1
每一次往昆明總要在候機室等大半天，我已經習慣了。反正我擁有最多的就是時間，隻有時間，我的時間，才讓我有一丁點的歸屬感。所以我要盡全力的揮霍它。天氣依舊糟糕，沒有一絲將要變好的意味，也好，今天就在機場過夜了，終於不再是一個人。
我把腿盤著坐著，至少看起來灑脫不羈一些。耳機塞了一天了。是從第一次聽王力宏的《我們的歌》開始吧，一直蜷縮在音樂裏，但是卻從沒有鍾情於一個歌手，是害怕他們的風格轉變還是自己口味改變，不知道，都有？
“來，看著我，”
耳機硬被扯走了，我依然盯著不想再多看一眼的雜誌，又把耳機塞了進去。他走過來，雙手摘下我的耳機，我終究是抬起了頭。
“為什麼你的眼裏常含淚水？”
我攤開手示意他把我的耳機還我，他伸手輕撫著我的頭發，我沒有閃躲，“你不記得我？”
2
我記得呀，家裏聚餐時，兄嫂一直念我的工作給家族丟了臉，借口就是借口，永遠冠冕堂皇。其實我知道無論我做什麼，他們都不會讓滿意，也不是，或許隻有我死了他們才會開心？可是為什麼我還活著？
我借口主編催稿，早早離開了。狠狠將他們的喋喋不休鎖在背後。好像和哥哥的關係一直很差，小時候記不清了，但願是吧，這樣愛恨可以分明些。我冷眼旁觀家裏的明爭暗鬥，無論誰輸我都很高興，你們現在是不是我一貫的感受？每當在家，嫂子假惺惺的樣子，我連飯都吃不下。她看我也是這樣，那就扯平了。在他們的世界，我總是淩亂的很。
我徑直上了天壇，我喜歡坐在天壇邊緣。我想要是有一陣風，不要很大，我就可以飄下去，血肉迷離。夜靜的可怕，不管地上如何的嘈雜，似乎在剛才通通被我關在身後。車水馬龍，盡頭的那盞燈下，有人等著他們。而我在聲光都接近不了的地方，一個我的天堂。孤單並更孤單著。
我轉身的時候，他剛好背著吉他上來，他過來坐在離我很遠。剛好。他在調音，他在試音，他說我可不可以幫他。我起身走過去，拿過他的筆和本開始記錄他的靈魂。
“如果我想走近你，你能不能過來緊緊抱著我？”
“如果我沒有勇氣，你敢不敢告訴我你也愛我？”
“如果我離開了你，你會不會不小心想我？”
“我知道我沒有機會心疼你，難道我連嚐試都沒有權利，
當淚劃過我的臉，我不會再堅持，不是我不再愛你，我要換你的方式愛你”
…
他能在寫詞作曲時，說說笑笑，問我這樣合不合適，需不需要修改。我單單記錄著，不修改一詞一字。他口述的，一定是他最想表達的，一定是最準確的表達。
“很晚了，我送你回去。”
“不用。”
3
“不記得！”我又何必故意堅定。
“難怪，一年了，合理卻不合情。”他勉強笑笑，他把耳機遞過來，我接過去。他走了，留下一地的落寞在我腳下。
我依舊故意平靜，感覺他越走越遠。抬起頭，已經不見。
時空這麼近，那我們的距離是心麼？
4
下飛機時，我才知道電話被他換了。
“找不到你拒絕不了的方法，所以還不如我自作主張”短消息這樣顯示著，“from：＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊”我的電話。
在昆明待了兩天就回去了，反正都是不一樣的主題，不一樣的人，一樣的心情。當然換了新的電話，新的號碼。本就不是麻煩的事，不需要告知多少人，不需要存多少號。他的電話，我一直想關著機，我不知道是在為什麼事和什麼人慪著什麼氣。
我為什麼在害怕你。是不是怕你闖進我的生活？
“你是不是在擔心給我機會，你就會改變自己？”短信如是。
我一直在躲你，是不是怕你讓我不再悲傷？
“為什麼要故意難過？你到底習慣什麼？”短信如是。
我克製自己想你，是不是曾愛上過你？
“你敢不敢承認我走進過你心裏？”短信如是。
是，我開過機。不對，開機的一定不是我，我不會開機，我根本不會在意他到底有沒有在意過我。我怎麼會在意他的是否在意。
所以，到底是不是我？
5
那晚之後，我的播放器都是你的歌，你不知道，我也不會告訴你，就在你拿掉我的耳機時，你的歌距離你隻有一個指尖。你不曾發覺？為什麼你的歌讓我覺得我不再異類，也終於有一首歌不單單是我一人喜歡，我甚至覺得我比以前正常些了。