最近一直在考慮的問題是為什麼我的人生這麼失敗。
活到三十多歲，竟然一無所有，當然自己的惰性是占主要因素的，對什麼都不放在心上，似乎人生除了吃飯及維持簡單生活開支的工作以外，沒有什麼事情、什麼人對我來說是重要的，因此落到現在這種局麵，原也怨不得別人。就象他說的，我這種人本來就隻適合自己過活，何必牽扯別人呢？可我不也是現在才有點懂，現在才有點明白嗎。
我一直單純，好聽點是永遠保持赤子之心，三十幾年來沒變過，如果別人那麼說是不想打擊我，安慰而已，自己這麼認為卻是不明白，真正的呆蠢。
想想自己確實挺慘的，二十七歲嫁給他，在這之前談了整整六年，不可謂不長了，尤其是在速食漫天飛的時代。本以為嫁人生子就是故事的結束了，書上不是一直說，王子和公主結婚了，從此過著幸福的生活。可是真理就是相信童話的那是笨蛋，哄孩子的而已，現在連小孩子都不相信了，三十多歲的人還信，我不慘誰慘呢？有沒有聽過一句話？王子與公主的真正生活開始於故事結束後。
這是沒有童話的世界，不是世界對我殘酷，而是我太自我了，被周遭遺棄了而無所覺，活在了我的小殼裏。
媽媽絮絮叨叨地對我說，別對他那種態度、別說話那麼衝、女孩子要溫柔些、好好打扮打扮，不要邋邋遢遢……，等等等等，都是一直在說一直在說的吧，可我怎麼到今天才想起來，她說過此類的話呢？隱隱還記得我的回答是“沒事的，我們那麼多年了，我還不了解他，他還不了解我嗎”“我的脾氣又不是一天兩天了，以前都不嫌棄，現在孩子都生了，還能不要我？”“有什麼好打扮的，都是孩子的媽了”。那麼他呢，他什麼反應？再仔細想想，好象永遠隻是看著我，不置可否的表情，他一直都是不多話的人，從認識到現在，從來都隻能聽到我一個人在嘰嘰喳喳。
我確實是太自信了，他是不是了解我，我不知道，但是當他向我提出離婚的時候，我竟然發現原來我一直都是不了解這個男人的。震驚的張著嘴，心口撕裂似的痛，各種滋味一起朝那裏湧，酸的、辣的、苦的，終於明白書上說的心痛是何種感覺，以往是無論如何沒有體會的，可是腦子卻一片空白，什麼也說不出來了。
他也許說對了，我一直被保護太好，無風無浪的過了這麼多年，一點小事情就覺得自己是世界上最慘的人、最不幸的人、最倒黴的人，比我慘的人何其多，我的算什麼？後來朋友也說了同樣的話，我才信了。
為什麼他永遠是對的，而我永遠是錯的呢，直到今天都沒想透，似懂非懂。
他還說過什麼？對，他說我是一個無知的女人，好象世界都應該圍著我來轉，按照我的意願我的想法來行進，我想他真的說的是對的，至少在我把工具刀貼在手腕上的時候還是這麼堅信著的，可是當那暗紅色的血爭先恐後的湧出來，暈滿整個浴缸的時候，我想，我是後悔了，不管他是對的，還是我是對的，總之我是後悔了，可是已經來不及了不是嗎，我又做了一件蠢事，這是我失去知覺前的最後一個念頭。
┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄
這是哪裏我不清楚，混混沌沌的一片，沒有邊際，不是暗的，但也沒有明確的光線，不是白的，但也沒有其他色彩，我的語言在這裏顯得貧瘠，任何詞彙都不能夠準確真實的描繪，睜開眼睛就已經身處其中，因為沒有手表，也不知道晃蕩了多久，或許這裏是沒有時間的吧，姑且讓我這麼認為。
但是我知道我死了，自殺死的，這麼死去，現在想想真是丟臉，我把孩子、父母置於何地了，雖然我對別人似乎都很不放在心上，但畢竟是有血緣的。現在想這個肯定是太遲了，不知道別的自殺死的人是否有像我一樣後悔的，也七想八想的嗎？