但凡故事，都有結局。隻是來的或早或晚，來的或喜或悲。
感慨時間過得飛快，轉眼兩年過去了。細看兩年前的文字，已經無法對當時的故事感同身受，隻是覺得很有意思。我用這麼些時光，驗證了“愛情裏的你情我願”。也在這段時光裏，體會到了我對周邊人帶來的影響。無休止的感動自己，並妄想用努力填補愛情裏感情的缺失，這樣是真的不對的。我的感動，在我混沌的時候告訴我，也告訴你，我這麼努力，這麼付出，你不能這樣對我，也正因為這樣，也讓你心裏負有愧疚。我想，我是卑鄙的，也是成功的，這麼久，耗了大家這麼久，耗了大家的幸福這麼久。
其實和你真正接觸，我才發現，我真的一點都不了解你，你也根本不了解我。大家見麵的時光總局限在往日的記憶和僅有的假期中，相處的時間更是少，所以早該料到這樣的我，卻還是爭取和你談了一場不長的異地。其實心裏是感動，是感激，更多的是對這段關係的憧憬。隻是在感情裏的遭境讓我變得很是敏感，非常粘人。可能你還沒體會到，我十分的不成熟，如果你不天天找我聊天，不每天讓我感覺你的存在，我就會瞎想很多。和你戀愛的20多天，我真的是天天都度日如年。你一遍一遍的確認我當年的熱忱，卻沒有想起，距離熱忱，我們已經過了這麼久，想念了這麼久，糾結了這麼久，把所有的話說完，就無話可說。想盡量不尷尬，但生活錯過的時光，是彌補不了的。分手的時候，我沒有哭，因為，想哭哭不出來。我的感情死了這麼久，終究是死了。
也許成年人的好處就是做什麼沒人管。在你前後，經曆了幾場同樣不長的感情。我學會了敷衍，也學會了感情的快消。愛的那幾天是真的愛，分開了，也就什麼感覺也沒了。所以我有點好奇長久愛情談下來的感覺，好奇爸媽這麼久的婚姻是怎樣維持下來的。但是我家特殊，爸媽的感情也不行，向往瓊瑤的媽媽被生活摧殘成劉胡蘭的模樣，父親的存在感為零。在大學，乃至現在工作，我喝酒，抽煙，叫小姐。所有的事都幹了。就像莫名養成的習慣，接觸的時候是真的愛。愛的時候更是沒人管。
其實我很感謝大學的女朋友。感覺形影不離，我的所有事她都有參與，我的所有感覺也是她幫我找到的。我想送你的所有東西也都給了她。真的是以為這輩子就是她了，但這習慣太頑固，一畢業，我就又這球樣。我始終覺得這妹子以後一定會幸福的，因為經曆過我，應該是她最背的事吧。
都說和前任不要有任何聯係，才是正確的選擇。我不信，一直和你保持著朋友的關係。始終覺得大家相互撩，沒真麼問題，但是我錯了。我就像沒見過女人一樣，你說這樣怎樣再繼續和你肆無忌憚的撩下去？
過了這麼久，聽說你爸說你和我孫又和好了，我真的是想扇自己。為什麼，還和傻逼一樣繼續和你聊天？但是想了下，我就是個傻逼，我氣啥啊，你說是不是。當時你送我生日的時候，我和你說，我還妄想收到些有意義的東西，但是當我收到吃的時候，我真的是很失望很失望。但是我又努力安慰自己，想著你懂我上班喜歡吃零食，但是我錯了。我一定要和你說，如果你真的想被珍重，就一定要以珍重的態度對別人。在你這，我所有的珍重，被耗盡。
在決定和你斷交的時候，你居然還提了你欠我200塊人情？你這句話多打我臉！就這樣吧，我也終於把你，把我所有的自卑，把我所有的感覺，刪了。
各自走好，兩清了。