我多希望能夠活下來。安安，我從未那麼害怕過死亡。
安安，你怎麼會那麼傻？你怎麼會在我犯了那麼多錯之後，在我那樣傷害你之後，還會回到這裏？為什麼會離開那麼優秀的人，回到這裏？
你真的不恨我嗎？原諒我了嗎？
可我要怎麼原諒自己？
守在你身邊的那個晚上，聽著你含糊不清的呢喃，聽著時針滴答的劃過時間，我就那麼靜坐在床榻旁，近乎虔誠的望著你。為什麼會覺得那麼的痛徹心扉？
在一起到現在，差不多已經有十四個年頭了，占據了整個生命的二分之一。就那麼割裂開去，原來會是這樣的切膚之痛。
連藕斷絲連都不可以，連互相虧欠都不可以，連這樣看著你都不可以。
誰能告訴我，出路在哪裏？
他還是追了過來。我還能怎麼愛你呢？我隻能把你交給他，在你醒來之前。
我和他之間有了協議，最後一個機會，我去治療。讓他陪伴再你身邊，守護你，而我隻有痊愈才有資格再重新出現在你的麵前。
可我們都知道，痊愈隻是萬分之一的希望而已，可我隻能賭一賭，是不是？安安，如果你知道的話，是不是也會支持我的決定？
化療很痛苦，嘔吐沒有食欲，基本上每天都生不如死，無數次想過放棄。我幾乎不敢回想自己是怎麼熬過來的，可還是遲了。
等了我那麼久的你，終於還是累了，終於還是真正的選擇了他。
那我的堅持還有什麼意義呢？
倒下去的時候竟然會覺得鬆了口氣，終於結束了的感覺。
幾乎以為再也不用那麼痛，再也不用那樣肝腸寸斷，痛側心扉。
安安，我好想你。
安安，我好想回家。
可是，哪怕我死，我都回不去了。
安安，我知道錯了，可我要怎麼辦？
無盡的絕望，鋪天蓋地。
安安，安安，我好想你、、、、、、
我沒想過還能夠睜開眼睛。說不上來什麼感覺，原以為會就這麼結束了的生命竟然還有生的希望，不得感歎天意弄人。
手術過程據說還算順利，當時說是已經切除了，五年存活期。吃藥鞏固，如果沒有複發，就是痊愈。
可我看到莉莉躲閃的眼神就明白了，老天哪會這麼容易放過我呢？就好像貓逗弄老鼠般逗弄著我，看著我像個小醜般徒有掙紮，賣力演出。
也許是因為生死間走了一個來回的原因，也許是因為知道真正的沒了任何希望，不再因為求不得而痛苦掙紮，心情居然也淡然了許多。
我沒有問到底我的身體狀況是怎麼回事。既然莉莉不想說，我也不想拆穿，何必呢？
如果說生命中有太多遺憾的話，念念的存在無疑是上天給予的恩賜。
或許真的有失才會有得吧！
我算不清到底是得到念念給我的驚喜更多，還是失去你給我遺憾更多。這麼一筆糊塗的一筆帳，其實我知道，還是我占了便宜。上天其實從未虧待過我，隻是人心從來都是不足的，隻會看到自己失去的。
我出軌，得到了激情，享受了刺激，滿足了好奇虛榮。卻企圖逃過失去你的代價。在念念和你之間，我選了念念。讓你離開了我，可是上天卻讓我發現自己的身體狀況。
無論我怎樣怨懟，也無法否認上天其實對我已經實在太過仁慈。此刻一切的果，皆不過是當初自己種下的因，無從怨尤。
又見了你幾次。其實你看起來還不錯的樣子，可我為什麼還是感覺在你的眼睛裏看不到真正的快樂？
你好嗎？他對你好嗎？你幸福嗎？