人與人之間的了解是個永恒的話題，一個人很難真正地、完全地了解另一個人。兩個人性格不同、思維不同，在他們的關係中，難免有“想當然”的成分。可是，你想的未必是對方想的，你付出的恰恰可能是對方反感的。在人與人的交往中，你最需要了解的不是對方喜歡什麼、討厭什麼，而是對方需要什麼，這才是打開對方心鎖的關鍵點。
代溝是每個有孩子的家庭都要麵對的難題，馬先生就經常和朋友抱怨：“真搞不懂我女兒在想什麼？從來不肯好好聽我說話，我說的話都是為她好，她卻從來不照著做。”有時候幹脆說，“這孩子簡直沒救了！我真希望沒有這個女兒！”
一個朋友聽得多了，有一次問他：“你是不是覺得，因為她不肯聽你說話，你才搞不懂她、沒法了解她？”
馬先生點頭說：“對啊，我和她說不到3句話，她就一臉的不耐煩。”
“可是，你想了解她，難道不是應該聽她說嗎？”朋友提醒。
馬先生思考了一會兒，這才恍然大悟，隨即沮喪地說：“可是她現在根本不想跟我多說話，這怎麼辦？”
“那是因為你平日太愛教訓她，她已經失去了跟你溝通的信心，以後你多多關心她需要什麼，不要總擺長輩的架子，要像朋友一樣跟她談話，慢慢地，她自然就愛說話了。”
馬先生按照朋友的話去做，半年後，果然和女兒成了無話不談的朋友，所有人都羨慕他們融洽的親子關係。
在親子關係中，“父母不理解我”和“孩子不明白我的苦心”出現的幾率幾乎同等，父母認為自己的孩子當然應該跟自己一樣，用自己認為對的方法來關心教育是天底下最正確的事；孩子卻認為父母處處與自己不同，還總以為很了解自己，總是擅自決定，幹涉了自己的生活。他們之間不能溝通，代溝自然就越來越深。
人與人之間因不能理解而造成的鴻溝不僅存在於親子之間，有時候，自以為是的了解會成為兩個人之間最大的障礙，當自以為是變成自作主張，分歧就會產生，而雙方還會吃驚地問：“怎麼可能？我這麼了解他，我竟然錯了？”了解不是想出來的，而是問出來的、聽出來的、看出來的。當你不能做到以下3點，千萬不要說你已經了解了對方究竟需要什麼。
1．要問，不要猜
有一個成語叫“感同身受”，當一個人難過或焦急時，身邊的人可能會說：“我也有過類似的經驗，所以我理解你的心情。”然後開始滔滔不絕地分析這件事，講自己認為高明的解決辦法。然而你要知道，你的理解未必是他的理解，你的情況也不等同於他的情況。
當你想要真正了解一個人的想法時，不要因為自己有類似的體驗就自作主張地認為對方一定有相同感受，你需要做的是細心地詢問，讓對方慢慢說出自己的心情，這樣你才能真正了解對方的意圖和心理，了解對方真正的性格。
2．交流之前，不下定論
每個人都是價值觀的主體，他們隻能依照自己的思維對他人下定論，但是這種結論未必正確，因為你拿的是自己的尺子，並不一定適合別人的尺碼，而放諸四海而皆準、適合所有人的尺子，迄今還沒被人們發現。
在與對方交流之前，不要匆忙下結論，不要在沒有聽到對方的說法時就去分析，也不要隻聽隻言片語就說出錯與對。就像數學上複雜的演算題需要很多步驟，你也應該盡可能多地去了解事情、還原真相，然後再得出自己的結論，這個結論往往可以讓對方信服。
3．多聽，少出主意
有時候，我們對朋友的事很熱心，恨不得幫對方解決所有難題，聽到對方有困難，立刻給對方出主意。但是，你出的主意並不一定符合對方的情況，以對方的能力也不一定就能夠做到，何況，對方在傾訴之前也許早已有了自己的考慮，你的主意可能會讓對方為難。
最好的辦法是等待對方的求助提示，例如，當對方問：“你說我該怎麼辦？”這個時候你才應該打起全部精神幫對方分析、給對方建議。在對方求助前，你還是乖乖地做個聽眾為妙。
內向的人常常認為交際很複雜，因為他們給交際附加了太多的額外含義，甚至帶有濃重的功利性偏見。其實，人與人的交往很簡單，既可以是簡單的利益關係、合作之後微笑地握個手；也可以是親密的朋友關係、鬧別扭之後依然關心對方。高情商的人不會為人與人交往的終極目的糾結，他們相信人際關係都是交往出來的，隻要擁有真誠的心態、用心去感受他人的情緒和他人的需要，就可以和任何人成為朋友。
第十一課內向者如何開放心態，走出自我世界
1、把“籠子”打開，讓心靈自由
陷入孤僻的內向者常被人看做籠中小鳥，唱著自己的歌，美麗而孤單。
人的心靈就像一隻小鳥，孤僻的人卻始終把心靈放在自己打造的籠子裏，這個由各種條條框框打造的籠子代表了封閉者對世界的基本看法：外人不可信、世界太複雜。他們認為這個籠子才是最美麗、最安全的。