付帆
我每夜遊走在燈紅酒綠的世界，我是一個兼職的舞者，我們這一類的dancer大家都叫b-boy。
白天，我是一個平凡的高中生，平凡到，會有女生偷偷暗戀我。她們暗戀我不可一世的表情，以及那每一個五官都雕刻得恰到好處的臉。
念七
我每夜沉浸在線條構成的靜物世界，我是一個剛入門的初學者，我們被統稱為藝術生。
白天，我是一個平凡的高中生，平凡到，會有偷偷期待一場戀愛。與我戀愛的人愛我的單純稚氣的臉蛋，以及那張臉後讓人捉猜不透的心思。
付帆
逐漸適應嘈雜的音樂聲的我，重金屬的聲線滑過耳際，身體就會情不自禁的牽動，像我這種執著於舞蹈靈魂的人，是鄙夷那些需要藥來興奮自己的身體的舞者，不，他們不配用“舞”作稱謂。但是，在我努力將自己與他們劃分開來之時，慣性會讓你不可避免的養成一些習慣。在空氣渾濁迷亂的酒吧裏，我學會用煙霧妖嬈的煙頭慰藉心頭的沉鬱不安，用酒精麻醉自己那孤芳自賞的靈魂，我變得頹廢。因為我開始厭惡這個讓人作嘔的世界，家庭的支離破碎，現實的殘忍，社會底層裏的肮髒，感謝你們，讓我相信，“溫暖”不過是那些玩文字的人，虛構的的感覺。也許我還抱著一絲僥幸，因為在酒吧或者社會圈裏還有一種緩解寂寞的遊戲，叫愛情。懷有我這種僥幸心理的人，是玩不起這遊戲的，一開始的我，遭人恥笑，因為我對愛情的天真與認真。當我嚐到那千瘡百孔的疼痛時，我頓悟了，這樣的世界裏，容不得人認真對待愛情，那等同於捅自己一刀，憐愛別人，是甩自己耳光。也許太過絕對與犀利，可是再連月光都被吞噬的世界裏，除了豔俗的霓虹燈管還可以發出嬌喘般的亮光外，這世界裏是永遠的昏暗。我無法相信愛情，因為根本遇不到愛情。自憐自哀的說，擁有做慈善家這種偉大抱負的人，在這裏，你就是個苟活者。我開始流連於世界的邊緣，放棄了最初的那份單純。這樣反而是我在社會女人中間開始備受寵愛，隻因為我在遵循女人的一種犯賤邏輯。你越是對她們無所謂，忽冷忽熱，她們就越會對你死心塌地，哪怕你不愛她們。這成了我濫交到不安時，安慰自己的理由。這樣的安慰讓我很是輕鬆，戀愛對我而言更無所謂的什麼失戀期。漸漸地我與正常學生的生活脫軌，我成了傳說中的壞學生，社會圈裏的playboy。隻活躍在社會底層裏的playboy。
但是，其實我累了。
念七
我逐漸適應了那單調的黑白世界，任何一個賦有形狀的物體，它在腦海裏會直接呈現為一張黑白的素描或者速寫圖。不像那些為功利而畫畫的人，我隻是想尋求一種我愛的，浪漫的，宣泄情感的方式。為了能夠順暢的宣泄，我得先為它付出代價。畫畫，真正體驗時，我發現它與我開始認知的區別過大。我不知道它是如此的情緒化。當我畫不出畫不好時，我會像一個失戀的人一樣，心情鈍塞，仿佛水泥團一樣的凝重。可怕的是，這是一個可逆反應。當我真正失戀時，是的，我期待到了一場戀愛，但是我失戀了。我的畫，我的線條，背叛了我極力掩飾的心情，向每一次流動的空氣告白我的內心，如此淩亂的境地。直觀到自己的脆弱，眼淚都會奪眶而直砸地麵，幹淨利落的不帶一點猶豫。就像那個背叛了我們“細水長流”的的人，走的是那般決絕。一切的海誓山盟頃刻間不過海市蜃樓。第一次嚐試愛一個人，為他改變自己的一切，當麵目全非之時，他離開了。離開的瀟灑利落，扔下所有的回憶，牽起另一雙纖纖玉手，直白的告訴我，“‘誓’‘言’都帶‘口’，隻是有口無心。”這句話在我心尖的天真上撕毀一個巨大的傷口。我疼得強迫自己大口呼吸，害怕自己窒息在這沒有價值的的節骨眼上。我對愛情失去了美麗的期待。這讓我開始清心寡欲，和修女一樣。這樣並沒有使我的心靈淨化，而是讓我變成了別人口中的穩重。似乎意味著我不再天真稚氣了。我沉澱了，或者說我沉寂了。總之我開始有意無意的封鎖住自己，每天遊走在畫室、教室兩點一線的軌道上，平淡安靜到，與世隔絕。
但是，其實我寂寞了。