我打開門，刺眼的亮，下意識地閉上眼，用絕對的黑來適應這異乎尋常的光明。心跳得很快，很有力，“砰砰，砰砰。。”，我撫著胸口，靜靜地等。等它跳得慢些，再慢些。等它帶著那絲異樣的心悸，沉下去，沉下去。沉入黑暗中，不要再出來。或者說，暫時不要再出來。
再次睜開眼，還是空無一人的院落。為什麼是還是？我問自己。總覺得有什麼不一樣了，可是是什麼呢？我好笑地看著自己的雙手，我仍然是我。
我是洛府裏當年大少爺的大丫頭歆兒的女兒。一個通房大丫頭所生的女兒，雖然根不正、苗不紅，但名分上來說仍然可算是一位小姐。可不管是當年的大少爺，還是後來成為當家人的老爺——我的父親顯然都沒有給我這個名分。
所以我便不是小姐，所以我也不是老爺的女兒。我是小丫鬟：悅兒。因為按照沈蘭華的說法，我是母親跟某個男家丁私通所生。洛府慈悲，念在我母親從小服侍父親長大，並沒有將她和我趕出府去，隻是將母親了調離上房，分到念初院做些針線上的事情，並允許她將我——這個所謂的孽種撫養長大。
沈蘭華是當朝成王爺的女兒，是禦封的明珠郡主，洛府的夫人，父親的，妻子。
今年我就要十五了。十五這樣的年紀，對我的妹妹——沈蘭華的女兒洛茗倩來說是還是個撒嬌裝嗔的年齡。——很是奇怪，我母親和沈蘭華這樣勢不兩立的冤家對頭竟然會在同一天生產，且都是女兒——這是怎樣的緣分？然而對於我來說，這樣的家這樣的情境下長大，卻很是懂得一點人情世故了，甚至我覺得自己懂得太多了。
我微微的冷笑：私通？從父親5歲時就跟在身邊，每天大多在離父親5米範圍內活動的人去跟誰私通？洛府慈悲？當年要不是連老夫人都出麵威嚇加勸說——是啊，威嚇，僅僅是勸說依沈蘭華的性子會有多大的作用？我懷疑——我和我娘是留不下來的，留不了洛府，留不下命。
所以，我是妥協的產物。父親放棄了自己的女兒和所愛，母親和我放棄了名分，沈蘭華放棄了對父親的獨霸，大家在市場上挑挑揀揀、討價還價，最終都拿到了自己尚算滿意的東西。——隻是其中有幾個人真正滿意？
我不滿意。我不滿意妥協。既是妥協便有不平，這磕磕絆絆的十五年，父親不快樂，我和母親不快樂，沈蘭華也不快樂。雖然當年大家都拿到了那時尚算滿意的東西，但這麼些年下來，怕是都已不值錢了吧？
我已快十五，這是個讓我心驚著急的年齡。再過個一兩年，如果我還是一個丫鬟，還是這樣的身份，等待我的決不會是一位良人，那我的一生就真的定格於一個丫鬟了。但我明明是一位小姐！所以我不滿意。我已經委屈了十五年，為了自己今後的五十年，我為什麼要甘心？
當年是怎樣的勾心鬥角、彼此妥協我並不知道，我無法參與。但是現在的鬥爭才剛剛開始，我還來得及，一點不嫌晚呢！
市場上買東西的人，總有個大限度，就是要掂掂自己包裏到底有幾兩銀子。我有幾兩？
每個月初九的晚上，母親是必不和我同在一處的，將近午夜，她的房門總會打開又關上，有人悄聲談話，偶爾還有一兩聲笑，然後一切歸於寂靜。我倚在門邊，在手指上纏著手巾，靜靜地想：我的父親，還真是癡心那！
父親很愛母親，這一點我很是肯定。父親每次看到我，都會有一絲愧疚顯於臉上，很淡，但並非不能覺察。父親覺得有愧於我，這一點同樣肯定。這兩點就是我所能依仗的了，雖然很少，但未必沒有用。因為不管是十五年前還是現在，母親都沒有爭過。當年，她就那麼靜靜地住到了念初院；現在，她也那麼靜靜地享受著父親的愛而沒有怨懟。如果她想要呢？
所以，拿回我應得的，讓沈蘭華痛苦，至少要讓她的痛苦大於我的痛苦，這是我一向的目標。
真的要讓她痛苦嗎？拿回我應得的不就行了？我帶著絲恍惚的想著，猛地驚醒過來，什麼要不要？十五年的委屈就是她造成的，我為什麼要讓她後半生繼續如此愜意？我要讓她痛苦！可是，我剛才似乎是有一絲猶豫呢，我在猶豫什麼？正如同剛才我覺得我今天有所不同一樣，我有什麼不一樣？
煩躁撥開飄到前額的一絲頭發，我決定到花園裏走走，暫時拋開這個有些奇怪的自己。剛一邁步，卻一陣眩暈，眼前的一切頓時模糊起來，難道，我要暈倒？