曾經那樣想過，可是，我不是說了嗎？我一直被蒙住了。我其實是在被蔣皓敷衍。我和你，注意是我和你。在一起，沒有別人的事情，別多想了的好嗎？聽到沒？
還有就是你說的什麼以前忽冷忽熱，我知道這是我的錯誤。我以後會注意的好嗎？我很能理解你說的，我不離開你了。這輩子都不離開。
小妖，我怎麼覺得你是在說我薄情哦。我不是那種見一個對我好的人我就會和她在一起的男生。我是以前說過，每一個女生都是需要疼的，不能傷害女孩子。但是我不是那種隨便的人。還有我並不是因為對你的內疚而補償你才和你在一起。我對於這點是絕對的否定。還有就是豬，為什麼你要說自己後悔的呢？是不是後悔自己的初吻給了我呢？豬，是不是你心裏麵後悔和我在一起了呢？不然的話為什麼要這樣說呢。所以豬，要是你不後悔的話就是不能這樣說自己的知道嗎？
其實豬，我有些事情是瞞著你。不管是我初中的事情還是蔣皓或者是那個女生（我和她最好的關係就是同學，或者說是朋友。但是真的是沒有在一起過的。）當初的我就是擔心你會傷心，所以這些事情我沒有說出來的。我覺得沒有必要給你添些麻煩，可是我現在知道是我想錯了。我這樣的不坦白給你的是“不真心”的感覺，反而讓你成為了壓抑。豬，這一點可能是我的性格決定的。其實我真的不是有心要瞞著你。你想知道我的事情，好的。我找個機會肯定是會都告訴你的好不好？
豬，我好難懂，好難懂我自己。我把一切都想得太理想化了，總以為一切都會平平靜靜，一切都會順著自己的想法進行下去。可是最終老是事與願違。看了你寫的這些，我愧。我以為我自己和你是想通的，我能感覺的到你的一切，可是如今的我才知道自己沒有體會你的真實的感情沒有顧忌你的感受。你說什麼我都相信了，你說你不難過不傷心。我竟然天真的以為你就是沒有事情呢的。可是我沒有想到你自己會有這麼大的委屈。豬，小妖，你的苦我知道了。我真的是知道了。我不想再提以前的事情。
小妖真的是不知道怎麼給你說，但是自己心裏麵真的是知道了呢。心裏其實有著好多話要給你說知道嗎？隻是我沒有頭緒，一點頭緒都沒有。小妖，我隻想和你好。一輩子。真心的希望是一輩子。
曾經的我看過一句話，“要善待你見過的每一個女孩子。女孩子都是需要嗬護的”所以我從沒恨過別人，最大的就是“討厭”。可以說我處事的方式有些不一樣，“討厭”這個詞對於我來說，就是最嚴重的了。
那個短信我還是喜歡皓月當空，是我發的。隻要是我做過的，我都會承認。隻是當時的感覺怎麼說呢？這樣說比較對吧，仍然是對蔣皓存在著幻想的吧。幻想和她保持著不遠不近的關係。至少不用那麼僵。（從小受的熏染的我不想和別人弄得好僵。）我放不開，不過現在沒有事情了。因為我知道那是不可能的事情，感情的事情，不能強求，隻能是順其自然。而且你根本就不是什麼第三者，你可不能這樣想的知道嗎？你是我的寶貝，蔣皓，他其實根本就是沒有喜歡過我。我有時經常為了那時候的行為發笑。那次的事情幾乎讓我和高玉僵了，甚至是要單挑。（他要找我）而我卻是一直被蒙在鼓裏，不過我也想開了。敷衍，搪塞也不是蔣皓的本意。要怪隻能是怪我當時的衝動無知了。隻不過現在的我對她已經沒有感覺了的。她把我騙的，太苦了。