我受不了了，真的，我需要寫點什麼來發泄一下。
我，第一次對自己的夢想產生了質疑，其原因令人費解。
不是因為自己不努力，也沒有受到別人的質疑，原因很世俗，就隻是因為在下一個學期我再也得不到了學校所發的2500元助學金了，我不知道一向致力於“笑看雲卷雲舒”的我何時變成了這樣。
許是從小境況就不太好的生活境況吧。我也是第一次發現原來我對金錢的欲望是如此之大，強烈到可以讓它譴責我，讓我懷疑我的努力都是徒勞的。
是啊，這個世界上有誰是真正了解自己的呢。
這個世界上又到底隱藏著多少個我所不知道的我。在此欲望之前，在我有夢想之前，其實我也同大多數人一樣，迷茫的活著，我覺得應該做點什麼吧，至少該知道自己該怎麼活著吧，於是，成為一個翻譯就成了我的夢想。
我算不上是天資很好的那類人，但是我很努力，有的時候，努力也是消遣時光的一種方式，然後……就是些上天不識英才的故事了。但就算現實再難，生活再孤單，我也從來沒有懷疑過我的夢，我的翻譯家之夢，但2500元的“噩耗”將這個不知天高地厚的我拉回了現實，在此這前，我活的一直都很“清高”。
我鄙視那些為了幾角錢而斤斤計較的人，為那些為了生活而把自己折騰老的婦女感到可憐，不願意和張口閉口就是錢的舍友多說話……後來，發現這些都是偽清高作用的結果。
我就是個市儈的人，而我的“偽清高”也不是一直都存在的。
記得是在我16歲的時候，有一個高中同學說我長得很像林黛玉，林黛玉，一個漂亮、聰慧，不受俗世所汙染的女孩，就成了我所效仿的對象。
後來，我就一直在模仿她，再後來，模仿模仿著就忘記了原來的那個我是什麼樣的，就像謊話說了一千次就變成了真話一樣。
後來，金錢與現實讓我找到了那個被我所在抽屜裏的我，可是，這裏太黑了，我不知道這裏還有多少個抽屜，這個世界上還有多少個我所不知道的我……
而模仿的這些年裏，林黛玉的美貌我學不來，卻學來了她說來就來的眼淚；她的才華我沒有學來，卻學會了埋頭苦讀不問世事的生活方式；哦，對了，我學會了她的尖酸刻薄和悲觀。
於是，在我的母親賦予了一個世界上獨一無二的我之後，我，又創造了一個我，一個靠模仿而存在的我，可是在遭遇打壓後，那個我就如同含過的糖紙般消失了，那個“本我”變跑了出來。本該順理存在的人格，卻讓我無法接受，於是，我在照鏡子時鄙視那個我，心疼那個我……
我不知道某天是否又會突然跑出一個我所不知道的“我”，會令我感到恐慌，感到無助，讓我抓耳撓腮、不知所措，可是，那又怎麼樣呢。
畢竟，明天，太陽依舊會升起，生活依然在前進，不管是哪個“我”都得掙紮著，掙紮著活下去。