這一朵曾經驚豔一時的罌粟花凋零了。
然而當人們看著熒屏上的那個執著又堅強的“珍妮弗”的時候，又有誰能說她已經凋零了呢？她的美仍然被所有人銘記於心。也許她真的什麼都沒能帶走，但卻不是什麼都沒有留下。
我不明白我自己，我怎麼想也想不通為什麼我會有那種想法！忘了她？遠離她？將她趕出我的世界？然而當這一切都實現的時候，我沒有感覺到如願以償，反而後悔的想死！
我手裏捏著她最後留給我的那張信紙，上麵寫著：“若是可以重來，我一定會，接受你。”短短的一句話，但是我仿佛看到她一臉遺憾的對我說；雖然隻是一句話，但我卻好像能聽到千千萬萬句。
雖然如此，但我還是不太明白省略號的意義。她想說卻沒有說的是什麼？知道現在我才明白，我一直是個自私的人！
自顧自的喜歡她，然後在她稍稍冷落我的時候，自顧自的傷感；自顧自的忘記她，然後在又一次遇見她的時候，自顧自的靠近她；自顧自的追著她，然後在她突然離開的時候，自顧自的把錯都歸到她身上。
我真的愛著她，但是我不知道我的愛竟然是如此的不講道理，從來沒有考慮過她的心情。
雖然再過兩年就三十歲了，但是卻還像個小鬼一樣，連怎麼樣去愛都不懂。
我沒有去參加葬禮，也從來沒有到她的墓前去過。也許我是在逃避，也許隻是覺得那樣沒有意義。從得知那個消息後，我就常常處於矛盾狀態。那一段時間，每天都過得渾渾噩噩的，工作也都不能很好地完成，直到最近才恢複過來。
但這並不代表我已經完全恢複了，說實話，我也不太清楚自己現在是怎樣，要去思考這種問題太累了，我也好想休息！
還是常常會在夜裏夢見她，夢裏的她一直對我微笑，那是初見她時的那種天真無邪的笑。但是我隻要稍稍一靠近，她就不笑了，然後一臉警戒地看著我。然後我會再向後退，她便漸漸地消失了。
我醒來的時候，手總是懸在半空中，心裏襲來一陣涼意。我總是還不清醒的揮揮手，但是還是什麼也抓不到。
閑下來我就會想起來那個夢，雖然隻是一個夢而已，但是就好像是一個縮影一樣。如果在夢裏的我最後沒有後退而是繼續靠近，結局會變成怎樣呢？
這種想法很傻吧？會這麼慎重的考慮一個夢，我大概已經變成神經病了吧？而且那個人已經不可能再出現在我眼前了，無論我設想多少個“如果”，那也隻不過是設想而已。
我幾度選擇忘記她，現在想來，殘忍的不是她，是我吧？雖然她總是一副無所謂的樣子，但是實際上被某個人遺忘還是很難受吧？而且如果我對她一點都不重要的話，她又怎麼會留下那樣一句話呢？